结束了通讯,我的脸上除了苍白无血色的明显疲惫外,并没有太大的情绪反应。直到我走到了厕所镜子前,开启水龙头将脸给洗了一遍,我看了看镜子中那个面目可憎的自己...…
“为什么!!!”
为什么要放弃那个可以成为〝人〞的机会!只要我抓住了那个机会,这世界就会认同我终于成为了一个人,对社会对联邦有贡献的人,是一个真真正正活着且被需要的人......为什么!为什么?为什么......为什么要拒绝!!!
“X你个哲伦!!!你特妈自以为麦哲伦啊???”
我一拳打向厕所里的镜子,但它不会破!这年头的玻璃都不是玻璃,那叫做EX奈米塑钢......是一种钢材你知道不?你显然不知道!不然你的拳头也不会砸出血来,更不会痛得抱拳在那边乱叫......死胖子,宇宙大废物!!!
“哈哈哈哈哈!!!”
我猖狂大笑,仿佛全世界都应为我痴狂!因为我拒绝了全世界,拒绝了本该成就我的全世界......
“啊!!!”
我哭的撕心裂肺,在着无人的夜晚里放肆咆啸!我又一次后悔了我的决定,就像那个仍被困在过去的阴暗鬼魂一样,总是后悔自己做的决定......却又在最关键时刻当那个水鬼,抓下自己做交替!最后轮回溺死在浅滩之上......
不知是因为痛累了、笑累了还是哭累了,年龄仿佛在倒退的我陷入了沉睡,然后一路回到那充满惊恐焦虑......却妄想着无忧无虑的童年!一个孩子多么害怕被打,又渴望获得加害者的疼爱,矛盾的心理编织出黑暗的棉袄......
“贱骨头!要知道生下你只知道搞破坏,当年就应该......老子杀了你!!!”
“一点小事都做不好,是在欠打吗?说话啊!!!”
“不说话?看来你是在欠打了没错!”
“别跑,老子今天不打死你!”
或许是心死了一半,又或者是把自己锁进了四米半的囚牢立方空间,我抱着膝盖不断地颤抖着!就跟那个可笑的笑话一样,人生如果能重来,或许我真的不会游得那么快......
“跟你说啊!爸爸当年在军队里可是最强的一个,出去竞技都是那............”
在军事高压教育下,莫名其妙的对那军中生活感到憧憬!或许是期望被认同,不想再因为做错了而被打......我曾经想过一头栽入军旅生涯!跟着一帮兄弟去对抗外星人,去星海彼方开疆拓土......让我家人,让世界为我感到骄傲!
“不行!不准你去考军校!你看你胖成什么样子,是想进去被霸凌吗?”
听见了霸凌,那人生最阴暗的故事,当下已经准备好报名表的我......选择了畏惧与退缩!最后龟缩到阴暗角落,自我放逐至游戏世界之中...…
“你说你,为什么就是不能有点用呢?”
直到第二个弟弟出生,我求死欲望来到了最颠峰!那一天我刺了自己一刀,流了不少的血,徘徊在屋檐上不敢一跃而下......因为我看见了一篇非常荒谬的新闻!一个自杀的人跳楼,压死倒楣路过的小贩...…
“你为什么不能勇敢?连跨出去一步都不敢......”
不知是不是在说梦话,但我最终没有选择跳下去......一就沉沦懦弱自卑的苦海之中!直到我终于被放弃了,那令我崇拜又憎恶无比的人老了,对我的束缚也不复存在了......所以我失去了控制能力,一路奔逃直到临海地界!
向往光明却又沉沦黑暗,想勇往直前却被迫懦弱退缩!是因为人就是这种矛盾的生物,还是仅止于我这种劣等生物?我好想体会那阳光的温暖,这或许就是我疯狂追逐织心的原因,因为她总是像着阳光奔跑......
爱情?面包?不,梦想永远摆在第一位!那一份乐观的炽热程度......事我想直视,却烧伤视网膜;我想拥抱,却经常烫伤灵魂;我想放弃,却逃不出那温暖的微笑......如同致命般的毒瘾!是那灿烂阳光的微笑......
“我......”
几次辗转难眠的我,乘着一股劲拿起了身分手环!但又在词穷与自卑的现实铁拳之下败倒,我好想求生却又不知该如何求死...…或许应该置之死地而后生?所以我翻出了背包找到了那张纸本传单,毫无差错地填写上我的所有资料......
“走吧!是时后赴死了......”
如果成功,我会就会是那亿分之一的存在!如果失败,相信也没人会替我这失败者落泪,至少那人可能、应该、大概、或许还没出生...…
“呼......呼......呼......走!!!”
喘了好几口大气,我做好准备去进行人体改造了!无数让我后悔的抉择已经够了,我再也不想被这懦弱的自我给束缚了,我要摆脱这个肉体并彻底地将灵魂给升华......让它们变得强大,使我可以不再自卑、不在懦弱!!!
“哲伦哥!”
“喝!!!”
哇哩看到鬼!!!
那张黑脸差点没把我吓死,我一瞬间浸湿全身像冲了个冰桶挑战!我的四肢僵直麻痹,浑身冒出来的汗都是冰冷的......
“哥,你没事吧?”
“没事、没事儿!哥只是这几天失眠,身体状态不太好而已......”
“哥,你的身体冰成这样,一身冷汗......对不起,要是我能帮忙分担就好!这样哥也不用开枪杀人,不需要背负罪孽夜晚做恶梦......”
“没事,跟做恶梦没关系,胖子身体比人差是正常。”
我咬牙安慰了小P一波,我内心告诉我他需要我的庇护!但我好想痛骂整个天地与莫名其妙的内心,其实我压根就比谁都还要来得脆弱......为何一看见有人展现脆弱,我就要去帮助他、去庇护他呢?为何要有恻隐之心...…
妳知道我根本坚强不来吗?妳知道我快走不下去了吗?妳知道我快要窒息了吗?妳不知道啊!!!但我知道,我知道今天是妳在等待我的那一天......