对于家这个称呼，现在的我来说，温暖，不仅有唠里唠叨的妈妈，还有刀子嘴豆腐心的姐姐；在以前，我想逃避，想要永远离开这个家，不再回来，是因为受伤和自我的倔强，我不知晓为什么总是针对我。现在想想自己就像一个长不大的孩子，看到那时的自己觉得真是傻到家了，果真是愚蠢至极，但是转而想过之后依然觉得自己倒是希望永远是个小孩，长不大，就会没有烦心的事情，没有那么多的掣肘，没有那么多次的劳心劳力。
谈起家，都会说家是一个避风港，可是我却想说家却是一个囚笼，困于其中，却又毫无办法，一次一次的妥协，得到的结果却是“漠不关心”怎能不让人觉得是囚笼？作困兽？
谁都成有过少年时的桀骜不驯，无可为无不可为，只不过到头来褪去了稚嫩，磨灭了棱角，渐渐的成熟。不在父母跟前还好，如若是在父母跟前，总会有一系列的事情要去处理。
举个例子，“易易，帮妈妈把碗刷了！”音调很高，像是命令的口吻，颐指气使，“好，我一会儿就刷。”床上随意躺着的我答道，我其实并没有事情要做，但是我有点懒，但是我答应了就一定会去，只是我不想立刻就去做，所以我是个严重的拖延症患者。
她去了趟厕所，去了前厅转了一圈，大约五分钟都不到的功夫，就在客厅吆喝“易易，刷碗！”而我的回答：“好，一会儿就去，你别催了。”让其他的人听到，就会认为我不耐烦，但是当你打开房间门的时候，你看到的就是妈妈站在据你房间一米五开外，盯着你，声音极其不悦。又过了两三分钟后，就有开始吆喝：“刘易，刷碗去，叫你一遍两遍还不行，你准备等到啥时候啊！”我的火气腾腾的向上窜，拉开屋门语气很不好的回道；“不就是刷个碗嘛，催催催，就会催，我又不是不刷，晚一会儿再去都不行！”说完就气不呼呼的去刷碗了，身后传来了不满：“看你那不耐烦的样子！”我并未理会。
在那时的我认为下，妈妈是一个很强势的人，专制独裁，自己一点空间都不给我，只要我有空闲就会指派我做事情，凡事都要按照她的心意来，争强好胜，得理不饶人，没理也要强占三分，但是却极为护短，所以我很烦她，我的什么事情都不告诉她，倒不是我不愿意说，而是每回想说说我的看法的时候，她连让我张嘴的机会都不给我，我们的相处模式就是她问我什么我就答什么，不问就不说。
而爸爸就像是一个闷油瓶，在妈妈和他吵架的时候，永远都是不说话，是那种一句话都不接的人，有时候妈妈絮叨时间长了，爸爸也听不下去了，要么离开进屋睡觉，要么大声的反驳回去，我不明白他们为什么会吵架，但是我却知道我不想他们在我的面前吵架，会牵连到我被数落，所以每回他们因为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来的时候，我会躲得远远的，同时，我很怕很怕他们会离婚，会不要我。恐惧会加深我的不自信，会想躲到谁都找不到的的地方，或者阻止战争。阻止又谈何容易，怎么办呢？我就离开家散步，找一个僻静地方呆一段时间再回家，或者在家里我房间呆着，不出去。
爸爸很沉闷，或许是他早出晚归的原因，但事实就是爸爸是一个憨厚、老实、沉默、不善于表达的人。这并不妨碍我尊敬爸爸，可能一家的经济来源全靠爸爸一个人在外辛苦劳累奔波，也正因为这样，我才会这么崇敬爸爸。
在外几年，才知道家是多么的温柔，亲情永远无法忽视，累了，困了，便回家，因为不管怎样，爸妈有个肩膀总可以依靠，虽然会听到唠叨，确是亲切，温暖。
