这两天休息，还是死宅一个，每次放假都是睡睡睡，死宅都会不开心，真的是绝了。
这都实习第三个科室了，其实不是很喜欢跟家属陪护打交道，但是这个科室老师都挺好的，颜值高且温柔。
每次我觉得我做到了一个工作上的责任，但是没有做到一个富有爱心的人，跟我的老师有很大的区别。
就好像给一个PICC的人热敷，我会把他当做一件事情完成，完成了就行了，我对病人跟我讲他的背景，讲他的家庭没有兴趣，但是我做到了一个倾听者，然而我不会发表任何言论。
热敷时间我不会少，但是不喜欢无理取.闹，但是我还是默默地承受，因为是病人。开水机器坏了，从楼.上打水，跑上跑下还转一个大圈，还不仅，还要给你去打开水，反正我是护士，该我做的我就做，我觉得我已经做的够好了，我对自己很满意。
可是还是欺骗不了自己，我没有爱心。看到我老师温柔的跟病人讲话，温柔的告知该注意的问题，我就觉得我不是一个护士，而是一个机器，做事情只是当成工作。
如果我是病人，想要的护士，也是我老师这样的护士吧。
还有就是在我做肢体气压的时候，看到被那个很有爱心的女孩子秒杀到的时候，感觉被化掉了。
我觉得为什么人家能做的，你不能做呢，所以我后来做雾化的时候，我跟那个爷爷讲话，爷爷他也回答了我，虽然声音不清楚。
每次只要我到那.个病房，我一定要跟那个爷爷讲话，我感受到了他妻子对我的变化，以前觉得很尖酸的人，可我觉得却很美，有一次陪护和家属都不在，而我要做雾化，那个爷爷用行动在告诉我他可以不用我给他拿着雾化装置。
并且通过言语不清的沟通，我知道他叫我开大一点，那一天，我觉得我很满足，我觉得我并不是那么冷漠。
实习的时候我才发现，我的坏脾气都给我父母了，我的坏脾气还给我的好朋友了，觉得自己很后悔。
想想高中的时候，每次一点点小问题就纠结，就不跟CH欧巴讲话，还有LH。伤害我的好朋友，这种感觉遭透了。
就好像世界都是你的，最搞笑的事我吃张岚的醋，还跟陈可可争风吃醋，就为了听我岚妹一首歌，可可是男的，我是女的，岚妹是女的，我居然那个时候不想理他们了，因为我觉得我受到了一万点的伤害，当然不是真的不想理哈，只是玩笑性的。
再想想父母，我就更暴露了我没有耐心，一定要改，这个世界上为你着想的人，只有父母，实习最大的收获就是我做的菜我觉得越来越好吃了，很想回家做一顿给老爹老妈吃，可是我真的没有时间回家，只能过年了。
打电话的时候，我爸我妈问我有没有好好学，我答，我好好学了，我不知道这种像机器一样工作的人算不算好好学，因为我真的没有爱心。
我从在手术室实习的时候，才开始了每日一记，不是记笔记，而是记每天自己干了什么事，直到现在，我也不知道这种记录让我有没有收获，至少我现在没有，我没有感觉到。
我都不知道算不算努力，或许只是心理安慰上的努力吧，可是如果我没好好学，为什么我笔记那么多，可是我觉得我知识真的很浅薄，只记得大概。
例如有一个病，我不知道他是植物蛋白还是动物蛋白，高的还是低的，我只知道跟蛋白有关，但是跟什么蛋白有关我就不知道了。
还有就是只记得腹水抽取，但是不知道胸水抽取多少。这种情况真的是不行啊。
我觉得我应该是没有压力的人，可是实际，上我却感受到了无比的压力和压抑，我不知道从何而来，这种无形的毫无厘头的真的让我不开心啊，每天最开心的事就是吃饭，还有没有出息啊。
记得有-天我吃三个包子我没吃饱，第二天我买了6个包子，外加一杯牛奶。
晚上打电话告诉我妈我生活状况，说我在减肥，我没吃晚饭。我妈那个心疼啊，说晚饭可以不吃，但是早饭和午饭必须，吃，我说当然了，我今天早上吃了6个包子。
我妈立刻说，你怎么吃那么多啊，三个顶多，我立马解释说我昨天吃三个太饿了，所以今天买了6个。我猜想我妈内心是崩溃的，而且我妈还说，你长胖可是嫁不出去啊，少吃点，哈哈哈哈。
这是实习的时候写的一篇随笔，现在回想起过去，还是觉得实习真快乐！那个时候的忧愁真的是小事一桩了！
