（第二章）
从济南回家的第一个夜晚，我梦见去年发生的事情了：
“你为什么总是吼她，她毕竟六十多岁了。她身体不好，有病，你不是不知道？”我愤怒了，不能再忍耐下去了。
“她就是懒惰，不愿意干活，什么有病，我看是装出来的。要是只剩她自己，她也不做饭，不洗衣服吗？”刘云和我瞪眼睛。
“你把她逼死吗？”我悲愤的吼道，“她是我的亲娘啊！你这样对她，是不是报复我？我哪里做错了，我可以改，你说呀！有什么事情冲着我来，别再逼她了，好不好？”
“不是我想逼死她。是她找事儿，是她找茬。我算看清楚了，我伺候不下来你们。你们快把我逼疯了，要不我死，要不她死······。”刘云不讲道理，像疯狗一样吼道。
········。
我流着伤心的眼泪。
像这样的争吵不是第一次了，每一次我都会痛苦的喝酒，想借酒消愁，想把痛苦、无奈忘记。每当我沉醉在迷迷糊糊的不知东西南北的意识中，我才真的感到解脱，感到自己忘记了所有，忘记了烦恼。我真的不知道怎么办？我不知怎样做才能让老婆高兴，怎样做才能让老娘安享晚年？我不知怎样，不知用什么方法让她们和睦相处？我迷惘，我困惑。我不明白，这种争吵会在什么时候消失。我真的对生活失去了信心。有时候，我不停的问自己，生活的意义是什么，难道就是这样子吗？我失声痛哭起来。
我把刘云的父母安葬，我把父亲入土。我们有个儿子，现在又添了女儿。按理说，我们的生活应该幸福，应该快乐才是的。可，为什么会是这个样子呢？这是怎么搞的？我不明白。
女儿在母亲怀里大哭。
我看着母亲，看着孩子，又看了看流泪的老婆，我不知道怎么办了。我又走进屋子里，拿起一瓶酒，打开，然后走到院子里，坐在地上，喝起来。没有人管我，也不会有人管我，我，只是一个人苦恼的喝酒，不停的喝酒。我知道自己已经醉得不行，我想把所有的烦恼忘掉，我想把世界也忘掉，可是，那烦乱的声音，就像阴魂不散似的，挥不去，赶不走。
女儿还在哭，母亲也在哭，老婆更是哭。乱了，世界在我眼里，乱了。一切，都乱了。
“我说你，你不听，母亲！唉，你如果听我的，不会是这样子。”我在心里想，不停地想，“我说你，你也不听，老婆呀！你如果能体谅体谅我的难处，你听进我说的话，更不会是现在这样子呀！你们可是我的亲人，为什么要这样，互不相让？为什么整天的争吵？”我越想越苦恼，越想越郁闷，于是，我大口大口的喝着酒，“你们是我，是我在这世界上唯一的最亲近的人！为什么？为什么就不理解我的难处，体谅我的不容易呢？你们有一个人，能理解我，体谅我，也不会弄成现在这样子。你们，一个也没有，没有一个人心痛我呀！”我难过的一口一口的把烈酒灌到肚子里，我的肚子火辣辣的痛。我想到，我已经一天没有进食了，“老娘是长辈，又有失眠的毛病，心脏也不好，害怕生气，我要让着她，不能强行让她听我的。可是，她听不进去，我没有办法；你，老婆，为什么说你，你就是不听呢？她千错万错，她也是我的老娘，我的亲娘呀！你从来不会体谅我的难处，为什么你就是不理解我的难处呢？我知道，我是在压着你，想让你顺从我的想法做事情······毕竟，我们也有老的那一天呀！”我迷迷糊糊，很快把一瓶酒喝光了，“可是，你不听，你不明白······我们也会老的，也会有糊涂的一天呀！”我迷迷糊糊的躺在地上，不停地抽咽着，“我，我没有一个真正心疼我的人······。我是这个世界上，最痛苦，最孤独，最无助的人。”我什么也不知道了，痛苦着，苦恼着，昏迷着······。
那一夜，我在院子里躺到天明。没有人叫我，也不会有人叫我，更没有人叫得动我，因为我已经醉得不醒人事。
我真的醉了。
酒，是好东西，它可以让人忘记烦恼，忘记痛苦，但是醒后事情还是那个事情，世界还是那个世界；酒，可以使人快快的睡去，不去想任何事，任何人，但是醒明白了，什么也没有变，原来的还是原来，没有改变，不想去想的，不想去思考的事情，那是不可能的，根本也不行的。可是，我希望自己喝醉，醉去，什么也不知道的感觉，真好——我喝醉了，就什么也不想了，也什么都不知道了。我，醉了。我，不想，去想任何的事情，一想，就烦恼，就苦闷，就不想活了。
醉了，真好。什么都忘了。
······。
我醒了。时间已是四点多钟。屋里很黑，院子里也很黑，黑暗的，黑暗的一切，连心都是黑暗的。但是，我还是可以看清楚一些东西。我望着黑黑的房梁，摸一摸身边的老婆。女儿睡得香甜，老婆睡得香甜，我却不能入眠。我，回忆着去年的一些事情，想着梦到的争吵。我的心中很闷，感觉透不过气来。
梦是不好的梦，可，梦是真实的，它依稀就是昨天发生的一样。有时候我在想，周公解梦真的灵验，要不，我怎么会有这样的梦境呀！我忽然心口憋闷。我重重的咳嗽起来，咳嗽的声音很大，他们居然没有被惊醒——唉，他们也睡得真香甜。这时，村子里传来狗叫声，偶尔还传来鸡鸣的声音，那是起早的人在街上走动呢。
天，已经慢慢发白。村庄已经苏醒。
老婆，女儿，睡得很是香甜。
我突然明白了什么。我的处事方法是不是不对，是不是我自己的错？我问着自己。
也许，鬼谷子的智慧是人类处事的好的智慧，我想，我是应该好好的研读他的书籍。现，把其中一段抄录给大家：
······散势者，神之使也。用之，必循间而动。威肃内盛，推间而行之，则势散。夫散势者，心虚志溢，意衰威失，精神不专，其言外而多变。故观其志意为度数，乃以揣说图事，尽圆方，齐短长。无间则不散势者，待间而动，动而势分矣。故善思间者，必内精五气，外视虚实，动而不失分散之实。动则随其志意，知其计谋。势者，利害之决，权变之威；势败者，不以神肃察也。······。
也许，我的方法不对，我不懂得方圆之道，我应该认真学习；也许，我要改变方法，我要改变自己——改变自己，是何等的困难；也许，我应该用以柔克刚的道理，处理他们的矛盾，这样，一切会是另外一个样子的——可，我改变自己，不易，真的不容易。慢慢的来吧！总会有办法的。
我改变不了别人，那就只能改变自己吧！至少，改变起来不会再争吵、再生气。我决心已下，改变自己，不能再这样的生活了。
但是，我还没有来得急改变，就病倒了。我的病，我明白，是由气而得，而且，我的病还不清楚，是什么病。生气，是万病之源——我这样认为。
很快，我的病情就要有结果。我很快要去济南看结果。
错了，永远无法补救。时间，不会留给你机会。过去的错，现在改变，是否还有时间？
我坐在一辆面包车上。这辆面包车是跑县城到省城的黑出租车。因为农忙时节，车上只有孤零零的一个人——是我。我无神的望着车窗外的麦田，望着还没有长出叶子的路边的杨树，望着飞驰而过的车辆。心，飞了，心已经飞到了远方，飞到理想的天堂。面包车突然停了一会儿，原来是前面出了车祸，死了人。死了人，不知为何，我的心中莫明的猛然涌起一股心酸，并夹着痛。我会不会死呢？我会不会年纪轻轻的死去呢？我不明白自己为什么会有这样的想法。我问天，天不应。我问地，地不答。我，整个人垮掉了。
我闭上眼睛。我感觉自己飘飘忽忽，飘飘忽忽在去一个神秘的地方，一个不知名的快乐的地方。我的心非常宁静，静的可以听到心跳声。我安静的听着发动机转动的声音，一刻不停的轰鸣的声音，听那一下两下······泵出生命气息的声音。这一次去济南，我不知道面对我的是什么结果——是好消息？还是坏消息？不知道！内心的忐忑不言而喻，虽然害怕，虽然有些担心，虽然我的内心焦躁不安，但我还是表面上装作安静，安静的闭目养神。
我不想得病，可我得病了。我不想和老婆争吵，可我们天天争吵。我想和睦，可我无能为力。
我真的不想和老婆吵架，无休止的争吵，可我们却是三天一大吵，两天一小吵。这是怎么了？生活，这是怎么了？天，塌了吗？我们的婚姻出问题了？我默默的问着自己。没有答案。时空，静的可怕，心，也静的可怕。
我还在壮年，还有很多事情要做，还有很多任务没有完成；我的身体，还在生命的最好时间段，可，不争气的身体出问题了，出大问题了。我清清楚楚的知道，我明白，如果不生气，不争吵，我的身体会很健康，我会像别的男人一样，去挣钱，去干一些挣钱多的工作。但是，我不行了，病倒了。我的生活，艰难而不安，穷困而破碎。
我想到了孩子。孩子，对，我的孩子还那样的小，大的十二岁，小的只有两岁多。我更加的不安，焦虑，无奈，抑郁了。我想到了老娘，老娘已经快七十岁了，身体一直不好，不是这病，就是那病——我，感到了绝望，孤寂，无助。不知为什么，我并没有想到我的老婆，想起她，我就有些恼火。她总是和我吵架，总是和我怄气。我不想想起她，可，我还是依然的爱着她。——想起她，我就想起这次上济南时，她咆哮着和我争吵，一切事情都要依顺着她，好像这个世界离开了她，人都无法生活了似的。她不但强势，而且霸道。可笑，真是可笑。无知的表现，可有什么办法呢？她，是我的老婆，孩子们的妈妈。
等我病好了，我要改变自己吧——我，这样想。
我坐不住了，动了动身子，睁开了眼睛。我全神贯注的望着车窗外，不安的轻声咳嗽起来。
男司机听到了声音，用眼睛瞥了一眼后视镜，说道：
“你醒了。看你的气色不是很好，是不是有些不舒服？要不要喝些水？我，这里有。”
“谢谢！我不是很渴。身体就是······有一些不舒服，像是晕车。”我答道。
“要不，你把车窗的玻璃打开，留一道缝，这样会好些的。”他挺关心我。
我顺从的做了。果然清醒了许多。大脑不再昏沉，神智不再恍惚。
“挺管用的。”我感谢的说。
“这个办法好使······你······是不是，去看病的？”司机边说边打开了音乐，然后又把声音调到最小以后说，“上一次不是刚刚去过？是和你老婆一起去的？”
想起来了，上一次是老婆给他打的电话。
“这一次是看结果。那次有一项检查出不来······。”我无奈的说到一半，不知何故，我不想说起我的病情，止住了话语。
“哦······。”司机挺聪明的，没有多问什么。他又看一看后视镜中的我，说，“你老婆和我是一个村的。不是，应该说，是你的老丈人！”
我笑一笑。我不想提起我的老丈人。
“上一次乘坐你的车，她（老婆）对我讲过。”我又轻咳嗽着，“没有人了······老丈人家，没有人了。”
我惋惜的长叹。
“都是你们两个花钱吧——看病，发丧······也花不少钱吧！”他明知故问，“负担挺重的。”
“没有办法，他们就这一个女儿······我们应该的。任务甩不掉，想甩，那是不可能的，义务吧！”我不高兴的说。
“你老丈人，就没有留下，一些钱吗？”他不解的问道。
“钱······？”我有些懊恼，“留下——留下外债给我们。谁说给我们留下了钱？可笑。”
“哦，这样！”他不好意思的笑了笑，“也难说的······你老丈人，年青时就不爱干活，人老以后，他们两个又都得病······听说，你们，把他的宅子给卖了？”
“是的，刘云是把她父亲的宅子卖掉了。给她亲近的人，谁都不要，他们是想白给他们。刘云不干，赌气低价卖了。也就是还完发丧的债务，不错了。”我有些伤感。
“这样子······。”他好像以前听到过什么似的，“我和你老婆刘云是小学同学。她的性格我了解，挺倔强的，倔强的十头牛也拉不回来。”
“哦。”我不快的心不在焉的嗯了一声。
接下来就是沉默，死一样的沉默。
刘云要不是倔强，我们也不会天天争吵，我也不会生病；我要不是认真，也不会这样子——天天为一些小事情争吵。我们的生活也会像别人一样的和睦，恩爱。——我这样想。我们明明心里都想着对方，都爱着对方，可，每次都是互不相让，每次都是争吵着互不相让，都非要争个输赢胜负。难道爱的味道就是这样的吗？我自问着自己。我想，不是吧。
可是，爱，究竟是什么？我不知道。我迷茫。爱的味道，要用心来感受，用心来体会的。
快到济南的时候，他又开口了：
“你们······你们现在过得······我是说日子，过得怎么样？”
他好像挺关心刘云，又好像有什么事情不好开口。他的语气，不平静而犹豫。他有什么秘密，好像深藏在心底，只有他们两个人知道的秘密；他们的关系不一般——我感觉到。
“不是很好。”我也害怕寂静，害怕死一样的寂静了，于是我答道，“这么多的事情要办，要我们亲自去办······不办不行的事情······我们还要抚养我们的孩子，负担重，花销大······日子，挺难的。”
“是吗？”他感到惊讶，“你不是，又添了一个女儿吗？”
“正因为又多了个小的，日子才过得紧吧！”我无奈的说，“国家放开了生育政策，刘云非愿意再要一个。没办法，拧不过她。”我摇一摇头，唉声叹气。
“一个女儿！不错，不错，老了有人痛呀！要是个儿子，那真的要命了。”虽然多数乡下人喜欢男孩，可，说实在的，男孩子要买房、结婚，是铁的事实，没法改变。他也在心里认为男孩负担重，“女儿，长大了，有东西就给一些，没有就不给，没多大的花费。”
“养她需要花钱的，我又没有本事，挣不来太多的钱。”我长叹一声，说，“刘云整天和我吵闹，说我窝囊废，挣不来大钱，让他们过不上好一点儿的日子。她的脾气······。”我不想再说下去了。
“有多少有本事的？还不是平平安安的过日子嘛！真正大富大贵了，不见得是好日子······生活啊，就是平淡着过，只要健康、幸福就好！”他这样认为真好。
“自我安慰吧！”我轻咳一声，“这样，心理上会平衡些······应该说是平静，更好！至少不会烦恼吧！”
我们心照不宣的都笑了。看来，我们两个在心里都有不言而明的话没有讲，也没法讲的。
“你就像我吧！就喜欢开车。天没亮，睁开眼，握住方向盘，一天，过去了。”过了一会儿，他说道，“回到家，吃饭，然后电视也不看，倒在床上，睡觉。第二天天不亮，我又要出车······这样，挺好。真的，我感觉挺好的。简单，快乐。”
“我挺羡慕你的。”我嫉妒的说，“我就不好过了······。”
“你要自己找乐！”他打断我，笑着说，“我和老婆不吵架，从不争吵，也不想争吵。不是她说的话、做的事全对，不是我不生气，生她说的言辞与做事方法的气，只是，我不想和她吵。我，我们回避争吵······没有时间。就是有时间，我也不和她一样······。”
“你可以开车的。你睁开眼就是一天，回到家已是晚上了；我就不同了，不像你，自在。”我挺羡慕他的。
“你也可以找一些，自己喜欢的事情做，回避争吵······不吵架对双方都好。”他说的话有道理，可真正做到，挺难的。
“我······。”我长叹一声，无奈的说，“做不到，做不到的。”
“你。你可以沉默呀！不说话，不就，吵不起来了嘛！”
我的心像针扎的一样痛。我何尝不想呀！可我的性格，我的忍耐力不是很强的。我做不到沉默。
我的一生最喜欢写东西的。可我最喜欢的，恰恰是刘云最反对的，要死要活的反对我。我知道刘云的生活很简单：干活，吃饭，养孩子，睡觉。她没有理想，生活中没有太大的目标，没有我心中所谓的遥远的追求。在她的心中只有挣钱、过日子——就这么简单。但是，我，我不一样，我想要的，和她恰恰相反，和她永远不一样——我有我的追求，我的理想。但是，我的这一切，都被刘云抹杀了，消灭了，吵完了。
我的追求，在什么地方呢？连我自己也不知道，连我自己也搞不懂了。
“我喜欢写东西，但刘云反对······极力反对，太反对了······。”我望着车窗外的高楼大厦，打破了沉默说，“喜欢的东西，都没有了，不知怎么了？应该怎样生活？唉······。”
他无语，沉默着。
“我想回避争吵，可，我的性格和刘云相仿，也挺倔的。到时候，我总忍不住自己的性子。生活，挺难的。”我接着说。
他还是沉默着。
这时，车子驶入高架桥。
他有所思。过了一会儿，他对我说：
“喜欢就要坚持。这样，生活才有意义！”
我忽然明白了什么。
在家吃中午饭的刘云和母亲，正因为一些鸡毛蒜皮的小事情，争吵着，争执着，不弄个谁胜谁负，誓不罢休——女儿呜呜的哭泣着，不停地喊着妈妈。
乱了，生活，乱了，生活真的乱了。
（待续）
