成长之后的了解，知那些遥远繁华的梦境终将成折戟沉沙的过往，以憾恨的姿态陨落，而对于挽救，我竟无能为力。
-----题记
老实说这一章跟本文关系不大，而且再回首这段文字的时候，我深刻感觉到了年少时为赋新词强说愁的矫情，差点没给我整吐了，但我还是想记住这段文字，记住我的少年时光。
昨天上班的地方新来了一个暑假工，一个十八岁的小孩，据说家境优越出来体验生活，我说我很羡慕他，他不知道的是，我并不羡慕他的家境，我只是羡慕他十八岁而已。
我很想知道，
等待令人老吗？
我听见霜降光临的声音，看到秋光泠泠，染白了一个季候，而我在时轮转动中又长大一岁，窗外的棣棠花早已零落成泥，但尚余孤瘦雪霜资，风骨依旧高贵卓然，而我呢？总在不知不觉中流下眼泪，总在后知后觉中发现孤单，我害怕，因为我知道，今日少年明日老，走在少年时代的末尾，终曲是风中青春的挽歌，而我开始回望。
十七岁那年，我答应过一个人，我会尽自己所能最快的、以最完美的面目姿态出现在她面前，然后我们在一起，而今已经过去了很久，未曾做到当时承诺，我失约，深恨自己的无能为力，却渐渐在时光推移中淡化了这份感情，我如此喜欢你，但那又如何呢，成长之后的领悟，知年光总负深情，知那些明灭如歌的爱过其实注定了会成为错过，最后发现彼此之间只是路过，仅此而已。誓言在被眼泪勾兑之后显得坚贞而澄澈，其实那不过是菲薄，因年少的誓言最真也最假，真是因为天真，还不明白世界太大而自己太渺小，妄图以永远这样看似坚不可摧的字眼来紧握住一些不可把捉的梦幻空花，最后的结局是做不到，但你错以为自己能做到。假是因为脆弱，在稍微经历了风雨催逼现实倾轧后便由笔直进取而偏离了原本方向，最终誓言烟火般一瞬华彩，而后陨落为一地劫灰，有些人，有些事，就这样在漫舞凌乱的灰白余烬里灰飞烟灭，或许曾经温暖，但不再炙热。
只是，我以为没有告别就不会离别，而后的漫长岁月里才开始后悔，为什么当初我没能和你说一声再见。
心中有千般思量，却无一语成言，我知当失当忘，就这样过去吧，我把少年情书，交一纸白卷。
多年以后，用最锋锐的自剖之刃来瓦解自己心魂，终于了解，原来当时的所谓爱恋，或许只是因为我们都是因寂寞而害怕寂寞的孩子，因此才会相互寻觅拥抱着彼此的温度取暖，并冠之以爱的名义，但慢慢才发现，一个人最后真正爱的，其实只能是自己，或许当年失去时也曾觉伤痛刻骨，但再回首时候，往往物是人非。
我很抱歉，亲爱的，我们都错了，那不是爱情。
天资卓越的少年，往往一抬手就是超人之笔，十四岁那年，曾经写过这样一句不知天高地厚的话，而今看来徒惹笑柄，但当时却固执地相信着自己的与众不同，即便真的是吧，可无论如何绚烂的华采在风霜浸染后也会渐渐熄灭，不甘愿承认是我江郎才尽，偏生却落笔千言，尽是些散漫无稽的拙劣之句，是我染上匠气吗？还是那些叫人惊艳的才调已因多年而来的求不得之苦变得抑郁孤愤起来，时刻以怨怼的眼神冷眼观世，好像天下人皆负了自己一样。
偶然间重读到这一句诗，我未成名卿未嫁，可能俱是不如人，才明了何为当时不甚懂，今时不忍观，我未成名卿未嫁，可能俱是不如人，难道我这一生，真的就不如人吗？难道我所有的自许自期，都不过是自欺欺人，而自小至大所受到的种种赞誉，都不过是个笑话吗？
我不能心甘情愿。
即使是今日依旧无人问津，我始终固执到偏执地相信着，我未成名，不过是因为这世界还无缘识荆。
如今想来，许是那时的年华太青葱，所以我才可如此放肆的懵懂，跌跌撞撞，屡屡受伤却仍难收狂性，我用全部的青春固守着这一场遥遥无期的梦，自知是兵败如山而反败为胜之机微渺的赌局，可是我还学不会清醒。有时夜深自省，内心深处其实也深深明白着，我所自负的这些微才华，其实算的了什么呢？从小到大，识得我的师长无不夸我聪颖灵慧，但每个稍有灵气的孩子都得到过这样的夸赞吧，而我所能倚仗勾勒未来的，仅此而已，我不过是得到了上天的一点恩赐便如此骄狂，自以为雄姿壮采不可一世，以为自己非常优秀，很可笑是吗，但我却盲目的相信了太久。
很久以后我明白，天赋不仅是恩赐亦是枷锁，有了之后便不再甘于平凡，但若这天赋成了无所用而又不舍丢弃的屠龙之术，则天赋反成为负累，遂一生而郁郁凄凉。
但，如果认命的话，我就真的输了。
起身出门，暂且搁下那一番风细柳斜的心事，不料步出一窥，那天色也是雨恨云愁的，我究竟是何时变为了这样一名嫉世者呢，无法平和的面对一切，却时刻以怨毒的瞳孔憎恨着幸福的人们，想要伸出尖利的爪牙去撕破那层幸福的伪装，这世上有许多的繁华和美好，我看得到，很想要，但得不到，事实就是如此的残忍，但又能如何呢，宿命的乱流和暗涌，我看不清来源与归向，世事一场浮沉，而我进退失据，仅此而已。
街面上华丽的车子来来往往，闪烁着富贵的光泽，也溅起飞扬的泥水，弄脏了行人大概不那么贵的衣服，我听到有人咒骂着有钱了不起啊，其实我也常这么骂来着，但那应该是出于一种嫉恨别人而自己没有的心理，因我亦是俗庸之人。
我无法去感慨天地之大而我之微渺，亦或生不逢时诸如此类怨天尤人软弱无能的话，因为我真的没有时间也没有心情，伤春悲秋，感月吟风之流的，那都是还未感受到这个社会真正贫苦的人，在我十余年的生命历程中，因为遭逢家庭变故，一直有些疏离冷漠，我不相信圆满，因为知这世上之人来往变换，可结局只是走向别离而已。
十七岁之前，我所面对的尚是所谓浩繁如海的学业压力，也会为了一场懵懂的风花雪月哭过笑过，但二十岁之后，我已经被迫要承受真正沉重如山的生存压力，这是对于出身平凡之人所要面对的必然宿命，所以无法逃脱，因尘网丝丝入扣的缚，而我身在其中根本无法置身事外，最终只做了一个冷眼的看客，不哭，不笑，不说话。
我看云起于远山之间，期待有朝一日能于云霄间划过我惊艳天空的鸿影，纵只一瞬，我幸何如之，但事实却是，我终日于人事喧嚣中做着琐屑繁杂的工作，虽早已厌倦，却是如之奈何，承受着生命的恩泽，却无时无刻感受到一种窒息的压抑折磨，我害怕光阴消磨，更恐惧就此埋没，就这样提心吊胆日复一日的蹉跎着，倾了韶华，负了年光，用一点微不可言的希望，等一个渺不可知的未来，这就叫做虚妄，而我仅能如此，若不然，又该凭何来为我这黯然之生挂起一张救赎的风帆呢？
其实有些话原本我不必说也不求谁能懂，但还是说了出来，为什么呢？
是啊，为什么？
大抵我也是个耐不得寂寞的人吧。
便请允我自说自话吧。
濯缨濯足，皆由自取，故人当时曾问我，今生做哪种人，那时答，我要天衣我以华裳，地饰我以锦绣，光风霁月，做自由人。
如今尽成戏言尽成憾。
我已不知何时在时光漫长的生之羁旅中做了柳絮桃花，随风逐水而流，难以自若，而那些曾铿锵掷地有声的少时妄语，或许当时振聋发聩，但余音绕梁后，久已记不得。我早已失去激扬勇决倒行逆流的逼人光彩，人生的无尽艰险我已懦弱退缩，屈服于现实的约束，那些锋芒毕露的棱角都被磨砺殆尽，变得怯懦庸碌起来。
热情激荡，而终消亡于世事炎凉。
这就叫做成长。
但，我宁可不要。
可结局先我而至，从头到尾，无路可退。
有时会想，究竟需要怎样一种决绝与勇敢，才可抛却束缚羁绊，免去一切烦忧之事，又是需要怎样一种力量，才可脱离浮世扰攘，如我所愿的安然沉静，可终究无法凭一个微小的梦得以释然，世间苦难，岂能一苇杭之，云汉悬远，我不能度此银河。终于到最后，是偏执顽固而倔强到满身是伤，是笔直向前却不觉中不知当向何行，是骄傲自负却放下了曲高和寡，是坚持的力量终究敌不过妥协，我认输。
于是退缩于心内高筑的重楼深阙里，于此行年渐晚百转千端后做往事经年的感慨：
“此岁，佊年。”
但，我不怨斜晖。
我只怪，怪自己不够勇敢。
可无论如何，过去的都过去去吧，我趁年华未艾，饮下这零落栖迟的一杯酒，那些过往年岁无足轻重的悲欢在醉眼朦胧中模糊了视线。红尘白雪世上此行，成长之后的了解，知那些遥远繁华的梦境终将成折戟沉沙的过往，以憾恨的姿态陨落，而对于挽救，我竟无能为力。那些潜藏于岁月中的伤痛，生命中的沉疴，都随旧时烟雨沏就一杯新茶，我饮下杯中不可说的滋味，酒随茶醒后笑说：
“我想做个回家的人。”
这样空洞茫然的文字，却写在我最好的年岁，想抓住时光，但它回不去了。
不知道为什么，忽然间有泪流下，原来我，已经不是少年了。
