最近患上了夜里多梦的毛病，梦里是无尽的陌路，路途上有无尽的深坑，我每天爬起来奔跑，疲惫万分。
有时候会梦见自己浑身的血污，肮脏到自己都看不清楚自己的身体。我拼命甩脱这一身泥泞，擦干净这一身血污。但是，却越擦渗的越多，于是我就变得惊恐了起来。
凌晨四点就醒过来，一抹额头，全部是汗。近一个月以来，连续有失眠的症状。
揉一揉太阳穴，最终还是按捺不住自己的烦恼，在夜深人静的时候爬起来喝酒。试图忘却自己的烦恼。我不知道怎么的，还没来得及喝一口就先被呛住了。
烦躁起来听着流行音乐，抽烟，喝酒是我孤独压抑最幸福的时刻。
不行，这种文字写出来很容易带坏小孩子。有人说，现在的小孩子早熟的很。我最怕这样的文字会妨碍你们当家长的搞幼儿教育。
喝一口酒，说一些疯话，在文学的道路上多停留一会，我不太明确我与某人之间的关系，此刻我也不想在这个话题上多下会功夫。凡是谈到感情这个话题，我这个人就蔫了一半。像我这样洒脱的人，指不定会被谁一顿尖牙利齿的骂醒。
感情也不是个好东西。你也不是一般人，所以作出稍微有违正常男人反应的行动都是正常的。经验不足，哪来的进步？
简单吃过早饭，那边就迫不及待的打来电话，声音似乎有些耳熟，是一个陌生号码。外边的天色，已经暗了下来，昨晚天气预报说今天有小到中雨，没想到这么快，老天爷变脸就跟翻书一样。
接通电话，那边传来一阵低哑的声音。“还好吗？”
我点点头。“嗯。”
“一想到有一个月见不到你，我就难受。”对方带着撒娇的语气说道。
我轻笑了一声，两个大男人在电话里搞暧昧。给别人的感觉就是我精力太旺盛，估计是最近憋得不行约的小姐。最近加班加的我有点神经错乱，内分泌失调了。
“哦，是吗？好久没联系了，最近工作忙不忙？斌子，等我这个月工作忙完了我过来看你。”我最后确认了一句话才慢慢挂掉电话。
挂掉电话我把眼神收了回来，想想每天的工作压力头都大了，额头隐隐泛痛，这估计是加班加点熬夜写作留下的后遗症。
白天除了全身心的投入到了工作，晚上还要奋笔疾书。我半躺在座椅上，微微闭着眼睛，指节抵在鼻梁处，轻轻的揉动了两下，开始在脑海里抵达我与她时间的距离。
这是无形之中给我硬生生的塞了好几口狗粮。刚还酝酿了情绪，想着怎么劝说一波劳逸结合的事情，其本质的结果是我压根不爱工作。
不管在家里还是在酒店，有些难以入眠，盯着天花板，眼前渐渐的浮现出某人有些欠扁的笑容。掏出手机看了眼微信，没有任何的消息，刷着抖音看着一对对相拥而抱的年轻人，不由自主地又多刷了几遍。
从里边出来的情侣越来越少，到最后只有稀嗦的几对，高嘉毓的抖音目前处于瘫痪状态，到现在都没有见到那身影出现。
捏紧手中的手机，苦笑一声，也失落。人生就是这样，我们出生时一个人来到这尘世，风烛残年之后，又一个人孤独的死去。原来两个彼此人突然熟悉起来，就是一照面各自点头打过招呼。
你有没有经历过绝望？有没有独自坐在河边给自己烧纸钱的恐惧？
唉，就当我是一只疯鸟，破罐子破摔好了。从现在起，没人可以管天管地，管我说话放屁。如果屁很臭，劝你最好还是不要打听配方。
时至今日，我除了苟活一门副业和不要脸的勇气外仅剩一点儿早晨的暖阳被窗帘遮挡的玻璃上映出的一片昏黄。
我每天脑袋昏昏沉沉像是肩膀上扛了两个巨大的玻璃球，日复一日地践踏着别人梦寐以求的天分和身份。那一刻起，我的心已随灰尘消散在了寒冷寂静的深渊，直到有一个动人，漂亮的身影出现，我才觉得我丝毫不惧怕。后来见惯昏天黑地和纸醉金迷，我便更加放纵和张扬。
我想回到梦开始的地方，唯有静夜才能让我安静下来，做回自己。我从来没有见过金城的风温柔过，更别说什么温软之类的话，连春夏的风都一如既往地粗犷，更何况是冬天的风。
“寒风不解江南雨，回首恍然如梦中。”
今年的风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。我以为亲密接触就是表达爱的方式，我不知道爱原来也会有伤害的副作用。时间过得一点儿都不慢，数着日子过的时候，觉得岁月漫长，可真要是回头看的时候，不是一晃许多年，就是弄丢许多人。
今天的风比往常更甚，我在风中等了很久，网约车迟迟不到，我以为是风的缘故。我很生气，想好好泄愤一下，瞅我今天的架势，就知道我更加疯狂了，当头发在寒风中狂舞的时候，我就在心里暗许。可我依然在风中快速地前行着。
现在的我，偶尔难过的时候，会找三五好友去酒吧倾倒垃圾情绪，但并不常这么做。消费太贵，月薪没过万耗费不起。就算试图把自己的苦恼向别人倾诉，对于消除苦恼一点帮助也没有，反而让自己更加难受。更别提，其他人能给什么建议。其实这一点我心里很明白。
上大学时我和谈了两年的女朋友分手，我不懂说安慰的话，或陪她一起去她喜欢的城市，这些一定很多人说得、做得都比我好，我只是想用一种最实质的方法陪伴她脱离孤独的寒夜。
近些年来我的脑袋时常会隐隐作痛，我感叹人生苦短的同时也不忘定期去医院检查脑科，我怕万一哪天会在愁云惨淡的夜晚莫名其妙地突然死去。死了也没人收尸的境况是多么凄惨。
上上个星期医学院那边搞义诊咨询活动，因为不要钱，我就去咨询了一下，想问问我这脑袋疼的毛病有没有得治。
可能是我咨询的这个问题专业性太强，坐台的五个医学生没一个立刻回答出来。他们决定先开一个研讨会论证一下，请我在旁边等两个小时。我严词拒绝了这个提议，因为我很忙，要赶着去给杂志社撰稿。
直到春节那天，我突然感觉胃疼，没当回事。后来由于脑溢血去医院体检，检查出胃里有阴影，有可能是胃癌，但还没确诊，医生也不好说。
等检查结果这几天，我倒是很淡定，只是我爸和我妈不行了，天天哭天抹泪的。
晚上，正好在医院输液，当天化验结果就出来了。我正在休息，墨笙冲了进来。跑过来抱着我就哭，哭得上气不接下气。他从来没这么近距离接触过我，我一时不知道该咋办了，小心翼翼地捅了捅他的肩膀，说了一句：“还没死呢，留点儿力气。”
检查结果出来了，不是胃癌，良性肿瘤，问题不大，但得手术。
问题不大，墨笙还是走了，因为当时他出门走得太急，家里停水忘记关龙头了，楼下都淹了，他必须回去处理。我手术出来后，没看见身边一个朋友，心里挺失落，但也理解。事情到了这种地步，挺遗憾，虽有不甘，却也妥协了。
休息了大半年，身体恢复得差不多了。最终导致我崩溃的是那种“什么都帮不了我”的感觉。虽然我的服药量越来越大，不过胃部还是很不舒服。后来我去医院检查，被确诊为胃炎。医生为我开过各种各样抑制胃酸分泌的药，我也悉数服用，都没有什么效果。各种替代性治疗方法也都无济于事。
自己或者通过他人进行的灵性咨询及疗愈虽然会带给我一些积极正向的见解，但相对于持续的病痛与恐惧，以及因严重失眠而导致的令人恼火的中期疲软而言，只能起到短暂的作用。我的情况恶化，罹患抑郁症，陷入毫无前景，没有任何希望的境地。
柯亚楠终于开口，一副无所谓的口气，却狠狠地将我伤害，她说：“我们分手吧，我们不合适，感谢你的出现，我知道你一直对我好，可我们回不去了。”
我说：“我们可以的，你相信我。”
她黝黑深沉的眼睛却像夏日雨后池塘边纷繁的蜻蜓，栖息着云影天光，纷乱得让人读不懂。
我有些惘然地看着她，一贯对我百依百顺的她肯对我说这些话，一定是真的对我感到了绝望。有些回忆我不知道我到哪里可以找到它，我想恐怕再也没有地方可以找回来了。
下午的时候许佳歆打来电话，想找我玩，我说我没有时间，于是作罢。柯亚楠也说她下午还有事，我说我陪你，她说不用了。我很担心墨笙会给我和许佳歆捕风捉影胡乱按个罪名，到时候我就坐不住了，为了不必要的麻烦我选择了拒绝许佳歆的邀约。
当我重新踏入金城大学的那一刻，似乎回到了高中时期的母校，我觉得心跳突然很厉害，觉得紧张而惶恐。只是不知道为什么眼前的这一切让我瞬间撕裂。偌大的篮球场上有不少人冒着炎热汗流浃背。听着熟悉的篮球“砰砰”落地声，我独自站在篮球场旁，怅然若失地看着那些曾经和我一样英姿勃发的少年在最美好的年华里幸福洋溢着璀璨的光芒。
我一无所知，更是一无所获，似乎已经习惯了这种绝望。那些话语缠绕在心里像是一根一根浸满了黑色毒瘤的刺，朝着柔软的胸腔内扎进去；像是有毒的菌类，遍布我所有内脏，蓬勃地生长着，吸收掏空着整个躯体，风一吹，变成壳。然后再被某些复杂混淆的情绪填满。凝结成晶莹细碎的雪块，在冷蓝色的天空里砸下落在香樟日渐稀薄的阴影里化成雨水沿着脖子，消失在衣服的某一处皱褶里，陪她一起侍奉晨昏。
我独自在学校里来回地走走停停，看那些高大的树木怎样一棵又一棵地覆盖了城市隐藏了光阴虚废了晨昏。
不过感觉真的很奇怪，像是很多年前我肯定在这里的学校跑过好几圈，在这里的教学楼里听过一节课。当我真实地走在上面的时候，我会觉得，甚至超越了自己的年龄的一个时间长度之前来过，到过，甚至还真实地居住过。每个地方每个角落我都抚摩过。不过，这个存在现在真实而又略显荒诞地出现在我面前，前所未有的软弱的一面让我觉得心凉，甚至有点儿绝望。
身后传来急促的脚步声。回过头去看到的是一个眼镜小太妹兴冲冲的跑过来。
拽着我的胳膊往外拉。“哥哥，健身卡了解一下。”
办完卡后我有点儿后悔，因为自己似乎还没有和她熟络到某种程度，为什么要支持她的生意，我有点儿反悔。
她停下脚步顿了顿道：“哥哥一看就与众不同，若是觉得后悔，我可以全额退款！”
俏太妹这话一出，我显然有点儿尴尬，不冷不热地被僵持在空气里。还好我慷慨解囊。我感觉和俏太妹谈话很轻松，很开心，这也是我为什么支持她的理由。
我松了口气，压低声音靠过去对俏太妹说道：“你一定会找到属于你们的幸福。”
俏太妹斜了斜身子，顺手撩了撩额前的秀发。
“是啊，我一定会找到属于我的幸福。”
夕阳把整个教学楼覆盖了起来，我趴在学校的栏杆上将往事统统梳理了一遍。表情甚是懊恼。我打算将尘封的记忆统统投进大海，让海水冲走我的悲伤与落寞；卡在鱼的喉咙里，愿它们有生之年能跳到王诗宜的餐桌前，走进她的世界，渗进她的血液，和我一起透析悲伤的青春。
我设想过和她久别重逢，也许是在一个陌生的城市，在陌生的大厦的某一层里，彼此确认过眼神，一瞬时却忘记了互相说话。
流年的盛夏，你开出一枝明亮却断了三枝记忆的梗，你的沉默带走了我的霓裳，你肯谢幕我永远上演不了繁华，我隐忍下的苍凉开出两三朵的断章，无穷记忆的来处拥挤着面目模糊的天使，忧伤的国度长满忧伤的槁草，断了弦的流章，暗了魂魄的衣冠冢埋葬了谁的忧伤！
正如古人所言，“力尽不知热，但惜夏日长”。
那个叫做星巴克的咖啡馆坐落在一栋豪华大厦的底层。奇怪的是，虽是盛夏的高温天气，可那条街上的行人依然络绎不绝。楼侧的停车场有大致二十个车位，全占满了。我在大门外停留片刻，顺手整理了一下头发，还算整齐，便推门而入。
咖啡馆并不太大，很安静，只有喁喁的人声。里面的服务生穿清一色的黑色T恤，无论男女，都套着一条墨绿色的围裙。一位阳光帅气的男生接待了我。他看上去和我年纪相当，个子不高，明朗的笑容，样子很随和。
他打量着我，神色非常尊敬：“先生您好，请问几位？”
“一位。我能坐下喝杯咖啡吗？”
“好啊。”
“您的咖啡需要放牛奶吗？”
“哦，不要。无糖黑咖啡。”
“请往这边来。”
我目测临窗有个位置很安静，找到了临窗的座位，放下自己的包，又过来排队。
我在点餐口见到了俏太妹，原来她在这家快餐店里找了份兼职，她的模样和我上次见她一样，大模样没变，只是多了一份坚强。我排了大约三分钟的队，终于来到她面前。
“好久不见！”她说。
由于隐忍痛苦的相思，我的目光像一把利剑深深地刺进了她柔弱的心脏，让她很难接受我的眼神，阳光照射过来，我嗓音不自觉地有些发颤。
“能否给我来杯大号冰拿铁，此外还要一杯大号无糖黑咖啡。”
“请稍坐，我会把咖啡端给您。”
“No need， take your time. I’ll stay here waiting.”我锲而不舍，只想静静地看着她给她解释我面无表情隐忍的苦衷。
“一共六十五块。”她终于开口。
我递给她一百块钱。她将零钱找给我。我故意将一张二十元钱还给她，说：“多找了二十块。”
她在一旁低声问道：“你到底想干嘛？”
我大脑一片空白，红着脸说：“故事太长了，一时半会儿想不起来了。”
“What？你要弄撒乃。”太妹低吼。
“I am sorry；I am fine。”我低声复述了一遍。
俏太妹配料神速。她把我要的东西放在托盘上，我双手拿着托盘径直向自己的位置走去。我觉得她现在应该没有过分记恨我，我越想越担心自己走不到一半咖啡就会全溢出来。
喝完饮料，我站起身来想找俏太妹说会话，可她就是不想见我，苦于无果我只好起身告辞。那个帅气的小伙子陪我走到门口，替我拉开门，目送着我离去。然后我径直走走停停，越想越难过，于是我又回到了刚才的座位。
整天，我就吃了一份鸡肉大卷，两杯Latte，一直等到她下班，她还是不动声色，对我不理不睬。
我突然意识到我很喜欢这里，就像喜欢一个人的旅途一样，我不知道我将要去哪里，但我知道我一定会去哪里。我喜欢一个人的生活，喜欢孤独，孤独的人会愿意待在有人的地方，特别是像咖啡馆这种看似人多，却和我没有任何关系的地方。
