试衣间里的罪恶，是无数人向往的国度，在这个纵欲过度的当下，我竟然食欲不振。爱远了消失了，竟然还能像样的活着。
我一直希望自己能够将这个故事写出来，直到有一天我坐在星巴克桌子旁沉思我抵达你时间的距离。我确切地知道了自己写下了《别把秘密告诉风2》。显然，这是另外一个故事。另外更多的故事我一直没有时间去写，而且也不知道以后会不会继续在这条路上探索下去。这也是我为什么要成为作家的理由。
时隔多年，我又卷土重来。这是一段绵延不绝的回忆，也是对善解人意感同身受聆听者的亲切歉意。我认为，这是一部关于平等的故事。一个普通的不能再普通的人退而求其次，选择在玫瑰盛开的季节死在凉爽的夜晚。选择丢了西红柿和鸡蛋，去摘两颗青菜。
说实话，我带着病痛活着，注定不会被鸡汤治愈。我于世界而言，卑微如蝼蚁；于众多表达记忆而言，语言捉襟见肘。当我挣扎着露出水面，睁大眼睛直视耀眼的光芒，我便觉得“在平凡的憧憬中等待惊喜，在坚韧的暖阳和煦中等待时机”是一种前所未有的幸福。
我是一个有生理缺陷的人，患有轻度脑瘫，痉挛性发声障碍。我们一家人对我很发愁，包括周围的人也对我很惋惜。实际上，我得收回那句话，因为我找到了让自己支撑下去的理由。现在我已经习惯了自己颓废的样子。我知道怎么假装没看见人们的表情。
我曾妄图在充满焦虑和不确定性的人生轨迹中超越自己的出生阶层。我曾赋予自己左右过去的特权，精心设计“记忆的逻辑结构”，在不同的语言领域支撑着我对未来更有信心，积极面对生活的一切苦难。
可后来，事情突然出现了转变，当我陷入在悲凉和绝望的人生境遇中，饱尝了人生绵延的祸福、恩怨和悲喜后，我便不再贪恋这世间的一草一木。
每个人体内都有一种维持生机的物质，这种气质叫“脱颖而出”。当我陷入在悲凉和绝望的人生境遇中，饱尝了人生绵延的祸福、恩怨和悲喜后，我便觉得生计的维持难于上青天。
如果你愿意隔开岁月去回望，你会发现很少有人记得之前发生过什么。因为岁月抢走了我们一件件的财产，最后落得两手空空。当我们饱受了人生绵延不绝的祸福、恩怨和悲喜之后，财富荣耀已成身外之物，记忆却显得尤为珍贵。
地狱里住满了好人，要生存，别无选择。过去已经过去，生活还得继续。人生就是艰难的挣扎生存。鳄鱼之间的生存，处在啼笑皆非，人格贵贱，高级伪装的遭遇里，终于认清了自己，接受了现实。
我常年流连于像金城这样的大城市，穿着白色短衬衫，头发抹得光滑透亮，往镜子前一站，满脑袋的发胶，一副很有钱人家的样子。
有些话不知道该怎样去说，有些人不知道该如何去见。生活在这个充满黑色幽默的孤独城市里，自欺欺人。生活的艰辛让我卑躬屈膝，出卖尊严和底气。微薄的工资几乎全都贴补家用，在远离喧嚣繁华城市的农村租了个破平房，每天连轴加班加点依然摆脱不了拮据的生活现状。
我常年停留在日光浓烈到可以弄瞎人眼睛的泥土间，唯一挽留我的，竟是那些珍贵的经历以及湛蓝天空下沟壑的雨水。
你说，我该怎么喜欢你？怎么实现你所有愿望？
真正的送别没有长亭古道，也没有乘舟欲行踏歌声。有的只是火车进站的汽笛声；在车站，父母转身离开留给你的孤独，全世界都在沉睡，唯有你一人独醒的孤独；清醒时堕落，沉睡时迷茫，内心沉入海底，仍在卧铺过道折叠椅上数着偶尔擦肩而过的人群，向往远方的孤独。
我曾幻想将我们写成故事或将故事写成我们。
我却生活在口蜜腹剑的江湖，心怀怪胎，暗潮汹涌……
卖房子能算是一种理想吗？我不止一时觉得自己过得卑微。面对生活的百般刁难，我只能咬牙挺住。直到有一天，我突然想明白这些质疑的本意——如何才能向外界传达你存在的意义？
在回答这个问题之前，我甚至都弄不明白：为什么贷款需要选20年和30年？为什么房子要选朝向？
家里把所有的积蓄拿出来，凑齐付首付。除了每月的月供，往后的生活不过了吗？难道说在金城有一套房子就一定比别人优越？就真的买断金城了吗？
不论生活给予我怎样的磨难，我都得咬牙挺住。在困境中顿悟，在逆境中迎难而上，在咆哮和冷漠中成长，在跌跌撞撞中拥抱迟来的幸福温柔，在文字变现中升华，让那些自命不凡的家伙柔韧的变形。
多年以后，我和另一个自己再次相遇，和我们的所作所为再次相遇。卑恭屈膝，诚惶诚恐。不是说现在的样子自己不喜欢，而是我闭着眼都能猜到我当时用极其熟悉的语气自言自语说：“你肯定会脱离孤独的寒夜，拥抱迟来的幸福温柔。”
进入现在的房地产公司，赚钱结婚，从未放弃。除了我自己，没有人知道这些故事，即使有人知道了，也很难相信。我从来没有放弃过生活，也没有被生活所放弃。
在生活的打磨中，进入社会不同的层面。房地产公司的销售冠军，想成就一番大事业的仍在挣扎，随心漂泊的一直祥和淡定。
不知道现在的我，会不会让我之前的朋友们失望？我躺在家的沙发上，手里拿着苹果手机玩着网络游戏，坐在电脑旁撰写着我们的故事。
我想，这应该是我与这个世界目前唯一保持最好的联系方式。完全没有营养的生活。
我始终相信自己，无论身处何种状态，我都可以找到让自己舒服的方式，缓慢地回复到身心的独处状态。毕竟这是我一直引以为傲的“生存基本技能”。
孤独，这是我与生俱来的生活方式。
我一直都挺矛盾的，我想要变得不太一样，不是证明我很好，而是证明我还活着。我是从什么时候开始喜欢上独处的？也许是与生俱来的吧！虽然这答案对某些人来说或许有些牵强，但对我来说，的确是这样。
我现在所处的孤独期，有一种被众神抛弃的悲伤，一种被啮噬自己灵魂的哀伤。然而那却是一种冷艳看苍生，不愿被这庸俗的社会而改变的优越感。无论什么时候我们都在经历这种在年轻的岁月里所经受的考验。是忽然之间，却感受到一切都无所谓了。那些众神遗忘的眷顾，别人的指指点点，他人的嘲讽，对我不再有丝毫的影响，突然之间却已经很远了。
这是一个真实而存在的事实。
我在这一年多或更久以来的过度忙碌中，忽略了对自己内心的倾听。于是，满满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
我从一开始就选择了最为朴素的生活，目不识丁，关闭了赞美的语言。在他人看来，我与人与人之间的交流有些障碍，这让久经沙场的我在拼命的路上开始了担忧，开始了恐惧，担忧自己体内的血液会在某一瞬间凝固。恐惧自己被狡猾和自私随意分配。让本来获得更多的收入稀释了长长一截。幸运的是我凭一己之力又回到了原有的故土。
他秘密精心经营下的秘密花园，由于性格和地域上的差异，被我一脚踏出七彩疮痍。我也不知道他使了什么手段，骗取了多少信任，让他在某些规定的纪律内随意借用编制给予他有限的权力。在这短杂乱而漫长的旅程里，我们成了自由散漫同时又互不相识的陌生人，甜言蜜语和破口大骂并用组织成了一支乌合之众的队伍。尽显自己的才华和抱负。靠威胁和拉拢勉强管住了几号人，当然用最真诚的话语，而他只好管住自己这号就足够了。
而这里面的故事一定会令我反复着迷，男人与男人之间的斗殴，男人与女人之间的偷情，男人之间的厚黑，利益之间的权衡，兄弟之间的真诚帮助。对了，可能还会有爱情发生。只是这次长途跋涉的偶然过程有点漫长。我相信这个世界上，不会再有爱情发生。再也找不出这样一支队伍。在这样的cosplay中，我只是被他们选中完成这项工作的辅助工具。因此，我作为一个作者，你作为一个读者，一切都是偶然。只是这突如其来的变动击倒了某个人。
在选择这方面的决策还得因人而异。我进入这个时期时带着基于自身经历以及受周围人影响而形成的偏见。向广大读者朋友们反映我对未来的乐观情绪。
但在2020年4月20日—2020年5月31日，各种不良情绪冲击导致身体状况出人意料地大幅下跌。不仅眼睛视力和身体变差，病情也慢慢恶化。经历这些灵魂考验让我深刻认识到，尽管我满诉衷肠道尽自己的委屈和当下的环境大相径庭，揭露不了掌权者的丑恶虚伪嘴脸。而在当时我并不知道这一点。我相信我最终会回归，尽管受尽折磨，遭受冷眼，心里防线被击破，面临淘汰，我还是不停地通勤，不停的在弥留之际苦苦挣扎。直到最后，我逐渐认识到，最终弄明白并非是我中间出了什么差错，而是我一步步跳进圈套，给错真心，沿着别人设计的预期一步步入坑。尽管后来实际结果没有比预期结果乐观，我知道挣脱不了阶级巨创，只能认清自己，接受现实。
鸟语花香，稻谷穗穗，终有弱水替沧海；
鼓琴瑟箫，孤舟尚歌，再无相思寄巫山。
碧空如洗，寒浸明月卷玉波，难配拥有这迟来的幸福温柔。
自嘲式的揶揄生活。没有勇气说的话，陪岁月一起出发。有过遗憾，有过痛苦。丝绸古道，陇上美味，独饮血酒，践踏了这一场盛世烟花。
走到最后，情商偏低，难悟人生真谛，被贴上了人品差的标签。
那一年，2020年4月20日，处于事业低谷期，被逼到无路可退。在我开始告诉你们这些真相之前，我想先说明，我是个“愚人”，相对于我需要知道的东西而言，我真正知道的并没有多少。不管我未来能不能取得觉悟性的成功，其主要原因都不是我知道多少事情，而是我知道在无知的情况下自己应该怎么做，怎么避免面临失业危机的尴尬。失去做人的欢喜，我在忐忑和不安中苟延残喘，在逆境中抓住了仅有的一颗救命稻草。我所学到的最重要的东西是一种以原则为基础的生活方式，是它帮助我发现真相是什么，并行动如何据理力争，中间少不了挚友的鼓舞与支持。
我现在说这些还有什么用？到了生命终结的这个阶段，我更关心的是怎么解决温饱，怎么维护仅有的一点儿利益。好让我在逆境中远离物欲横流的吞噬，搁置五味杂陈的感觉。
我想帮助他人取得成功，可这条路上我又得到了多少。各种难以预料之事层出不穷，殊不知给自己造成了伤害性的后果。
乐极生悲，我感到愧疚，情绪低落，似乎让我觉得正在输掉这场文字冒险游戏。
我是一个没有主见的人，没有原则，仅剩一点起码的底线，虽然懂得一点做人的道理。但构成了自己行动上的障碍。我把仅有的热情用来周全别人，摧毁原则上的真理，任由他人践踏你的底线，造成心理上的障碍。
像大多数人一样，我的情绪还算稳定。因为我幼稚的认为不会有坏事情会发生在我身上。我近期就遇到过类似情况，慌了神，一下子不知道怎么做才能使我稍显宽慰。
当我回想起这件事时，我了解到周围的环境充满敌意和冷漠。我再一次失去了做人的欢喜。
当我清晰的看到这一点时，我体内的寒气正在带领我走向崩溃。
我可以采取行动精心组织书面文字，却很难流利的支配起语言细胞。我错愕，我惶恐，导致周围的人对我大跌眼球。我缺乏直面压力的勇气，使我在下坡路上自由浮动。语言文字和语言话语形成的效果恰恰相反。间接性的导致了我目前一事无成的尴尬局面。
我不断目睹，不断恐惧。同事们在房子和客户之间挣扎，斗志昂扬，大展拳脚。我却在受冲击中追求稳定，陷入囧境。肝动脉和血管错骨交织，正在重演恶性循环的因果关系。
终将一首诀别诗送给远方未曾谋面，久而未见的自己。“终有弱水替沧海，错把相思寄巫山”。
这个世界上的庸俗和谄媚，还没有从我们的生活里绝迹。不论如何小心翼翼，仰人鼻息，终究还是会被喜新厌旧后的另结新欢所抛弃。
这一刻，除了孤独，果敢和独立，还有什么？昂着头，红了眼眶，沉浸苦海。
把眼泪擦干，心再伤一遍。最好的邂逅，最难的相见，有你我如胶似漆的爱情。
好想来一碗鸡汤，让我把努力兑现。岁月经不起辜负，努力生活，总有一天，你会看到一个越来越辽阔的未来；总有一天，你会站在最耀眼的地方，活成自己曾经最渴望的模样。
我不再装模作样像以往一样，忍受寂寞和空虚的折磨，如果不能温文尔雅的对待这个世界，那么，就请老天爷，你操死我吧。
药效让我眩晕得想吐，天花板在瞳孔中扭曲变形，我那残存的理智在崩溃的边缘溃散，她的眼神凌利得像是濒临深渊的绝望，山峰处没有一颗可挣扎的救命稻草。她的眼神似乎就将我拆解入腹，扭曲得我直哆嗦。我用尽了力气想把脸扭到一边，却被她又扳了回来，我不知道她哪里来的那么大的劲，一口就狠狠地咬在我的手臂上。疼得我臆测到血的腥红味在空气中弥散开来，她也没撒手。她真是像某种肉食动物，冷血的犹如狮子扑兔，把对方撕咬得奄奄一息，却轻蔑地不顾及别人身上会有何种伤口。药效最后让我丧失了一切知觉，不论是疼痛，还是憎恶。
我陷入无边无际的黑暗，那里温柔而安全，不会再有任何伤害。尽管这一切是出现的幻觉。
你终于解脱，捡回一条命。观察四周，此刻身边没什么熟悉的人，仰着头不说话，懒得理会别人是什么眼光。是什么样的勇气让你毅然做出这一切？
镜子里的自己不太像，平时看惯了的自己，就好像另一个人站在自己的对面一般。
出笼的怪兽，正等着核电站发出一声剧烈的爆炸声。什么时候能够听到远处传来巨大的轰鸣声，才能宣布投降，进入尾声，宣告世界和平。
纵使去往天堂的路有多冰冷，也不愿再回到这人世把经过再演一遍。
这一刻我才明白，脚一蹬一岔气剩下的只是皮囊这个包袱。
“虚伪的人活得那么舒坦，夹着尾巴绅士了好多年。”
我貌似听到一个热心肠的声音轻声细语，道貌岸然，童言无忌。
“我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。”
我在那一瞬间拖着沉重的躯壳哆嗦了一下，无奈的发出一声叹息。现在不轻松不愉快不时尚甚至有点狼狈，为什么要在意别人的眼光？
梦想和现实之间相互碰撞，口蜜腹剑的江湖断不了恩怨是非，没有硝烟的战场弥漫着窒息的烽火。要生存，仅靠一腔热血和一双铁拳颠覆不了这个时代。
我曾经意志坚决地求过死，可是死神没有眷顾我，连它也放弃了我，可见我是多么不招人待见。
乱七八糟的事使我脸上萦绕着一种淡淡的忧伤却无法被忽视的悲凉。原来一个人到了最伤心最绝望的时候，是不会顾及尊严这回事。为了避免节外生枝，不必这么隐忍，大可甩出一句脏话就走，管它未来是死亡还是永生。
多年以后我和另一个自己再次相遇，和我们的所见所闻，欢乐痛苦再次相遇。听他们内心的声音，听他们爆发出来的愤怒和弥留之际忍受苦难的一生。在时间的磨合中，我获得应有的权利，我庆幸自己有机会在文字中可以用最脆弱的语言文字分辨我抵达你时间的距离。
我不仅在回忆中可以看见他们，还经常会听到他们现实的脚步声，逐渐向我走来，在我耳边轻声细语，成为我不安的开始。我以为自己可以安详的死去，以为自己可以第一个走向死亡，在时间的淹没中我带着人间的使命以最平庸的方式叉向了各自的方向，悔恨写下这清晰的一笔。
我努力回想，这应该就是我的记忆。极为珍贵的记忆。我遗憾自己的文字所发出来的霉味和酸臭味，庆幸自己可以清晰地去感受当初立誓脱离贫穷苦海和孤独寒夜的挣扎。当我现在的处境越来越糟糕时，我不仅在家里和村里声名狼藉，还在亲朋好友之间形成了无法消除的隔膜。
在记忆超越了尘世的恩怨之后，一切烟消云散。
你和我之间，死是唯一的平等。如果死是一种解脱，我可以明朗的面对，至少它可以指引我穿越云海，超越自己的出生阶层。
有好多话呼啸穿脑而过。不知从何说起。星光坠落的夜晚，怎奈心里莫名的升起一股悲凉。你不必诚惶诚恐，不必回到以前的样子。你得闭着眼忘掉那些熟络的生疏。
生而为人，我很抱歉。面无表情，唇边仍旧是那种残忍而痛意的赧笑。什么时候能让我相信人世间充满正能量，充满爱意和关怀？
这些年来，我总以为对方还活着，原来那个人也许已经不在了。
习惯了悲伤了，却忘记了怎么笑。酿一杯苦酒，试图听着熟悉的情歌，陪我数落陌生的你。
宁愿做一只孤飞的候鸟，也不愿在爱情的得失中体现自我。我苦闷在婚姻的坟墓里挣脱自由；我悔恨自己没有攒够靠脸吃饭的勇气，悔恨自己没有光耀祖宗。
