对于打扫卫生这件事我一向喜欢亲力亲为，秦火火坐在沙发上玩儿着消消乐，不帮忙也就算了，还一直在那指挥我，这里不干净，那里有死角，我恨不得暴打她一顿，但想想自己应该饰演无比温柔的人设，熄灭了心中的怒火。中午十二钟左右，卧室算是被我收拾的有模有样了，还差一些装点，我再慢慢添置就好。秦火火嚷嚷着饿了，我匆忙洗了个澡，就带她出去吃饭，本着想吃完饭就打发她走人的原则，我安排她去吃了她最爱的寿司，餐后她果然心满意足的回家了。
回到公寓以后，我没有继续收拾厨房和卫生间，决定先睡一觉再说，这几天我还没有真正的好好休息过，把手机调至静音，换了件墨绿色的睡袍，因为强迫症，把被子盖的整整齐齐的，才肯睡去。
感觉自己做了很长很长的梦，醒了之后却什么都没记住。抬手拿起床头的电话，发现有十多个未接电话，微信有将近二十条的未读消息，都来自于我妈妈。我没有立刻回给她，而是先回了小韵姐姐的微信，我告诉她一切安排妥当了，不用担心我，你周末随时可以来D市，陪吃陪玩陪睡。然后打开床头的台灯，灯亮的那个瞬间，手机铃声响了，是个陌生的号码，135号段，尾号2666……
您好，哪位？由于刚睡醒没多久，我能感觉得出自己声音很沙哑，对方的声音听起来既陌生又熟悉，我不知道你还记不记得我？在回S市的路上，我问你借了电话和打火机。我记得，您有什么事吗？他开门见山直奔主题，是这样的，我朋友有转账给我，但是他不清楚状况，以为你的手机号码是我的，所以转到你那里了，你有收到吗？我说有的，该怎么还给你呢，微信还是支付宝。他说我现在不是很方便接转账，等过一段时间，我再问你拿可以吗？我想说可不可以想个办法直接还给他，但是他都没有担心我会卷了钱就闪人，我也没好多说什么，就应了句好，对方没再说什么，直接挂断了电话。
接下来一个月的时间，我都努力调整，想要恢复正常的生活轨道上来，还有就是跟我妈妈解释我跟安阳分手的事，因为不符常理，她很难接受，想让我回S市生活，最后我问她，你女儿一个人在外面能不能过得好你心里没有数吗？她一时语塞，不再强求了，开始消化她女儿已经成为单身狗的事实。
那段时间，我每天不是窝在沙发上抱着张爱玲的小团圆惆怅，就是打开手机淘宝开启买买买模式，然后疯狂拆快递，不亦乐乎的布置我的小屋子，直到小黎打电话给我，她说接了个大单子，自己实在撑不住，不然也不会忍心打扰我休养生息，闭关锁国。对于小黎的召唤我是必须无条件回应的。小黎既是我朋友，也是我老板，嗯，风情万种的美女老板一枚。
小黎口中的大单子，是D市开发区新开楼盘的四套样板间，我们是搞软装设计的，十月份正处于旺季，我给她撂挑子实在说不过去，硬着头皮也得往前冲，况且她对我的奖金向来仁慈从不克扣，就算是我时不时请假翘班，只要不碍着她签合同，她都会纵容我。她跟其他的老板真的不太一样，她经常会跟我讲，奇妙，这段时间不忙，你快休假出去耍耍，没过多久她又会说，奇妙啊，给你3天放假，回家去看咱奶奶吧。每次听她这么讲，我都会在想，她不只是美若天仙，更是蕙心纨质啊！
除了小黎待我真心不薄以外，我也一直记得周奇迹有对我说过，你要是考虑清楚了，决定一个人过了，就一定要好好工作，因为只有工作，才能支撑你活下去。后来自己生活了一段时间，我才意识到，她说的这句，是真理。
原本工作对我而言只是生活的附属品，但渐渐地，我也有所察觉，一个人的生活除了工作，好像再没有了其他。在完成两个样板间的设计图以及饰品采购之后，小黎说奇妙回家歇着吧，有事我随时打电话给你，什么时候布置样板间，你出现场指挥摆位就可以了。我对她点头示意，草草的整理了自己的办公桌，提起包走出公司，大概是下午三点钟左右，天格外的蓝，我突然不想回家补觉，于是决定去看场电影。虽然，我到了影厅还是要睡觉的。
也许是最近一个月都在拼命加班，每天在办公室熬到深夜，睡眠质量下滑很严重，会经常性的失眠。反而睡在办公室的概率要比在家还要大，就总是会觉得在办公室睡觉要比在家里睡得踏实，也总是觉得电影院的氛围更催眠。我看电影一直都喜欢买6排6号，小迷信的心思导致我觉得只要坐在这个座位，接下来就有好事发生。还曾被一个朋友嘲笑说，你看电影不止要买6排6吧？是不是还会在包里背一个黑驴蹄子，还有蜡烛和煤油灯，进影厅之前，在门口摆一摆，灯灭了的话，这场电影决不能看…….我总觉得这不能怪我，这也属于职业病吧，毕竟我们这行讲究风水。
从电影院走出来的时候，天下起了蒙蒙细雨，手机上的未接来电让我有些心神不宁，我定了定神，决定回个电话给安阳。这是分开之后我们第一次联络，电话接通后，我没有说话，他先开了口，妙妙，我们见一面吧。他语气格外平和，我没有的别的意思，只想见你一面，当面把我想说的话，讲给你听。我不想听，你也没有必要再对我说什么。他接着说，我不想纠缠，我只想把话说完。实在是太想快点结束这次毫无温度的通话，我应了声，好吧。
碰面的地点在我公司楼下，远远的我看他向我走过来，没有了往日的光芒万丈，或许是天色有些昏暗了，又或许是他穿的衣服色调太过单一，直到他走近了，我才看清楚他的脸。他瘦了许多，脸颊没有了弧度。他还是对我笑着，眉眼和嘴角都很僵硬。
你有什么想说的，说吧，我在认真听了。他顿了顿，开口对我说，已经一个多月了，玩儿的开心吗？玩的累了就跟我回家吧……我说，安阳，我……还未等我说完，他接着说，我真的不敢相信我们已经分开这个事实，感觉像是在做梦一样，刚刚说的话，你就当我没说，下面的话，你一定要听好，我很清楚你的决定不是我几句话就可以改变的，我明白，我该尊重你的决定。所以，你就当我是来道歉的吧。
那晚他说了很多很多，他说是他不好，他说他不喜欢这个城市了，他说他愿意为我去改变，他说想带我回S市，他说是他带我来这里的，他该带我回去，他说他把我弄丢了，他说是不是再也回不去了，他说是他错了，他说他想跟我结婚……
那晚，我们都哭了。他哭大概是因为他意识到自己真的彻彻底底失去我了。我哭，是因为我发现自己已经不再想要嫁给他了。
不是不爱了，大概是我开始自私了。
我始终认为，在一段感情里一旦我的爱开始投机取巧不再纯粹，我就会嫌弃自己并舍弃它，即使再弥足珍贵。
关于分手这件事，我思前想后了整整三个月，我不是个做事情不计后果的人。这期间有长辈问过我，你还能不能找到比他各方面都更优秀的，我说可能性几乎为零。安阳对我，是真的很好。他总是把我们的生活打理得井井有条，大事小情考虑得面面俱到，把我照顾的无微不至，甚至我妈妈一直都觉得只要安阳在，我就算跑到外太空不穿宇航服都不会失重……
我曾很骄傲于我们爱情的开始在那个不会权衡利弊的学生时代，那些只有相爱和相拥的日子总是让人想念。也是到后来我才知道，他拥有着扑克牌似的房本的家室，我一度觉得自己是个中了彩票的幸运儿。不幸的是，我从来不是个重视物质的人。一成不变的生活会让我感到恐惧，过于安定的日子会让我沉溺其中，甚至，失去自我。所以，我狠心给了自己答案，我绝不允许自己因为害怕一个人面对无常的生活，就过度依赖这份感情，我不想轻视这份感情，但更不愿轻视自己……
那晚，我说的最后一句话是对不起，他的最后一句是，我等你。
