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第11章 时尚准则 (2)

这样其实还是挺有意思的。但我明白,除非我强迫自己摘下来,否则我的余生都要靠戴这个假体度日了。因此我最后一次戴着我的女式屁股垫围着小区走了一圈,回到家后就宣布它退休了,把它放到了大厅衣柜中的盒子里。但是衣柜中的它就像是希腊神话中用歌声诱惑船员的海妖一样,总是让我念念不忘。直到有一天家里来了一个客人,是一个高个子女人,她可怜巴巴地将自己扁平的屁股和铁铸的平底锅相比较。于是我对她说:“我有个东西正适合你用。”其实我并没有要送给她的想法,但我看到她试过之后露出了开心的笑容,我就想为什么不送她呢?那个女人在我家里待了一个星期后离开了。其实我有些痛恨她离开,因为我很喜欢看她走路的样子。

3.买女装就是犯错误

“你就买了吧!”每当我看上什么东西的时候,我妹妹艾米对我的建议总是如此。无论是一个被剥了皮后做成标本的马头,还是迷彩色的皮带,她都告诉我:“买了就好,买了你就会感觉舒服了。”

只要我凑近看什么东西或者拿起来细细观察一番,她就已经进去和老板谈价钱了。“其实没有那么贵啦!你马上不就能拿到退税了吗?快买了吧!对自己好一点!”

其实我手中的东西可能一点都不适合我。但即便如此,她还是会不失时机地在我耳边煽风点火,搅乱我原本清醒的头脑。我这个妹妹,她并不是故意地非让我买不喜欢的东西,她只是很喜欢看到那一瞬间,当你的犹豫不决完全被心服口服代替的那一瞬间。“是的,”那时我会想,“我的确工作很努力,买了这件东西会让我拥有我值得拥有的快乐和幸福。”然后我会乖乖地把钱交出来,并且深信我买这件东西不仅是个正确的选择,而且来之不易,更是必要至极。

2000年时,我正在减肥,而且的确比以前瘦了不少。每次我和艾米一起出去逛街的时候,如果我们发现男装部没有一件衣服适合我,她就会慢悠悠地把我带到女装部去,然后拿起一件衣服对我说:“这件不错,你为什么不去试试呢?”有一次她为我挑了一件女式毛衣,所有的扣子从上到下全都缝在衣服左侧,而不是右侧,让人一看就知道是女装。“哎呀!没关系的!”她说,“你真的觉得大家会注意到这种细节吗?”是的,大家可能真的不会注意到扣子的位置,但垫肩怎么办呢?

“把它们去掉嘛!”她说,“快点买了吧,你穿着多好看啊!”

虽然她总是向我保证没有人能看出来我穿的是女装,但人们肯定能看出来我是不是在和艾米一起逛街买衣服。如果你看到有人坐在拥挤的牛排餐厅里,想方设法地去掉外套上写着的“女式运动服”商标,那个人就是我;如果你看到有人穿着有缝褶的上衣,松松垮垮的,只有乳房的支撑才会合体,那个人还是我。当我去男士洗手间小便时,才会想起来我穿的那条裤子要从后面拉拉链。这个时候,人们就会注意到我穿的是女裤。艾米说其实只要穿上一件过膝盖的背心就可以解决问题了。不过我有更好的办法,那就是去男装部买衣服。

4.有了“好伙伴”,还有谁敢和你作对?

我一直都很喜欢好看的衣服配饰,它们可以让原本一成不变、沉闷老套的服装变得有活力起来。如果佩戴一条爱马仕牌的围巾或一条活泼可爱的、用绳子编成的腰带,一个女人的外套就会瞬间焕发光彩。但是和女人相比,男人的选择范围就很有限了。我不需要袖口的链扣,也不需要吊袜带,只是有时候会去挑一条新领带,但这样很难让自己变得时髦起来。隐藏在衣服里面的配饰倒是可以起一点作用,但它们仍然是女人的天下。女式吊袜带和女士性感内衣?有的。男士吊袜带和男士贴身内衣?不好意思,没货。

为了寻找简单实用、隐蔽性强,又有男子汉气概的配饰,我找到了“运动场好伙伴”。这是一根外置的导尿管,消费者群体包括体育爱好者、卡车司机以及懒得到处找卫生间的任何人。看到它的第一眼,我就知道这个装置可以满足我的所有要求。

它有男子汉气概吗?当然,而且只有男子气。因为没有哪位神志清醒的女士愿意主动选择在自己裤子里面小便。制造商考虑到了这一点,所以这款产品专门为男性设计。一般的导尿管都是直接插入睾丸内部,但“好伙伴”却是一个黏性很强的避孕套状的东西,下方连着一根极富弹性的橡胶管。尿液通过橡胶管流入一个叫做“自由缚腿袋”的袋子里面。这个袋子可以很方便地绑缚在小腿上,可以重复使用十二次。所以它不光恶心,而且节省成本。还有什么东西能比它更有男子汉的气概呢?

那么它的隐蔽性强吗?根据使用说明书上的介绍,除非你在穿短裤的时候使用,否则没人能看出来。

它是不是简单实用呢?目前来看,的确很实用。虽然我不开车,也不去看足球赛,但我时不时地要参加新书宣传会,因此总会遇到许多预料不到的事情,而且什么事情都有可能发生。刚喝过五杯冰茶,还要给大家读书?哦,谢谢你,“运动场好伙伴”!在从大西洋海岸飞往太平洋海岸的超员航班上的座位靠窗怎么办?不用担心,我要使用“运动场好伙伴”了!

就这样,我给自己买了一个“运动场好伙伴”。使用后我才发现如果在医院的话,的确会很方便。但在日常生活中就没那么实用了。在空气流通的运动场上,装了32盎司的滚烫尿液的袋子大概不会引起别人的注意。但在不通风的飞机上或者拥挤的小型书店里,情况就并非如此了。最重要的是,我还发现一边小便一边还要做其他事情是件很困难的事。每当我在大声朗读,或与空姐讨论要喝什么饮料,或者在一家星级宾馆办理入住手续的时候,我都需要集中精力才能做好。如果我在这个时候小便,虽然可能没人能看出来我到底在干什么,但可以很明显地感觉到有些不对劲。我相信一定是我的表情让我露了馅,还有我肿胀起来的奇形怪状的小腿。

最终让我放弃使用的是上面那个黏性很强的避孕套。其实戴上它并不困难,但要想摘下来的话就很费劲了。摘下后的感觉就像是刚做完割包皮手术一样。在很多国家的文化当中,这个过程被称为“割礼”①。只要经历一次这个过程,你就需要一个多月才能痊愈。在这一个多月里,你有充足的时间进行对比和衡量,看看到底是更喜欢脱了裤子小便的自由,还是不介意伤痕累累的睾丸给你带来的不适。最终你可能会觉得,要想买个配饰的话,还是去买条新表链吧!

5.永远不要听我父亲的话

事情发生在一个周末,我去参加弟弟的婚礼。父亲一直努力地说服我戴上蝴蝶领结。“快点吧,”他说,“这样看起来才能生活化一点!”窗外,海浪正拍打着海岸,海鸟在空中翱翔,发出刺耳的声音,似乎在说:“奇怪,奇怪,真奇怪!”

如果我身上穿的是燕尾服的话,当然会佩戴一个蝴蝶领结。但如果穿的是西装的话,我就不能确定我是不是该如此信任它了。我父亲选择的蝴蝶领结红白条相间,大概像一只月神蛾那么大。他往前走的时候,我转过身又回到了房间。

“这只不过是个布条罢了,”父亲说,“和一条普通的领带没什么区

①割礼:指切除全部或部分阴茎包皮,其起源不详。实行割礼的民族广泛分布于世界,早期割礼普遍使用石刀而非金属刀,由此可知其历史悠久。——译者注

别,谁有闲工夫去管戴正了还是戴歪了啊?”

我的流浪汉本性乞求我不要这样做,但我却傻乎乎地服从了父亲,心想让他老人家开心一下也未尝不可。那天晚上我大概是太疲惫了,所以想要尽快地度过那个夜晚,于是我尽可能地少张嘴说话。但那个蝴蝶领结似乎一直在帮我发言。“嘿!”它好像在喊,“快来看我啊!我很友好,还很风趣!”至少我认为它的确说了这些话。那是一个愉快的夜晚,最终我感谢了父亲,感谢他建议让我戴蝴蝶领结。“我就知道你肯定会喜欢的,”他说,“你这样的男人就适合戴这个。”

婚礼结束后不久,我就要进行长达一个月的全国巡回旅行。于是我专门去买了一个蝴蝶领结,准备出差的时候戴。但后来我却发现它对不同的人会说不同的话。那个蝴蝶领结是苏格兰佩斯利涡旋纹花呢的,主色调是午夜蓝。一位哥伦比亚的女士觉得它让我显得更有学者风范,但她那克利夫兰的邻居却觉得我是个卖爆米花的快乐小贩。

“就好像他的名字一样,”她说,“那个死了的家伙的名字。”

“保罗纽曼①已经死了?”

“不,”她说,“不是他,是另外一个,奥维尔雷登巴赫尔 ②。”

她们看到我能联想到的人名还是很重要的,因为这决定着我的形象是比较接近于杂耍演员还是政治家。到了圣路易斯后,又开始有人说我的领结很有“查理麦卡锡③”的特色。到了芝加哥,有个年轻人又给了它全新的定义,那就是“共和党穿了眉环的眉毛”。这句话让我决定把领结压在行李箱底。在那里它苦苦哀求着我,并提到了丹尼尔派崔

①保罗纽曼(Paul Newman):美国著名演员、赛车选手、慈善家,获得过戛纳影展、金球奖、艾美奖最佳演员奖及奥斯卡终身成就奖。——译者注

②奥维尔雷登巴赫尔(Orville Redenbacher):美国农业科学家,新型微波炉爆米花“雪片”的发明者。——译者注

③查理麦卡锡(Charlie McCarthy):美国喜剧演员埃德加柏根(EdgarBergen)创造的蜡质木偶的名字。——译者注

克摩尼汉和参议员保罗西蒙的名字。“噢,算了吧!”它说,“他们都是民主党人,请快放我出去吧。”

其实如果不考虑政党归属的问题,我明白那个芝加哥年轻人说那句话的意思。这个世界就是如此,你戴上个蝴蝶领结,就变成了“局外人”。我只是不知道哪种人更悲惨一些,是那些认为别人戴了领结就成了局外人的人,还是那些认为自己戴了领结就会变成局外人的人呢?

我戴着我的领结走访了27个城市。每到一处,我发现自己总是再三地恳请别人对领结给予肯定。“你真的觉得我戴上它看起来还好吗?真的是这样吗?”其实我只是不确定自己到底适不适合戴领结。独自一人坐电梯时,我还有机会冷静地思考一下。但每当我的手触碰到那个领结时,我的耳畔就响起一个陌生人热情洋溢的夸赞之词:“噢!那领结好可爱啊!我好喜欢,真想把你带回家!”

父亲告诉我,当我还是个襁褓中的婴儿时,每当人们把头探到婴儿车里看我一眼后,总会转身对母亲说:“天啊,多么……的一个孩子啊!”从来没有人会用“可爱”这个词来形容我。那么现在怎么会变成这样呢?那个领结在我背后偷偷说了什么?我怎样戴才能更吸引二十岁的水兵,而不是七十岁的老妇呢?

最终,我的朋友弗兰克,一位旧金山的作家,帮我弄清楚了事实真相。当我问他我的新造型看起来如何时,他放下手中的刀叉,盯着我看了一会儿说:“戴领结就等于向整个世界宣布你的下半身已经不行。”

我觉得他说的再正确不过了,这就是对领结所要传达信息的最准确描述。戴上它后,你不是无能,也并非软弱,而是已经阳痿了。别人想把你带回家,不是因为你看上去很性感,而是觉得你已经性冷淡了,就像看到了一只刚阉过的小猫,需要关爱和呵护一样。这并不是说我不适合戴领结,而是说这个领结会让我看起来未老先衰。当我把这些都告诉父亲的时候,他转动着眼珠思考了一下,说我没有个性,然后对我说:“你这个笨蛋!”

在他的眼中,至少在我身上,蝴蝶领结就像是一根光芒四射的绳子,缠绕在了并不引人注目的礼物上。那么打开包装后,收到礼物的人一定会很失望,所以何必还要包装自己呢?按照他的说法,包装自己是为了让别人超乎预料。“本来你的穿着可以打一百分,这样一来你就可以得到一百二十分,天啊。”他说,“你已经是个成年人了,这点道理都不懂吗?”

无论我算不算是个合格的成年人,我的自我感觉依然十分良好,因为当我把自己打扮成流浪汉的时候,我感觉更能贴近自己的内心。每到万圣节时,我都下定决心这样来装扮自己。虽然并没有得到大家的肯定,但我认为每个人都应该如此。看我弟弟吧,他把自己扮成了个连环杀手;我的妹妹艾米,看起来就像是个狼狈不堪的风尘女子。我们小区的其他孩子们,有的扮成巫婆和鬼魂,有的扮成吸血鬼或机器人。天啊,竟然还有木乃伊。那我只能希望他们都像我一样,在家里面工作了。

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