说实话，我只是一个很普通的女孩。从小到大我一直都很清楚，曾经甚至抑郁了长达三年。初中时期可以说是我到现在为止最难熬的时间。
青春期的女生总是会发胖，我也不例外，加上皮肤又黑。当人成了男生们嘲笑戏耍的对象。我也数不清他们给我起了多少的外象”“黑象”……很多也很伤人。他们觉得无所谓的玩笑对于我而言造成了多大的伤害。体育课无缘无故抢走我的排球篮球，在我跑步时齐声喊我的外号，在教室里起哄。吵架的时候又说我是他们的妈说自己妈si了。真的，我也想过不去理会他们，告诉自己自己也有自己的骄傲。
可我换来了什么？变本加厉的指责。去补习班对我的穿着指指点点，拿手机偷拍我，被发现了拒不承认。他们只会一直一直地以开玩笑的方式伤害到包括我以内的很多女生。
以嘲笑别人为乐，以伤害别人为喜，所以在长达半年的语言暴力下，我抑郁了……
初二
我开始失眠，每天晚上成宿成宿睡不着觉，三点睡，五点起。情绪失控。爱笑的我失了笑意，整个人变得灰扑扑的，除了校园里的语言攻击更让我难以接受的是父母的重男轻女。尤其是妈妈。
很难想象吧，我在三年级前还是个爱耍性子任性爱哭爱撒娇的小女孩，因为弟弟的出生，父母的忽视，同学的语言暴力。我从肆意张扬变得胆小卑微，我清楚地认识到，我变了。我开始变得很谨慎，我不敢冒险，也很容易感激别人。甚至只要别人稍微对我好一点点就会非常感动。
很难想象，一个十二岁还不敢走夜路的女孩子，十五岁就能在漆黑的房间里看着天空坐一晚上。从小怕疼的小女孩会用一把把美工刀，划开，手臂看着xue一点一点的滴下来。很可怕吗？我也那么觉得，可只有那样我才能释放一些心理压力。
姐姐的冷嘲热讽，妈妈的责骂，爸爸的坐视不理，同学的嘲笑欺辱……真的可以毁了一个人。成绩飞速下滑，精神接近崩溃，眼睛黯淡无光，这是我那一年中的状态。
憋久了，爆发了。在某个中秋节，我崩溃了。那天早上姐姐看见我手臂上的疤居然说“你整天学那些非主流干嘛，神经病啊，装什么装。”我听了，回到自己房里，眼泪从左眼划了下来，就一滴，眼睛很疼，哭的多了，便不想哭了。
后来，我不得不去舅舅家过节，我实在没精力穿衣打扮加上双眼通红，又面色阴沉妈妈很不开心“你干什么搞成这样子，女儿就是没用，成绩又不好，幸好我生了一个儿子，不然我下半辈子可怎么办。”我无言以对，眼泪却再次滑下，我苦笑了一声，“妈，是我的错，我走总行吧。”我只想找一个地方把自己藏起来我不想别人看见我的脆弱。“走什么走，你就是诚心的吧？”妈妈的话彻底让我死心了。
我崩溃的大哭跑进安全通道舅舅家在16楼，我看着楼下，只想往下跳。妈妈也慌了“你干嘛，快过来，不就说你两句吗，你至于吗？”
“至于，我抑郁了你们知道吗，我手臂上每晚都在流。血你们知道吗，我每天都失眠痛哭你们知道吗？”我愤怒的用手指着我的父母，姐姐。“你们配当我父母吗，我有多痛苦知道吗？”
我的大脑一片空白，我的情绪彻底失控，我哭着把所有不敢说的话全说了出来“就因为我是家里的老二，所以什么事情都要我干，姐姐不懂事我就要懂事，弟弟还太小我就要听话，逢年过节家里人给姐姐，弟弟红包礼物，凭什么我就只有一句不好意思。姐姐生日要过，弟弟生日有大蛋糕，我呢，连生日都没人记得。弟弟打我是我的错，因为我让弟弟生气了，姐姐骂我是我的错因为我比她小就该听她教育，妈妈向我发脾气，爸爸只会让我忍。我在学校被欺负我还得忍因为人家有权有势混社会我找惹不起。爸妈姐，你们有没有想过我也是人，我也只是个15岁的女孩子。”
三餐未吃，彻夜失眠加上刚才情绪失控，我一下子瘫倒在地上，眩晕感袭来，朦胧地看见爸爸靠近了我，便什么也不知道了。
醒来时，在家里，爸妈围着我“卿卿，自从你弟弟出生后我们确实忽略了你，我们实在是不知道该怎么给够三个孩子该有的爱，我们会努力做一个合格的父母的，你能再给我们一个机会吗？”
我扯开一点笑意“爸妈，我现在不需要了，以前我需要的时候你们已经错过了，现在不用了。”
随着时间的流逝，加上体重的下降，嘲笑少了，但我永远不会原谅他们，我无法释怀他们曾经带给我的伤害。抱歉，我不是圣母，原谅不了他们。我是不恨他们了但仅仅是不恨了。
从那以后，父母也时不时带我去心理治疗，抽时间陪伴。很大程度的治好了我的抑郁症也缓和了我们之间的关系，但我知道我始终无法待他们如初了。
