临近高考的时候，妈妈去世了。她没能遵守诺言陪我到结婚生子，可是我并不怪她，她已经尽自己最大的努力用生命挤出那么多的时间来陪我了，我知道，她也撑到了极限。其实这样也好，也好……
说来奇怪，她一走，我就觉得自己心里紧绷着的那根弦突然就断了。松了口气的同时，铺天盖地的悲伤也席卷而来。忍了半年多的眼泪也仿佛找到了宣泄口，瞬间决堤。回忆如潮水般袭来，我像一个溺水的人，一吸一呼间都觉得疼痛。
妈妈的灵在家停了三天，那三天，我不吃不喝的坐在棺木前，心想着，这是不是一场噩梦，是不是梦醒了，妈妈又能温柔的对着我笑了？可惜这不是梦。我眼看着那个生我养我的女人重病缠身全身浮肿的不成样子，到她静静的躺在棺材里一动不动，再到火葬场火化出来只剩一捧骨灰，我知道，我再也看不见她了。后来奶奶对我说，我那个时候真的特别吓人，状态特别差。她和爸爸一直守在我身边，就怕我想不开。可是怎么会呢，我是妈妈留在这个世界上唯一的东西了，我怎么舍得再伤害自己？
但是我能怎么办啊，一辈子那么长，长到让我害怕，可是她再也不能陪着我走了。
送灵那一天，我抱着妈妈的相片，在心里轻声道：“妈，你还记得我跟你说过的我喜欢的那个男孩子吗？对不起，我把事情弄糟了，他不喜欢我，甚至还有点讨厌吧。可是妈妈，我求求你，你能不能保佑他，保佑他考上心仪的大学，保佑他遇见一个他爱的，爱他的姑娘。保佑他儿女绕膝，子孙满堂。我知道这要求对你来说很过分，可是妈妈，他过得好，我就开心……”到了最后，我也不知道自己到底在想些什么了。
高考结束后，我不出意外考的很差。为了不让爸爸操心，我志愿填的离家很近。就在本市的一个警校。而你的分数，足够上一所重点院校。你看吧，我们本就是两个世界的人。向来缘浅，奈何情深？我记得回学校拿毕业证的那天，我因为有点事，急着走。班主任本来是要先给你的，然后又把我的先翻出来了。我拿着毕业证从你身边走过。当真是擦肩而过，我没有抬头。我怕我一抬头眼泪就会忍不住。我想着，大概从今往后都无缘再见面了吧。
大学上的虽然是专科，但因为是警校，所以管的很严格。身边的人都慢慢脱单了，整个寝室就我一个还孤身一人。我上铺是个非常可爱的女孩子，她男朋友是警察系的。她总是嚷嚷着要把我推销出去，说自己认识很多警察系的小哥哥。她趴在床上对我说：“二静啊，你喜欢什么类型的？我对象哥们不错啊，你喜欢吗？”她说这个话的时候，我正在背英语单词，准备考四级。闻言我抬头笑笑：“好啦好啦，我这样的，就别祸害人家了，其实我更喜欢你一点，要不你把你对象踹了，跟我吧。”隔壁床的姑娘笑着白了我一眼：“死gay。”我戴上耳机，淡笑不语。从那以后倒是没人再提过这种事。
我也不知道自己怎么了，就是觉得没办法再喜欢上除你之外的异性了。我甚至对外出柜，说我是同性恋。其实我的性向哪有改变。只是我想要的那个人，这辈子都不会属于我。那么我未来的伴侣，是男是女又有什么关系？起码我对女孩子的排斥还能少一点。
偶然听到汪苏泷和徐良合唱的《后会无期》，就那么轻而易举的流泪，就那么毫无预兆的崩溃。突然就很想很想你。想关于你一切的一切。忍不住用手捂住眼睛，只觉得手心湿润一片。突然就觉得冷漠唱的很有道理：“爱亦难，别亦难，忘记太难。”忘记真的好难。
许辰，这辈子太短了，不能和你在一起真的很遗憾。下辈子吧，还是算了，下辈子，你大概也约了别人。我就不等你下辈子了。
我爱你，可是，我已经不再喜欢你了。
“等不到，你的雪月风花，我们的爱也有时差。等不到，不经意的牵挂，却没出息的放不下……”
