你好，十三岁的王大坑。
我是，二十岁的刘三土。
2009年到2015年，谢谢你一直陪在我身边，陪我奔跑。
2015年夏末，你去了北京，我去了齐齐哈尔。2016年11月4日。我决定跟你告白：
记得在北京好好地等着姐姐，
我现在正在拼命地向你奔跑。
总是会忍不住地想起，实习去北京，你带我逛街的那个晚上。说真的，北京好大，人好多，那是我第一次去北京，去到我梦寐以求地方，也是我第一次了解你一个人生活地方。
当我一个人坐上公交离开的时候，我们都很难过，可我们都是爱面子的女汉子。我从公车上看着你的身影，那是一种把女儿独自扔在这里的心情。想到从认识的六年以来，我们即使不在同一个班级，也会在同一层楼，而今的我们，却成了一年只能见个一两次的远方人。
我们都要在一个陌生的地方学着过马路，学着一个人活着。
长大真的是一件好辛苦的事。
你跟我讲，有一次你在北京坐公交坐过了站点，手机又没电了，又哪里都不知道，忘记了慌神，而是无助的大哭了起来，哭的那么狼狈。真想如果在家或是我在就好了。
我们都会迷路，只是两个人远比一个人要好。
高中文理分科，我倔强地选择了理科。明知道自己理科不行，还要那么执拗，我想应该没有比我再傻气的人了。
而你，在文科班，很努力很认真的样子让我羡慕，我却变得越来越散漫堕落。
没有听从你的意见，我很后悔。
可是现在的我，只能硬着头皮一点一点走回自己的轨道。
青春里谁没做错过什么，可是这个决定我至今都很后悔。
高一下学期，我的福星王大坑再也不和我同一个班级了。
不过还好，我们待在同一层，只是我不如以前那么幸运了。
我的高考成绩很不好，不过也是在预料之内，我念了一个本省的二等大学。
而成绩优异的你远远的漂去了北京，还学上了我喜欢的专业。
王大坑，你是不是我的影子啊？我做不到的，我的影子却做到了，一种莫名的喜悦与骄傲，可能有点不要脸。
可是，我也有一种失落，一种难过，因为我带着没有影子的自己去了齐齐哈尔。
我们分开了，那么远。
青春的电影终究会会散场，朋友终究会分手别离，一切都仿佛是命中注定，别挣扎，别叹息，我们还是会相遇。
我总觉得自己的命运之神好像一直都在打瞌睡。
家人都劝我去复读，可我不愿再耗费一年的时间，再次沉入数理化的苦海。我就这样带着懵懂的相信，开启了我的大学生活。
大学一年了，不知道你在北京具体过的怎么样，总之，我过的很不好。
没错，我又后悔了，后悔自己怎么没有去复读。
你不在我身边，我就是这样一遍又一遍后悔的活着，也许你会觉得我丢脸，愈发变得不上进了。
念到大二的我发现，我错失了很多的机会，我又变得更加平庸了。
校级的报社没有招纳我，院级的文学社又和我想的不一样。
我一直都单纯的认为，只要坚持自己的梦想就够了，可是我真的是太傻了，忘记了大学是个小社会，忘记了所有新生再踏入大学校门的那一刻就已经开始装作大人的样子走路了。
我的梦想是成为一名作家，拥有一本自己的杂志，电子的或是纸质的。
可是我的梦想却被面试的学姐学长嘲笑了，他们的笑我忘不了，他们的脸我忘不了，我并不是记恨，只是从此以后便知道，我的梦想不能再随意的拿给别人看。
在他们眼里是笑话，在我的心里是宝贝，我很认真地待它也请你们不要随便轻视。
我曾试图和他们辩驳，可现在我才更深切地了解到那时的自己多狼狈。
那时候的我好想回家，又或许，你在我身边就好了。
那是大学给我的第一个伤害，我要一个人独自承受。总在想，你是否也经受过这样的委屈？可我不在，你该怎样？
你是个大力气的壮汉子。是个口齿伶俐的小女子，或许你会比我坚强一点。但你是我的朋友王大坑，我们应该在一起相互陪伴的。
忍不住地去想，如果我们一起去学文会发生什么，总想再一次和你在晚上闲逛在北京的街上，无论多晚无论多久，都没有关系。
初中的时候跑步，我和孔一丁总是跑在倒数，你也总是放慢速度悄悄等着我们俩；运动会长跑，前六名有奖，而你却一直是第七名；每次写了新的小说，我们总是相互交换，相互搭桥；还有一起值日的早晨，总是会发现各种迟到的学生翻墙而入。
我们经历过的平凡小事，现在想来却从美好变得奢侈。
看着你现在一个人在远方，为了自己喜欢的事情活着，我很开心也燃烧起了自己的斗志，我想让我的福星继续待在我身边，我会拼了命地奔跑过去。
最后，想谢谢陪在你身边的那个男孩，他选择了一个好女孩。
嘿！二十岁的王大坑！
我是二十岁的刘三土！
（2017.08.22）
