大概每一个子女都希望自己的想法获得父母的认同，从幼年起便开始有意无意地取悦父母，希望获得父母的赞扬和奖励，何炎也是如此。因此，当她清楚地了解到，这一次父亲不光听进去了那些想法，他还进行了深度地思考，何炎觉得这么多年的坚持终于有了一些回报，就像黎明前的曙光，让她倍感满足和欣喜，更坚定了她坚持下去的信心。
曾经多少次“无疾而终”的谈话，何炎自己都数不清楚了。每一次谈话结束，都像是一次惨烈的战斗，从未错过两败俱伤的结局。每一次结束后，何炎都暗暗下决心，以后再也不说自己的真实想法了，她甚至还总结出来一条铁律，那就是跟父母在同一屋檐下的相处时间绝对不能超过三天，三天是极限，一旦超过三天便一定会爆发大的争执，最终都会不欢而散。
何炎听过很多人的劝导：大不了就附和两句么，干嘛那么认真，对付父母只能左耳进、右耳出，没必要争得面红耳赤，多伤感情啊，家是讲情的地方，不是讲理的地方……
每次听到这样的论调，何炎都要立刻反驳：家是讲情的地方，这个情才必须是真实和诚恳的，你说两句应付父母，他们永远不知道你的真实想法，而你明明无法接受父母的想法却不告诉他们，让他们一厢情愿地为你着想而你却根本不领情，这样的交流有意义吗？这样的交流可以传达彼此的情感吗？没有思想的交流，又怎么谈情感呢？你应付我，我应付你，这里面还有多少真实的情感可言？
往往这个时候，对方就会立刻缴械投降，因为对方也不知道该怎么说了，对于何炎的这些观点，似乎也确实无法反驳。在情感的交流中，需要的是方式方法，需要的是耐心诚恳，而不是应付，这个道理谁都明白。不过为了避免矛盾和冲突，人们往往会用最简单的方式去处理，尽量绕开那些他们认为有可能或容易引起争执的话题，为的是彼此都省事儿，却不在乎这样的“省事儿”会丢失些什么，会付出什么样的代价。
一想到连情感的交流都充斥着急功近利的心态，尤其是至亲之间，亲密的爱人之间，何炎就觉得可悲。或许很多子女会采用这样那样的策略去应付父母，但何炎不愿意这样做，所以她尝试了一次又一次，但每一次还是照旧，她说她的，他们说他们的，彼此真正想要表达的内容，永远被拒之门外，好像父母的耳朵自动开启了屏蔽模式，只看得到何炎的嘴一张一合地说着，却听不进去她真正想要表达的内容，或者干脆粗暴地打断何炎的话，用“你们年轻人就是不靠谱”这类论断彻底将何炎的热情浇灭……正因为这些不堪回首的一幕幕景象，让何炎对跟父母建立良好的沟通快要失去信心了，而在这个关键时候，何炎跟父亲的这一番谈话算是前所未有的重大突破，不仅平心静气，还交换了彼此的看法，达成了某种共识，并且还意外地获得了父亲的“保证”，真是意外之外啊。
何炎的父亲，跟大多数父母一样，有着根深蒂固的观念，不同的是，他也有着强烈的好奇心，这点何炎遗传了他。一开始，他并不认同女儿的大多数想法，他觉得这些想法大多透漏着女儿的浅薄和无知，尤其当他试图去反驳或否定女儿的想法时，往往会遭到女儿更为激烈地反抗，就像头暴怒的小狮子，让他更是觉得这些想法距离靠谱还差着十万八千里呢，但慢慢地他发现，他越是试图证明女儿的想法荒诞不羁，越是远离了女儿的信任，当有一天他发现，自己的女儿已经不再信任他，不再跟他说任何事儿，甚至开始有些回避正常的聊天时，何炎的父亲才意识到，对错本身并不重要了，能够保持跟女儿的沟通才是最重要的事儿，不然可能会永远地失去女儿的信任。于是何炎的父亲开始尝试着改变，他逼自己去看一些80后、90后的报道和文章，看看他们都对什么感兴趣，他们对身边的事物是什么样的想法、态度、立场……
何炎的父亲开始意识到自己的沟通方式可能是存在问题的，但究竟是什么，老爷子有些恍然。某一天，当白岩松的一句话“重要的是交换认知，而不是做出评判”像是一声惊雷在何炎父亲的脑袋里爆开，老爷子终于找到症结了。于是他开始尝试着从何炎的角度去理解她的想法，慢慢地他发现，何炎的想法虽然还存在很多“瑕疵”，不过是因为资历尚浅而有些偏激，并不能说明这些想法毫无价值。而一旦自己的观念开始松动了，随之而来的改变便像是顺水推船一般，一发不可收拾。
何炎的父亲开始发现一些有趣的令他觉得欢欣鼓舞的念头，源源不断地从何炎的口中倾泻而出，他的人生也像是开启了另一扇窗户，从何炎的眼睛里看到了不一样的世界，和对这个世界不一样的理解。这样的感受越来越强烈，何炎的父亲意识到，自己的女儿已是个独立的灵魂了，她不再是自己的一部分，而是完完全全独立的个体了，终有一天，这个个体会跟自己一样，独立去生活，独立去承担责任。
何炎的父亲在自己60岁寿辰时说了一番话：……时至今日，我觉得自己仍然在成长进步中……我得感谢我的女儿，她没有放弃我！亲友们热烈鼓掌，而何炎则热泪盈眶。那一年何炎30岁，至此父女之间开始了真正的沟通。
付宇：你还是很幸福的，叔叔很开明。
何炎：嗯，那一回……确实跟以往有所不同，老爷子真地听进去了，没有不耐烦，没有反驳，没有不屑一顾。
付宇：叔叔是真的理解了你。
何炎：或许吧，其实理解不理解已经不重要了。
付宇：为什么？
何炎：嗯……说实话，在30岁之前，我似乎一直在找寻某种路径，跟父母建立一种正常的沟通状态，并且常常因为搞砸了家庭聚会或者聊天不快而懊恼，但是现在，我已经不再为这些苦恼了。
付宇：怎么说？
何炎：30岁之前，我似乎只有在获得了别人的认同之后，才能真正地肯定自己，就好像没有了这些认同，我就没有了存在的价值似的，这一度让我苦恼和焦虑，因为我不可能做到让所有人都满意，总会出现失望的状态，不理解，不接受……这样的情况一直困扰我，直到有一天我再也撑不住了，我放弃了，用最糟糕的方式表现了一次真实的自己……似乎一下子就领悟了，人生就是这样的狗血，如果我们非要把它幻想成完美的，那我们永远都不可能满意，生活是真实的，我们和父母之间的关系，好的坏的，都是真实的，我们无需为此自责，我们只需要继续努力去经营就可以了，接受生活最真实的状态，争吵、分歧也是这种真实的一部分，接受它，不需要浪费时间在想如何将它完美化。
付宇：真的是这样啊，我也有这种感受，以为看到别人家都是幸福美满的，总想着自己家怎么每天都有吵闹声，矛盾不断，总是去羡慕别人家的温暖，只能看到自己家里发生的鸡毛蒜皮，夸大自己家的糟糕状态，在比较中越来越不满意。
何炎：哈哈，就是这个意思。当我放弃对完美不切实际的幻想时，我感觉无比的轻松和自然，原以为我会失去什么，结果却恰恰相反，我找到了我自己！好辛苦的30年啊，终于在而立之年找到了自己，后来的事情你都知道了，我遇见了李东，然后我的人生开始走出低谷，在李东耐心地陪伴下，我终于摆脱了第一段婚姻中暴力留给我的心理阴影，我像一个久病缠身的人开始走上康复之路了。
付宇：现在我能理解你为什么能够原谅李东了。
何炎：他不需要我的原谅，婚姻走到那一步，不是他一个人的问题，我也要负一半的责任。他怒诉我不爱他或许是有道理的，他表达的应该是他真实的感受，我不能否认这一点。
付宇：那叔叔阿姨呢？
何炎：总的原则就是求同存异，不过我不再为跟他们绊嘴而懊恼了，就当是一种乐趣吧，谁也不在意，反正第二天醒来，父母还是父母，我还是我，他们得过好自己的老年生活，而我也得过好自己的日子，正常的交流呗，不高兴了就少说些，有兴趣了就多聊些，自然地相处，至于我妈……我不会逼着自己立刻原谅她，不过我已经接受了“她曾经做过很糟糕的事儿”这个事实。很多时候，我们内心对父母也有不切实际的完美幻想，一旦完美被破坏了，我们会气急败坏，会抵触接受事实，明白了这些之后，心情也平静了许多。
付宇：何炎，我没有你这样的经历，有时我真的难以想象，你到底是怎么做到的？我不是说你坎坷啊，我是说，这么短短几年，你经历了这么多，而我到现在还没有勇气踏出那一步，不知道我的婚姻会是什么样子？
何炎：不管它是什么样子，记住一点就完了，永远不要停止尝试去做，哪怕会受伤，会委屈和痛苦，也要尝试着去做，不要害怕开始和结束，也不要后悔，尽力就好。
