何炎的堂妹结婚了,新郎是体制内的人,小两口甜蜜中透着市井的俗气,但这种俗气却生动而有趣。结婚之前,堂妹曾向何炎抱怨过这个男人不思进取、小富即安的特质。
何炎笑着打趣道:你不也是吗?正好一对儿!
噎得堂妹半天回不过神儿来,为了安抚堂妹受伤的心灵,何炎做了些补救:咱们不都是吗?
身处互联网时代,每个人都有机会见识一些世面,见得多了,以为自己也懂得多了,胃口被撑大了,野心被激发了,再被浅薄无知的文章误导后,以为成功如探囊取物般容易,慢慢地滋生了一些幻觉,觉得自己也离成功很近了,但现实往往是残酷的,每一天每一刻生存的现实,会将每一个人拉回地面,重新审视周遭后发现,自己还是那个怂样子,摸一摸口袋,也还是底儿虚的。
何炎:别这山望着那山高了,守住自己的小山丘才是正紧!
堂妹:那你怎么没守住呢?
这回轮到何炎被噎着了,看来报应不爽这件事儿原本就是存在的,何炎苦笑着默默重复道:是啊,我怎么就守不住呢?
堂妹觉得在自己幸福的时刻去戳堂姐的痛处有点儿不厚道,也慌忙补救道:说不定更好的在后面呢!
人们往往会犯这样的错误,自己明白的道理,自己却做不到,还要循循善诱地去教导别人做到,别人做不到时,心里或多或少还充斥着些瞧不起,当何炎意识到自己的刻薄,便开始不停地自责和鄙视,似乎能稍稍减轻一点儿负疚感。
何炎自嘲道:唾手可得的往往都是幻觉!
堂妹点头如小鸡啄米般虔诚:是啊,是啊,人生哪那么容易啊?
何炎自言自语:过去的爱情,中间隔着万水千山,两个人使劲儿努力都未必能够在一起,总是悲情多过喜剧,爱情总是浓而烈的。如今呢,不需要克服什么障碍,距离也不是问题了,爱情中间往往是一条捷径,人们走着走着便丢失了彼此,悲哀多过幸福,爱情也就轻飘飘了。
堂妹睁着大眼睛,仔细琢磨着这些话,有些恍然道:姐,你是不是心气儿太高了?
何炎笑着回道:我还没有能力支撑起这股心气儿呢!
堂妹:那是什么?
何炎:不知道。
堂妹:你都不知道,那我……
何炎:这种东西不是拼智商的,每个人都得自己体会。
堂妹:喔喔,姐,你打算什么时候再结婚呢?
何炎:暂时没心力了。
堂妹:别呀,你可是我的指路明灯……
何炎:打住,叔叔婶婶都怪我把你带沟里了,从今以后你自己指引自己吧,说不定哪天,我还得靠你指引呢?
堂妹:哈哈!……姐,要不我给你介绍个处长认识认识?
何炎:我又不缺爹!
堂妹:啥理解了?人家跟你差不多岁数好吧,属猴的,比你只大两岁。
何炎:别了,现如今连社交都功利得很,我可不想连爱情和婚姻也……
堂妹:姐,你不知道吗,社交本来就分两种啊,一种是共情社交,就是你们志同道合的,另一种就是功利社交啊,说不定哪天能用得上的。
何炎:是吗?我还是第一次听说这个概念,看来体制内也并非都是……
堂妹:都是什么?文盲?盲流?你也太瞧不起我们了吧?你以为体制内容易啊?你敢跟老板叫板,只要你说得对,老板还得给你点头哈腰,逢年过节老板还得给你们发红包,我们能吗?你这整个儿是站着说话不腰疼!
何炎:哈哈,好吧,我承认我对你们有偏见,说说看,还有什么新奇理论,我也见识见识,消除下偏见?
堂妹:没了。
何炎:刚还夸你呢?
堂妹:跟你在一起有压力,脑袋都不灵光了,你就不能随和点儿?
“随和点儿”是大多数人对自己和亲友的要求,为的是能够平心静气地交流,不至于产生分析,也不会衍生矛盾和冲突,你好我好大家好,何乐而不为呢?
但是,何炎从小就讨厌这样的论调,那交流究竟是为了什么呢?就是为了嘘寒问暖,还是为了浅表的客套?沟通和交流的意义在那儿呢?没有观点的碰撞,没有深层次情感的交流,那跟我们在风中疾呼、对牛弹琴有什么区别?
付宇:何炎,你做任何事都总要寻求意义,如果都如你般理想主义,汉字中怎么还会有“废话”和“八卦”这种词儿呢?
何炎:双方的交流如果不能产生思想上的共鸣,对我来说是一件非常痛苦的事儿,我宁愿不去交流。
付宇:可是你不去交流,就永远找不到那些跟你思想上会产生共鸣的人啊?在试探性的交流中,我们都不得不忍受那些自己不爱听的言论、不接受的观点,而只有忍受了这些,才有可能从中筛选出那个对的人吧?
何炎:你说得有道理,不过咱俩说的不是一码事儿。
付宇:嗯?
何炎:你提到“忍受”,我并不认同。为什么要忍受?对方的观点与自己不同,是很正常的事儿,有时思考的维度不同,还会对自己有所启发,我觉得这本身并不是不可接受的事儿。我真正不能接受的是“毫无观点”、随意附和、无意义地讨好和取悦……
付宇:哦……确实是!
何炎:至于给对方机会表达观点,也给自己机会听不一样的言论,这点我是完全认同的。好了,不说这个了,说说你们的姐弟恋吧,我很好奇,马伊琍们怎么能够从心理上接受这么大的年龄差距的?
付宇:其实吧,你得问问自己,是不是存在“我不值得综合症”?
何炎:嗯?
付宇:就是……从心理上认为自己是值得被爱的,哪怕对方是个比自己条件高、条件好的人?
何炎:嗯……这个需要很强大的内心啊?
付宇:这种症状你有吗?
何炎:好像有吧,你有吗?
付宇:一开始我也是这么想的,心理上也无法完全接受,总是提醒自己可能没什么结果,不要过多地投入情感,更不要深陷其中,算是给自己留个后路吧,但慢慢地我也在想,你说咱们这个年龄的男人,要么婚姻正常,孩子已经能打酱油了;要么就是跟你一样离过婚的,如果还带着个孩子,你能接受吗?我是接受不了当后妈,所以唯一的办法就是,得从那些未婚的,或者没孩子的离异男士中,挑选出一个自己喜欢和中意的,而这样的人群往往都比咱们年龄小,有时小得还不是一点儿半点儿,这是社会的现实。这样想是不是就说通了?
何炎:还真是,让你这么一说,理由充分啊,那你现在算是全情投入了吗?
付宇:还没有,我还在观察,他身上缺乏一些我欣赏的特质,还有很多我不能接受的小毛病,哎,就像是个打了很多补丁的布娃娃,有些是我想要的,有些是我唾弃的,我现在要衡量的是哪一类更多,我需要些动力去做选择。
何炎:哈哈,有补丁的爱情也算是爱情吧?
付宇:算……是吧?
何炎:就算是婚姻需要理性去衡量你所谓的那些要素,爱情还是可以界定的吧?怎么看你似乎还有些犹疑?
付宇:这么多年不谈情说爱了,我都不知道爱情是什么样子了,在不确定之前,我还是持保留态度吧。
何炎:看来爱情于你也是理性思考的结果哦?
付宇:哎,都习惯了,你说是不是单身时间太久了,所以都不会感性思考了?
何炎:我觉得不是。
付宇:那是什么?
何炎:我觉得是思维模式,你可能本身就是理性成分较重的思维模式吧?你习惯于理性思考,其实我也是。不过在感情方面,我一旦遭遇爱情,理性就完全不起作用了,好像是被自动地屏蔽了,哈哈
付宇:我看也是,就冲你谈这两次恋爱都是一见钟情就知道了,而且伴随着极度闪婚,第二面就能领证,还真跟你在工作中的表现大相径庭啊,太冲动了!
何炎:我也奇怪啊,为什么工作中那么理性,遇到情感问题时却做不到了,总是一个猛子扎进去便万劫不复了。
付宇:我觉得是……
何炎:是啥?
付宇:可能跟你谈恋爱经历少有关吧?从来没谈过恋爱的人,就容易一头扎进去。
何炎:这么说也有道理啊。
付宇:不过也有点儿说不通啊?
何炎:怎么了?
付宇:就算是……鲍威是你的初恋,你俩一见钟情、二见闪婚,这我能够理解,那么李东呢?你和李东可是二进宫,不也是一见钟情、二见闪婚,这怎么解释呢?
何炎:所以我才说嘛,这有可能就是我的“爱情-婚姻”模式吧,就像是坐过山车一般,瞬间爆发之后又迅速冷却。
付宇:关键是这种过山车的状态偶尔来一次还行,经常这样会不会?
何炎:你是说心脏受不了?
付宇:是啊,这一惊一乍的,得减少多少寿命啊?为了身体健康,还是缓缓吧!
何炎:哈哈,我也是这么想的,就怕到时候由不得自己咯?
付宇:我看也是,你就是记吃不记打的主儿!