一八年二月十八日，我们在同一个软件遇到了对方，我们的故事也在他的一句“你好“正式开始了。
我们的开始仅仅只是相互留言似的信息，后来我们莫名其妙地在一起了，我们每天都在聊着，每天由我找各种话题尬聊着。
记得第一次矛盾时，我们才在一起不到三个月，那时我阑尾关手术住院。
不知道是什么给了我自信，我创了个小号，在当初相识的软件里找到他问他，“小哥哥你有女朋友了吗?”“没。““那你看我可以吗？”“可，但要相处才知道。”“那小哥哥可要好好考虑一下我哦。”
那一刻，我难受得要命，不仅是病痛，也因为他的话。一夜未眠。
后来真的忍不住了。把截屏发给他，还有此地无银三百两的我和那个小号自导自演的聊天。
他说那只是一种拒绝的方式，可始终没说为什么他说自己没有女朋友。
后来这件事也不了了之了，我们依旧是以前的相处模式。
再一次发生矛盾，是在一次学校放的短假里，我去了爷爷家。
晚饭后我在外面散步，突然间鬼使神差的就登录了当时正热门的游戏，我找到了好友列表中的他，仔细的看着他的资料想更加了解他一点。
然后，我就在他的历史战绩里看到了和同一个女生的数次游戏记录。
他……从未问过我，也从未找我玩过游戏。
他们还用着情侣头像和情侣网名，而我也仅仅只是和他用了为期一月的情侣头像。
我又截屏保存了下来，却没有像上次一样去找他，问他，怪他。
假期的最后一天，我还是去问了，他给我的答复是“巧合”。
以及游戏内的“玩家已隐藏战绩”。
后来，很久很久以后了，我才知道他不仅隐藏了战绩，也再没用过那个游戏账号。
是的，这件事就又一次在他的几句敷衍中过去了，但我心中始终留着一个疙瘩。
有一次我去他的空间留言，隔天再看的时候，什么都没有了。
我询问他，他说，怕被家人或者老师看到。
可，他明明可以私密的啊，而且他还有黄钻。
后来，我再也没有给他留过言。
快七夕了，我去逛了下他的空间，他的留言板数学变成了“1”。
“想到你还是会流泪，但还是希望你幸福，毕竟我们在一起时你不快乐，错过就错过吧，一辈子也没那么长。”
是的，他的某个前任，时间已经是几天前的了，但是为什么他还没有删除呢？反而是对于我的留言，存在不过短短的一日。
我去问他了，他说，没看到，多亏了我的提醒。
我没说别的。
七夕了，我又去了他的空间，又看到了来自于同一个女生的留言。
“生是我的猪，死是我的五花肉。”
这是什么意思？你们…和好了？那我呢？我算什么？
他却再一次告诉我他并不知情，区区几句话就哄好了我，但我仍旧意难平的加了那个女生的好友。
那个女生就像我想的，不是个省油的灯。
看我空间数不胜数@他却没有得到回复的说说，主动说出我是在追他，侧面告诉我，他没有告诉她自己有女友了，也可能是故意来恶心我，又告诉我让我尽早放弃。
句句话吐露着他们当初有多好多好，说他们见过面了，一起出去玩了，怎样怎样，故意要我吃醋生气。
我装作不懂。
又到了很久以后，我问过他关于这件事，他说他们并没有见过面，他也从来没有去找过。
但，当时的我，确实没有勇气问出口的。
记得暑假，在朋友的怂恿下，第一次向他提出送我东西，而我想要的就是一瓶来自于他的一瓶水。
后来我得到的是更多的，一盒曲奇，一个手账本，一个小电扇和许多包糖果。
因为是他所送，以至于连包装我都保存的完好。
一年了，我升了初三，他也高三了，因为校园暴力，我开始变了一个样子，抽烟，喝酒，自残，我变得堕落了，成绩一落千丈，不再是班主任眼中的宠儿了。
唯独对他，我还是一如既往的小心翼翼，但有些东西却始终是变了的，我也学会了无理取闹，学会了翻旧账，可每次又都是我失败告终。
再后来中考结束了，我准备了好久的见面终于也在他妈妈的担心不允许下提前结束了。
失望，一次次的失望，让我难受的快要窒息，他却什么都不知道。
那年暑假为了锻炼自己，我出去做了假期工，也有一个同龄的男生在那里，那个男生开始和我熟悉，下班路上他问我有没有男友，我说，
“没有。”
第二天，那个男生找各种机会和我有肢体上的接触，我没回应他也没有拒绝他。那天晚上下班，他尝试的牵着我的手走在路上，我没有甩开。
他也没有回复我的消息。
第三天，由于我们牵手别人看到，于是我们的关系被公开了。
他却来关心我了，“工作怎么样了？”
我说，挺好的。
那个男生却大胆了起来，亲吻，拥抱也随之而来。晚上，又是在闺蜜的怂恿下，对他提出了分手，他没有一丝一毫的挽留。
我正式与男生在一起了，并公开了。
他也看到了吧，他确实是看到了，在一次我想他了，与他说话的时候，第二天我还骗他我是喝醉了来着。
后来我高中开学了，那男生见异思迁的甩开我奔向了别人。
我没有任何的情绪波动，本来最初想的就是那个新鲜感，后来早就腻了，分开也是早晚的事情了。
我和他还有着联系，我也不止一次向他深夜吐露心声，却在第二天怪到醉酒身上。
我也不止一次向他提出或暗示和好，可他都拒绝了。
也是啊，先离开的是我，我又有什么资格说后悔呢。
后来，一个男同学约我出去玩，我去了。
晚上他向我表白了，我却第一时间说给了他听，他问我，“你喜欢他吗？”当然不了，可我想要的却不是这个问句。
我拒绝了同学。
那之后，我没有再提过和好的事情，他在我之后也谈了一个，后来也分了，我呢也谈了好多个，光现实的就三个，更别说网上冲浪了。
我们一直聊啊聊，我们应当就是那种，友人之上，恋人未满了吧。我也从来不敢去捅破这张纸。
又一年过去了，他又一次参加了高考。半个月后我期末考试。
他啊终于来了，我很紧张，很兴奋，我们也短暂的相处了几天的。
我开学了，他也走了。
可我却还一直陷在他在的几天，数日过去了，我还是没有缓过来。
我记得他走的那天晚上我问他，“我们现在算什么？”
他说，我们不属于对方。
他说，你可以变得更优秀，优秀到可以让我更喜欢你，就自然可以换一种关系了。
那好，那我就去努力，去变得优秀，去可以让你喜欢我。
可我还是好难过，难过的想要哭泣，怎么会那么难过呢。
又是几天过去了，我问他，“我们有可能吗？”
“这个我指的是一个特别喜欢你的女孩，那个你指的是一个特别好的男孩，他们，还有可能吗？”
“有，少。”
“少到几乎没有吗？”
“较少。”
你看啊，多模棱两可的回答，不给我彻底的失望，又不给我绝对的希望。
我想我会努力优秀的吧，不仅是为了他。
