我不想不好的，口头却暴露了我的思想。
我的意识是匮乏且不堪的。
我很龌蹉收真的。
我必须承认我的不好。
但同样我要明白，我给自己设下了关卡。
局限了我的思想。
一旦我有了邪念，我就想要恶止。
限制我的是我自己。
我一直在我自己精心设计下的牢房里生活。
每一天不说是开不开心，平平淡淡。
但很少平静。
我很急于求成！
我想写一本小说，无从下手。
写过无数个开头就是没能写到结尾。
我总感觉不满足。
每次看一遍，写一遍总感觉哪里不对劲！
哪里不对头！
哪里变扭！
哪里不好！
我这是在找借口！
我答应了一个人，说一定要给她看我写的小说。
可是我还是没能坚持写下去！
原因一是我没有自信。
我不确定能不能写好，就纠结……
个种犹豫……
优柔寡断也是我的缺点，好心肠也是我的优点。
我将我的缺点无限放大只会让我不堪，甚至难过到想要死亡来结束生命。
我只想要平静……
天天没有人打扰的平静……
一个人待着可以傻坐一天的平静……
我很喜欢独处。
但我也喜欢胡思乱想……
净想些不切实际的事情！
但有点幻想可以让我每天都很充实。
这本书说实在的，我真心想写好。
但无论我怎么写，我都无法用词汇来描绘构造我脑海里的蓝图！
幻想的画面美好到我来描述都没能赶上十分之一。
我骨子里一直灌输着我是亿万富翁的信息。
我不知道会不会实现。
但我知道一点，我敢想！
如果梦让人耻笑，那还有那么多人做梦？
即便有多少阻力的声音阻碍了我，也同样成就了我。
我经常性发牢骚发脾气是因为我有这样的妈造就了我的品行。
我妈喜欢贪多，欲望来做一件事都是相反方向行走。
而用爱意来做一件事那不管这件事你觉得多么不可能都会实现。
我想说，我昨晚凌晨两点钟都没睡，挺到现在还没休息。
我是不是能认为人其实都有极限。
如果你认为自己会垮，那么一定会垮！
逆流中找寻一线生机。
抓住最后一根稻草来解救。
只要我每天想着别人的好或许能化解我心中的不好。
我不喜欢被打扰，因为我喜欢发呆。
这种感觉很纯粹。
什么东西都不用想！
每天就是吃饱了睡睡饱了吃是我一直的梦想。
我现在觉得以前的梦想都很天真无邪。
不过我之所以渴望金钱是不想被束缚。
被一个大大的牢房所笼罩。
我很容易被别人的情绪影响到，我察言观色的本领真的是与生俱来。
我很自私，我想到的是我自己。
可是人生下来如果是为他人活，那么生活的真谛不就变了味了吗？
事情不是你所喜爱的，你会心声怨气冲天！
满嘴里都是那所谓污言秽语！
我想要一份干干净净纯粹的爱情。
他爱我，疼我，了解我的一切，也包容我的不足。
我们两个人不断的去完善。
父母是我们的硬件，我们是复印件。
父母出了问题我想从我这一代解决。
我一定会给足了孩子的爱。
我没能幸运的得到甜蜜的家庭。
是因为父母都在抱怨生活的不诚心的事。
怨念让人仇恨让人难以驾驭情绪，只能做情绪的奴隶！
