在初中本人完全是一个佼佼者，就是那种八百多个人还是一个比较好的学校考过年纪前十的，虽然到了初三因为英语的原因掉到七十左右。但是到了高中才发现优秀的人原来那么多啊，因为有一部分已经被刷下去了，再加上自己被分到了实验班里，优秀的人多的是，反倒是自己在一个五十人的小团体里面成了中游的不起眼的任人物。
高一开始的时候，小明是按照各科的最高分安排的课代表，我才知道语文有一百一十多的（满分一百二），而不是自己那可怜兮兮的八十分，历史和化学竟然有满分的。
我就什么课代表也没有安排上，这和我初中三年被老师应安排的简直是天壤之别。这是有落差的，就好像你曾经是亿万富翁，受万人追捧，但突然间就破产了，没有人在乎你。
除了宿舍里的闲聊，我觉得我一点点存在感都没有。说实话，我不是那种在班里能够达到毫无存在感的人，因为我实在是受不了那样让我自己当透明人似的感觉。呵呵，可能就我有这样的心里吧。
我就在那里学习，管他呢，既然事情已经是这样了，就好好学吧，说不定能学出个第一名来。
是的，即使我第一次月考之后被小明安排到了最后一排的角落里，靠着门，看不清也无法阻止我想要拿到个好成绩让小明注意到我的心思。
要不是在那个地方我实在看不清，我觉得还是可以的，一个人，靠着饮水机，晚上走的时候还能顺便打一杯水再离开。
到了学期的第二个月考啊，也就是元旦的那一次，我终于是拿到了班级的第六名。我还记得我旁边的一个数学很好但是有些结巴的男生说：“还不错来，你咋弄了个班级第六。”
但是那一次我的第六是建立在班里很多人都没有太大进步的基础上的，而且那也只是个月考，所以啊，我在想其实真正在乎的也没有多少人吧。可是，那是我在班级里，是在一个班级里名次最好的时候。
高一下学期，听说是要按照考试成绩进行分班的。我害怕啊，我怕我会被弄到一个不好的班级去，因为我那时候仅仅是稳定在班里的十几名，从来没有再经过前十了。
那次的期中考试，终于虽然还是在班级的十几名，但是我在年级的排名是四十几，分班前的最好的一次。但是其实并没有按照这个分班，选择纯理科的被平行的分成三个班级。（说是平行分班，但是后来在小赵大人的言语中一班好像有什么猫腻，也是六到十班的第一名怎么那么巧就都分到一个班里去了。）
好了，是时候该点题了，为什么我要说堕落呢。大家肯定是在初中的时候或多或少的听说过什么初二有个两极分化的过程（三年的初中），因为没有初一时刚来学校的兴奋和初三时候的紧张，高中也是。
高二的时候因为分科，每个人选择的基本都是自己的强势学科，我不知怎么的就慢慢落下去了。在高一的时候，我的化学在班里真的是数一数二的，但是学习了平衡和溶液中的离子之后，不知道是不是太抽象了不太好理解，我的化学成绩真的是一路下降，再加上自己英语一直不努力，没有开窍也是稳定在一百到一百一。
我知道这个过程肯定不是一天造成的，不会也不是因为一节课的知识没有掌握。堕落是一个过程，天使不会因为魔鬼的一句话而转变，而是魔鬼慢慢的侵染天使。
高二入班的时候我是班里的十一二名，高二上学期的期末考试，我是班里的三十三名。那一次的成绩我甚至都不敢和家里人说，然后就只是恳求着他们让我上补习班，其实那也只是心里的安慰罢了。
好在下学期回复过来了，可也只能是在二十几名转哟，注意可不是什么年级排名。那个时候我才感觉到什么是堕落，我的不在乎，我的自以为是害了我，而我却深深地陷入其中不能自拔。
上课只是听讲，即使不会的也没有深入的去想去改正。我不喜欢英语，可是英语还是主科，可是我还是不想去背单词背课文，还是在那里抱怨阅读理解的看不懂。
是啊，当我看到我那个可笑的名次我恨不得找个地缝钻进去，一个当初进班接近前十的人现在竟然沦落到三十几名，我的心里全是不甘。
可是我是一个三分钟热度的人，丧心个几天，似乎又变成了原来的样子，整天浑浑噩噩的，驮着背，没有一点精气神，只是在那里听着老闫的讲课。
从一开始的满腹信心的去竞选化学课代表，到后来发现化学竟然成了弱势学科，从一开始的教小猪化学，到后来不得不去向她请教。
我的堕落啊，一步一步的。到了高三了，新课程已经完成了，我们开始了一轮复习。老闫说，一轮复习让大家重新回到起点，是重新来过的一次机会。我想着，我一定要紧紧的抓住这次机会，是的，刚开始的时候我激情满满斗志昂扬，大家都这样。学习学到十一点，有时候作业完不成开着台灯在阳台上写，我没有台灯，所以当宿舍里的人写的时候，我在心里想着要好好休息明天才能更好，可心里还是有些不自在，似乎是罪恶感，就好像我不和她们一样就是个异类。
我能感受到我的堕落，我在努力挽回，试图再一次拿回自己的辉煌，可那是多么的艰难啊。
调整自己的心态，学习方法，放下所谓的高傲去问别人问题，一切我能想到的方法，我都去做了。是的，效果还是有一些的，我拿到了班里的前十名，但也仅仅是第十名。
也还不错，至少我挽回了这个残局。真的，堕落的时候我们甚至都不知道，从一个佼佼者，稍不注意，便成了失败者。学如逆水行舟，不进则退。
