现在是凌晨的二点半左右，我又开始了，我比较喜欢晚上一个人安静的写东西。
我知道很多人都会对大城市有憧憬，特别是北京上海深圳一类的一线城市，可我从小到大一丝念头都没有动过，我就想安安稳稳，平平淡淡把这一辈子过完，陪在爸爸妈妈身边。
我现在，在上海，暑假来玩的，来了差不多一个多月了，在安诗这里住的。
如果可以我想我以后再也不会来上海，我不知道为什么，可我的内心抗拒这里，我不想看见高楼大厦，我觉得它们没有存在的必要，我也不是很喜欢吃肯德基麦当劳华莱士，我喜欢看小巷子窄窄的幽闭感，****打在脸上的爽快，或许我就是这么一个上不了台面的家伙。
第一次来上海，是我五年级的时候，那时候是和妈妈一起来上海看在上海工作的安诗，安诗当时的工资并不是很高，和现在三四万，努力努力，再五六万是不一样的。
我现在也没有搞懂自己当时去上海是为了什么，没有结果，没有收获，只有无数的悲切和沉默，我仿佛感受不到快乐。
我已经忘了当时的情景我只知道回忆起来我是不开心的。
第二次去是小升初，考完第二天晚上我就坐姐夫的车和安诗一起走了，对了，可能我没有讲过，安诗已经结婚了。
时间留给我的记忆太少了，我只能勉勉强强记得一些琐事。
前一个月在嘉定，那是一个还不错的小区，管理很严，进出门都要刷卡，我从来没见识过这种级别森严的小区，也算是开了眼。
我在那里待了两个月，前一个月在嘉定，后一个月在松江。
青年人死之前是什么样的，是不是语言都会绽放出死亡的讯号？
不管在松江还是嘉定，我都没有得到过真正的快乐。
甚至对安诗，有时候我看她，都会觉得陌生。
第三次上海，我去了我最想去的地方：欢乐谷。
我终于体会到了命悬一线的刺激，我享受着，希望那快车永远不要停下，就无限快速地开动着。
六天的时间，我只知道第一天吃的酸菜鱼，那家店，叫本素。
除了我，安诗和丈夫应该都想不起来，我也不知道自己为什么要去记这家店的名字。
那时我真的很滑稽，我像一个初拿筷子小孩，连鱼片都夹不住，感觉自己丢人死了，脸上肯定是红的，一个小孩子，单纯的因为夹不住鱼片而羞红了脸。
第三天去的欢乐谷，我特别喜欢吊在半空中的感觉，没有安全感，可就是不担心死亡。
第六天回家的时候，我没有一丝离开安诗的难受，那时候的我还不懂，也看不清自己的内心世界。
第四次上海，是在初三的时候，考完中考，没有辜负家人的预估，无缘高考。
我是个没有动力不喜欢学习的人，但偏偏那种动力不是钱，不是口腹之欲，而是一种精神感受，在有人看你的时候，你就会好好学习，表现出是个好学生的样子，这是表演型人格，现在我已经把它扔了，因为我发现，这是用来取悦别人的东西，我早晚会厌烦，还不如早点丢掉，过自己想要的日子。
那年我来了一个月不到，八月上旬到八月底前夕，因为月底我有个军训。
那年安诗已经结婚了，他的丈夫叫刘畅，是个很不错的丈夫。
对于那年，我没有太多的印象，因为进入职校开始，我没有混过日子，我有用心过好每一天，我有用心对待每一门课程，身边的朋友也没有品德有问题的。
比较难过的是，我又没有和闺蜜在同一个班级上课，甚至我们连学校都不一样了，她叫陈琪，是我从二年级开始到现在为止唯一的闺蜜，朋友虽然多，但真心可以说得上话的就她一个。
因为努力过好生活，所以把之前不足说事的事情都忘记了。
今年，是我第五次来上海，我好像得到了一些欢愉，也明白了自己为什么之前不快乐。
因为我得到的结果和我的目的并不持平。
我的目的是和安诗一起，是和她待在一起，哪怕什么也不干。
比起物质，我更追求精神上的东西。
人们总说落叶归根，其实每一个人的根都在母亲身上，总会明白的，需要点时间。
