闭着眼睛,不愿醒来,细细回味着我珍惜的记忆。
那个,有关轩的记忆。
那时候,轩失去了母亲,而我失去了回忆。
那时候,我拉里邋遢的,穿着灰色的衣服,我不想回家,不愿呆在充满药味的房间里。
我才十岁,害怕、逃避那种空虚的、没有回忆的生活。
像个孤魂,任凭父母怎样劝导,就是不开口,不与人接触,没有思想的的活着。
自闭也罢,孤僻也罢,我的眼中找不到焦距。
直到有一天,我在河边看到了轩,我的心剧烈地跳动着,我萌生出一种生的渴望,看到他在水中自由自在的游着,我却感到他的孤独与痛苦。
那时候,他桀骜不驯,打架斗殴是家常便饭。
那时候,他总是招摇撞骗、欺负弱小,带领一批孩子称王称霸,却从不与女孩子打交道。
十岁的年纪,就失去了母亲,没有人可以明白那种切肤之痛。
在所有人面前,他从不表现出一丝痛苦,可我却深深地理解,越是张扬越孤独。
那种孤独,让我好想走近。
从此,不爱红装爱男装,把一头长发束起来,带着男生的帽子,穿着男生的衣服,远远地等着他们路过。
故意被他欺负,故意惹毛他,故意抢他的东西,故意和他打架……一次又一次挑衅,一次又一次不服输。
我不知道为什么,我只想他可以发泄,第一次,想走进一个人的世界。
孤独的人总希望有个孤独的人陪,不是么?
像个倔强的哑巴一般,挑衅一个小混混。任父母怎么说、怎么做,我始终不发一言,依旧想方设法让他找我麻烦。
或许,那成了我生活唯一的乐趣。
每次挑衅完之后,我都会塞一张纸条在他手中:
“我会是个好的听者。”
我知道,他每次看都不看,就丢到水里。
但我还是固执的坚持着,在他那墨黑的眼中,我想走近那种孤独。
一个月的苦苦纠缠,一个月的坚持。终于,在他眼中,我看到了在意,看到了放松戒备,也看到了我的影子。
在一块大石头上,望着清澈的河水,他说出了他的痛苦、无助、伤痛以及害怕。
可是,那些在我眼中却是一种幸福。至少他记得曾经幸福的过去,而我却是一无所有。
我不知道从何说起我的故事,做着零星的梦,被人指指点点,也不愿说一句话。
不知道从何时起,把他的故事当成了自己的。
他说,我想像,并努力记在日记本上。
失去记忆的人就是这样没有安全感,在那个新家里,我找不到一丝关于童年的痕迹,所以,我要努力的保留我的记忆。
别人都叫他痞子云,而我总喜欢在日记里叫他轩。
在那个大石块上,我写问题他回答,贪婪的分享他的过去;而他问我的问题,我总是睁大无辜的眼睛,不说话。
每当这时,他总是笑着摸着我的帽子,却从不摘下它。
我依然爱打架,他却成了我的保镖。
后来,我惹了一伙十六七岁的小痞子,轩带着他的跟班为我打架,很意外的居然打赢了。
从此我们和小痞子一起开始喝酒,自制的酸梅酒,酒精纯度很高;我们开始赌博,三五一群,输的人就去喝酒,他总是替我喝。
直到有一天,他喝的酒精中毒,昏迷不醒。第一次接近死亡的气息,我吓的痛哭,我跑回家,开口恳求着父母救人。
几个月来第一次开口说话,是哭着求人救他。
我害怕的发抖,害怕失去,更害怕他一醉不醒。
终于明白,那时轩面对死亡时的那种无助、害怕,是这般真实,真实的让我差一点承受不起。
轩一直昏迷着,父母始终握着我的手,陪在我身边,那一刻,我明白了,原来,我比轩幸福,至少我害怕的时候,有我的父母在身边。
而他在害怕的时候,只有自己面对。
他说他的父亲不懂他,他的父亲从不与他谈心;他的母亲,是他精神的全部,然而在失去母亲的那一刻,他没有看到父亲流一滴泪,还因为母亲的死发了笔横财。
所以,他恨,恨父亲的无情,恨苍天的不公。
所以,他借着打架来发泄,混日子。
而他父亲,却从不管他。
在没有爱的日子里,痛苦地回忆着过去,一个人回忆,一个人面对。
医生说,他不愿醒来,除非他有求生的意识。
我拿着日记本,一遍又一遍的读着我们的故事,他的童年。
读着日记,突然觉得自己是活着的,是轩的童年填补了我的空虚、弥补了我的空白。
在我的身后,站着他的父亲,透过角落的镜子,我看到了关怀和担忧。
我固执的趴在轩的床边,不肯离开,一遍又一遍的读着日记,虽然我们相处才三个月,但是,我们是交心的,至少他对我说了他的心事。
一天一夜的守候,终于换来轩的知觉。
我感到有人摸着我的头发,就抬起头,对上的是轩迷惑的眼神。
在轩的手中,我看到了我的那顶男生的帽子,头发上的皮筋被扯开了,长长的头发自然地垂下。
我不知所措,三个月的女扮男装,终于被发现了。那意味着,从此,我将远离轩的世界,因为轩的母亲是因为一个女孩而死的,所以他极度讨厌女孩。
闭着眼睛,不愿醒来,细细回味着我珍惜的记忆。
那个,有关轩的记忆。
那时候,轩失去了母亲,而我失去了回忆。
那时候,我拉里邋遢的,穿着灰色的衣服,我不想回家,不愿呆在充满药味的房间里。
我才十岁,害怕、逃避那种空虚的、没有回忆的生活。
像个孤魂,任凭父母怎样劝导,就是不开口,不与人接触,没有思想的的活着。
自闭也罢,孤僻也罢,我的眼中找不到焦距。
直到有一天,我在河边看到了轩,我的心剧烈地跳动着,我萌生出一种生的渴望,看到他在水中自由自在的游着,我却感到他的孤独与痛苦。
那时候,他桀骜不驯,打架斗殴是家常便饭。
那时候,他总是招摇撞骗、欺负弱小,带领一批孩子称王称霸,却从不与女孩子打交道。
十岁的年纪,就失去了母亲,没有人可以明白那种切肤之痛。
在所有人面前,他从不表现出一丝痛苦,可我却深深地理解,越是张扬越孤独。
那种孤独,让我好想走近。
从此,不爱红装爱男装,把一头长发束起来,带着男生的帽子,穿着男生的衣服,远远地等着他们路过。
故意被他欺负,故意惹毛他,故意抢他的东西,故意和他打架……一次又一次挑衅,一次又一次不服输。
我不知道为什么,我只想他可以发泄,第一次,想走进一个人的世界。
孤独的人总希望有个孤独的人陪,不是么?
像个倔强的哑巴一般,挑衅一个小混混。任父母怎么说、怎么做,我始终不发一言,依旧想方设法让他找我麻烦。
或许,那成了我生活唯一的乐趣。
每次挑衅完之后,我都会塞一张纸条在他手中:
“我会是个好的听者。”
我知道,他每次看都不看,就丢到水里。
但我还是固执的坚持着,在他那墨黑的眼中,我想走近那种孤独。
一个月的苦苦纠缠,一个月的坚持。终于,在他眼中,我看到了在意,看到了放松戒备,也看到了我的影子。
在一块大石头上,望着清澈的河水,他说出了他的痛苦、无助、伤痛以及害怕。
可是,那些在我眼中却是一种幸福。至少他记得曾经幸福的过去,而我却是一无所有。
我不知道从何说起我的故事,做着零星的梦,被人指指点点,也不愿说一句话。
不知道从何时起,把他的故事当成了自己的。
他说,我想像,并努力记在日记本上。
失去记忆的人就是这样没有安全感,在那个新家里,我找不到一丝关于童年的痕迹,所以,我要努力的保留我的记忆。
别人都叫他痞子云,而我总喜欢在日记里叫他轩。
在那个大石块上,我写问题他回答,贪婪的分享他的过去;而他问我的问题,我总是睁大无辜的眼睛,不说话。
每当这时,他总是笑着摸着我的帽子,却从不摘下它。
我依然爱打架,他却成了我的保镖。
后来,我惹了一伙十六七岁的小痞子,轩带着他的跟班为我打架,很意外的居然打赢了。
从此我们和小痞子一起开始喝酒,自制的酸梅酒,酒精纯度很高;我们开始赌博,三五一群,输的人就去喝酒,他总是替我喝。
直到有一天,他喝的酒精中毒,昏迷不醒。第一次接近死亡的气息,我吓的痛哭,我跑回家,开口恳求着父母救人。
几个月来第一次开口说话,是哭着求人救他。
我害怕的发抖,害怕失去,更害怕他一醉不醒。
终于明白,那时轩面对死亡时的那种无助、害怕,是这般真实,真实的让我差一点承受不起。
轩一直昏迷着,父母始终握着我的手,陪在我身边,那一刻,我明白了,原来,我比轩幸福,至少我害怕的时候,有我的父母在身边。
而他在害怕的时候,只有自己面对。
他说他的父亲不懂他,他的父亲从不与他谈心;他的母亲,是他精神的全部,然而在失去母亲的那一刻,他没有看到父亲流一滴泪,还因为母亲的死发了笔横财。
所以,他恨,恨父亲的无情,恨苍天的不公。
所以,他借着打架来发泄,混日子。
而他父亲,却从不管他。
在没有爱的日子里,痛苦地回忆着过去,一个人回忆,一个人面对。
医生说,他不愿醒来,除非他有求生的意识。
我拿着日记本,一遍又一遍的读着我们的故事,他的童年。
读着日记,突然觉得自己是活着的,是轩的童年填补了我的空虚、弥补了我的空白。
在我的身后,站着他的父亲,透过角落的镜子,我看到了关怀和担忧。
我固执的趴在轩的床边,不肯离开,一遍又一遍的读着日记,虽然我们相处才三个月,但是,我们是交心的,至少他对我说了他的心事。
一天一夜的守候,终于换来轩的知觉。
我感到有人摸着我的头发,就抬起头,对上的是轩迷惑的眼神。
在轩的手中,我看到了我的那顶男生的帽子,头发上的皮筋被扯开了,长长的头发自然地垂下。
我不知所措,三个月的女扮男装,终于被发现了。那意味着,从此,我将远离轩的世界,因为轩的母亲是因为一个女孩而死的,所以他极度讨厌女孩。
我笑着,想转身就走,可心底却有个声音叫我别动。
合上日记本,在他的眼中我找不到我的影子,所以,我,不得不走。
却在转身的那一刹那,他拉起了我的手。
“你会说话?”
我点点头。
有些高兴,他第一句话问的不是我为什么女扮男装,而是我会说话。
“你回答我!”
手上的力道加强了一些。
我摇摇头。
好像从他醒的那一刻起,我又自动屏蔽了我说话的能力。
“你说话!”
我摇摇头。
“我说不出来”我递上纸条。
看着他低头不语,我有递上另一张纸条,“对不起,我是女孩。”
他看着我,像要把我揉进心里一般,淡淡的开口,“没事。”
拉着我,示意坐到他的床边,一把夺过我的日记本。
看着他夺过我的日记本,我居然一点也不介意,安静的坐在床边,等着他看,我写的他的故事。
他看了一页,就笑了:“我在昏迷的时候,听到了天使的声音,原来是你。”
天使的声音?
天知道那一刻,我多开心,可是,我却说不出口。
我指着他手上的纸条那句“对不起,我是女孩”看着他。
他没说什么,只是从口袋里掏出一个红色的包装袋,倒在床上。
那全是我写的问题,他仔细的誊在一张张红纸上,细小的黑色小楷在红纸上显得那样充实。
“以后,别扮男孩,女孩样,挺好。”
他说话的时候看着我的眼睛,在他的眼睛中,我看到了我的影子,我知道,他不在意我是个女孩了,我想大声欢呼,可我张开嘴,却说不出什么。
在镜子里,我看到了轩的父亲,那样一个不苟言笑的人,却在窗户边张望着他的孩子。
“你爸很担心你”。我写完示意他看看旁边的镜子。
他没说什么,又看向窗外,对上他父亲时,我在他眼中依然有看到以前的那种愤恨。
但他没说什么,我知道,有些事需要慢慢来。
“悦熙。”
是妈妈的声音。
“你叫悦熙?不叫小五?”
我如掉进了一个深渊,有无边的恐惧。
对不起,轩,我不愿做悦熙,悦熙没有过去,而小五有,和轩你的过去是一样的,我希望我就是小五。
可是我不知道如何解释。
我想告诉他,如果可以选,我多么希望我就是小五,而不是什么悦熙。
可是,我害怕,我恐惧,没有过去对一个十岁孩子来说,是一件很恐怖的事,每次问及父母,他们都会用类似自残的方式堵住我的嘴。
我渴望知道过去,却不敢提及过去。
我渴望回忆过去,可想起的是父母跪着求我不要提过去的画面,是那样心寒。
我想要知道自己的故事,可我知道我不能问。
所以,我自闭,所以,我孤僻,所以,我不再说话。
对上轩怀疑的眼神,我不知道如何解释。
我想,从此,我会是一个人了吧,一个人孤独的在那片苍白的生活里迷失自己。
我固执的封闭了我的世界,不再做任何奢望。
指着那张“你爸很担心你”的纸,拉着妈妈的手,转身就走。
任凭轩在我后边喊叫,我什么也听不到,头也不回的走了。轩喊的是小五,而我却是悦熙。
我想我会回到刚出院的日子吧,一个人,活在孤独里,没有目标、没有兴趣、没有焦点,躲在自己的世界里不出来。