我叫郎伍，今年春节我没有回去过年，因为我不知道怎样去面对从小看着我长大父老乡亲。我考取了我省某不起眼的二本学校，成功地成为了家里人眼中的“大学生”，自己的心中自然也是欣喜万分（虽然没有考上自己理想的学校，可终究算是对家里人有了交代）。大学毕业后我多次面试碰壁，因为我总是瞧不上那些两三千的工作，我记得曾经有个国企我已经面试上了可是我害怕那2800的到手月薪养不活我自己，然后我便到一个民企去实习，他们承诺试用期过后我会拥有每月3200的到手工资（当时我个人看工资的标准是到手工资有没有上3000），可是我干了15天之后辞职了，因为这个公司办公地点在四楼，食堂在二楼，员工宿舍在五楼，月休四天领导给我说：“小伍啊！公司虽规定月休四天但是你不一定要把它全部休完对不对？像你这样的年轻人休个半天差不多了嘛”。当时我还没有毕业，文科生身上的那种自然的反叛性又很强，心里面是一万只草泥马奔腾。但还是忍住了没有表现出来，终于在十五天没有出过那栋大楼之后，一个篮球激起了我的叛变之心，篮球是当时我离开学校来实习的时候女朋友给我买的，她一再嘱咐我到了实习地休息的时候一定要锻炼减肥。可是十五天之后这个篮球我动都没有动过，并且我有预感继续待下去的话这个篮球我可能一年都碰不了一次。于是我鼓起勇气辞了职，抱着篮球走出了那栋大楼。如今想来那个抱着篮球出了门头都不回一下的依然是个少年，如果现在让我再选一次我可能，选择放弃我的篮球继续呆在那里，毕竟那里不用交房租，周末都不用自己煮饭每个月3200的工资都可以老老实实存着，干上几年工资还会涨。
后来我来到省会城市找了一个周末有双休的工作，不过工资很低，交了房租，除了生活费也就只能剩几百块钱，逢年过节回家车费都要攒几个月。但是心里却能勉强接受，因为我是一个爱玩的人，物质上也没有什么太大的要求，只要过得去就行。人没有钱了之后好像朋友也变得少了起来，因为朋友们找你借过几次钱你都没有后来人家也就慢慢的不找你借了。所以有的时候后我还有点羡慕电视里为了钱朋友间反目成仇的桥段，因为我连钱的原因和朋友吵架的资格都没有。所以我一直坚信一句话“得不到的永远在骚动，得到的却不珍惜，就像我们每天享受这阳光和空气却最容易忽视它们”。
当我告诉双亲我的工资以后，他们也是震惊万分，母亲语重心长地对我说：“这过去大学生怎么说也是政府的铁饭碗，现在你虽然起点低点但总归有出路的，跟着共产共党是最好的出路”。虽然知道她是在安慰我，但听着也使人舒心不少，至于邻里亲戚们则是更多的嘲笑，唉！谁又能管的了别人怎么想呢，只能任由他们发挥。
今年春节之前远房表哥打电话给我，言语之中无非是谁取了谁彩礼花了多少，谁抽多少钱的烟，谁开多好的车。而这些恰恰好像都戳中我的痛点，于是我想起了母亲经常教育我的一句话：“如果一个人真的很穷，千万不要骂他穷鬼，如果一个人真的很丑，千万不要骂他丑鬼，即使是吵架也不要戳他人的痛点，因为谁都会有那一处不愿意被人戳中的痛点”。瞬间对我那个没有读过书，高龄产下我的老妇人产生了许多敬意。
飘零异乡的我，何曾不想不想衣锦还乡呢！只是迫于现实的苟且无颜面对家中二老；飘零异乡的我，又怎么会不怀念曾经伴随我长大的一草一木呢！只是如今已经物是人非；飘零异乡的我又怎么会不想念我的儿童时光，只是如今再也回不去。
