没多长时间,我姑父从外面叫了一辆车过来,而我们就简简单单收拾了一下,亲戚朋友帮忙把我爸抬上了面包车里,然后我,还有我二姐,我妈,我们三个跟着车踏上了去往市里医院的路上,一路上我都握着我爸那长满老茧的手,然后我姐在路上也把具体情况和我说了说,原来是我爸为了能挣更多的钱,毕竟我也到了娶媳妇的时候了,就把家里的地包了出去,然后和同村的几个人出去打工了,在外面呆了不到几个月的时间,最后工地完工了,然后结完账我爸他们就回来了,但是第二天就发生了这样的事,这也是做梦都没想到的,我爸就是这样,身体不舒服的话不会说的,只会强忍着,本来是感觉到头晕,恶心,以为是小感冒,就没有管他,谁知道刚回来不到一天晚上睡觉的时候高血压上来了,然后又没有及时的治疗,最后落到这样一个下场。
而我真的不知道该说什么,懊恼?责怪?我又有什么资格去这样说我爸,我又有什么资格去这样怪我爸,归根结底原因还是在我,一路上我只有看着我爸沉默着。
从我们县里走高速到市里也就不到一个小时的路程,然后我姑父提前给我们说了,要去那个医院,而且我姑父也在这里住过院,因为我姑父和我我爸一样,都是脑梗塞,但是我姑父的病时间长了,而且恢复的不错,生活能自理。
再一次来到这个医院我也是感慨万千,因为我大姐就在这里住过院,那时候我还很小,但是印象很深刻,我大姐结婚第二年添孩子,最后因为我们那里医疗条件不好,所以大出血,然后就被送到了这个医院,我和我爸还来过这里几次看过我大姐,就是在这里,我爸给我买了我人生中第一部游戏机,现在想想那时候真的不知道是怎么回事,只是模糊记得我和我爸坐车回家的时候,最后我爸下车了,因为车是按点走的,那时候我们来的早,还不到走的时候,然后我爸让我在车上等着,说是去厕所,但是回来的时候,我爸手里拿着一部游戏机,是那种装电池玩的,能玩俄罗斯方块和坦克大战,现在的我们或许不记得那东西了,现在想起来那无疑就是我人生中的第一大惊喜,这个惊喜就是我爸给的。
然而命运真的是捉弄人,没想到多年以后我和我爸又回到了这里,扮演的还是病人和家属的角色,但是这个病人却是我不想看到的,这个家属也是我不想去演的,都说人生就像一部戏,我的戏就是这么的悲催,这么的让人可怜。
到这里安排好病房床位后,我二姐就和那个司机一起回去了,因为我二姐家里还有孩子,孩子还小,不能一直放着不管,但是想起来那位司机大哥,我真的是非常感激人家,也是人家把我们送来后,又帮忙前前后后的奔跑办理手续什么的,在这里我感激你,永远感谢你,你的恩情我永远铭记于心。
因为我爸目前还处在观察期,所以我爸又被安排到了重症监护室,需要观察48小时,在我爸被护士推入监护室的门那刻起,我看到我爸的眼光一直在看着我,直到门被护士关上,格挡住了那思念的目光,当时我真的有股冲动想要走到我爸的身前好好的哭一次,但是我还是选择了忍住,因为我不能哭,我爸倒了,这个家只能我来撑住了,我不能表现的那么懦弱,也不能这么的没出息,但是我不认为这就是长大了,这只是经历过这样的事后,我提前学会了承担和担当。
转眼间在医院住了半个月,而这半个月我爸经常问我妈的一句话就是,花了多少钱?而我和我妈总是找个理由应付我爸,我不想我爸在想这么多,我现在要的就是我爸好好的,钱不钱的不重要,只要人在,人活着比什么都强。
同时我也在深深的自责自己,为什么这几年这么的不懂事,没有好好的为家里挣钱,要是我好好的工作,不让父母担心,我爸也不会为了我变成这样,而且我们家里也不会遇到这么大的事情却又这么的缺钱,但是自责有什么用?
这段期间内,我爸的脾气很不好,总是因为一些小事就能和我妈吵起来,再有一点就是身体动不了,嘴也变形了,吃饭都没法嚼东西,所以就经常发火,动不动就赶我妈走,而我妈总是偷偷掉眼泪,在我面前我妈还是那么的坚强,从不会因为我爸对她这样而说什么,我也明白我妈承受的太多了,这都不是她应该承受的,我妈也可以选择一走了之,对我们全家置之不理,但是没有,我也问过我妈,我妈说她留下来不是因为我爸,是因为我和我姐,是我们牵动着我妈的心,要是没有我们的话,我妈可能会选择离开,因为我爸一发起火来,说的话真的很难听。
而且我妈也不是本地人,她的老家离我们这里有一千多公里,再说走,我妈会走到哪里去?哪里的亲人还有人会认识我妈吗?答案是没有,因为我姥姥,姥爷很早就去世了,而那边的亲人也都一个个的失去了联系,毕竟我妈有将近20年没有回过老家了,一切一切都已经不在了,所以说我们家最苦的就是我妈。
有时候我真的在想,如果没有我的话,我们家里肯定过的非常好,不能算是有钱,但在村里也是小康家庭,我爸也不会因为我的终身大事而把自己弄成这样,盖新房娶媳妇,对于农村人来说这就是一笔不小的开支,这也是每个当爸爸的任务,他们活着只有一个目标那就是给自己的孩子娶上媳妇盖好新房,这样的话,任务就算是完成了,他们的心里也会松一口气了,但是说的简单,对于现在的社会来说,根本没那么容易,说到底就一个问题,那就是钱,这个让人又爱又恨的东西。
每次我爸一上火发脾气,我妈总是一声不响的守在我爸的身边,任凭我爸怎么说,我也会说他,虽然管用,但是还会继续下去,所以现在我都有一个毛病,那就是不能听到吵架声或者别的什么大声的东西,因为我会从内心感到恐惧,虽然我知道我不怕,但是内心还会油然而生出恐惧感。
在医院的第18天,我遇到了她,一个让我感觉到爱,一个让我感觉到温暖的人,我们是在微信附近人认识的,我现在都在想这算不算是上帝对我们家的补偿,是不是这次劫难后的一个甜果,但是这个补偿我宁愿不要,因为我给不了她想要的,也给不了她幸福的生活,我从内心感觉配不上她。
因为在医院每天除了陪我爸之外,我就没事玩手机来消除一些烦恼和不安,直到这一天,一个微信提示消息让我的生活又陷入了另一场说不出的漩涡中。