我曾经总是在深夜，被一个梦境惊醒，看到旁边睡熟的你，乱乱的头发，一只手还搭在我身上，睡得很甜。夜，很静，偶尔听到室友的呓语，翻下身轻轻地抱着你，至少，现在还有你。
阳光懒懒的的打在身上，暖暖的，很舒服，努力地睁开眼，陡然望到囧囧有神的大眼睛闪啊闪，我惊愕的望着你，你呲着两个小牙一脸得意，瞬间我困意全无，耳朵被你塞进耳机，嘈杂的音乐轰炸了整个上午，不懂现在的你怎么喜欢这么野兽派的作品？我揉着眼睛坐起，伸手去拿被你踹在床尾的衣服，你拉过我的胳膊，嚷着要我陪你躺在床上玩手机。无奈，只好看你拿着我的手机傻笑。
这时，你说昨晚被你抱得好紧，心脏病要发作了，我只是撇你一眼
你以为我喜欢抱啊，还不是你侵占了我的地方。呵呵，现在想来
就像命中注定，我就算抱得再紧，你现在还是一脸漠然的离开了。我只能看你为他哭，为他笑，为他做一切。我是一个旁观者，看你哭就难过，看你笑就高兴。这就是爱情？？我像以前一样担心着你的身体，怕你不会照顾自己，是吧，我错了，最不会照顾人的是我。你依旧是你，而我，不在是我。
那天，忘记是怎样度过的，只要和你一起，哪怕只是简简单单的看着你，也是难以忘怀的，不是么？只是，这些仅仅是梦，要怪就怪我深深陷在你编织的梦中。再唯美的泡泡，终究只是瞬间的美丽。
时光碾碎在阳光中，滑落在地，一堆狼狈。与那一片片枯黄的叶子，隔空相望。它的催促，终将促成一起共眠。此刻，站在枝头的树叶，已一片接一片地被染上色，这些曾经洋溢着青春活力的一张张脸，即将被遗忘在季节里。这是一个并不遥远的记忆，却要在凋零中唱上一段悲伤的调子，从此将与时光一起，相忘于江湖。
这一刻，我寻觅不到一丝浪漫的气息。青石苔，一节接着一节，不见增高，也不见降低，这些平铺的地面似乎在诉说着某种情调。我们能踏出它的寂寞，却踏不出它那被雪藏着的心事。前进着的脚下，不时会传来枯叶碎裂的凄叫声，清脆而干净，不留更多的余音让人去谱一些怀念的恋曲。迎向前方的脸，与迎面而来的风碰撞着，一次比一次地冷。从身上每一个细胞传输而来的暖意，它一次再一次地抢夺着，我能察觉它匆匆的身影，却闻不出被它带走的温暖怎么才能去要回。我们还在碰撞，我们还在擦肩而过，我们还在彼此的呼吸中得到自己想要的东西，我的温暖，它的氧气。
双眼，在睁开和闭上之间徘徊，那些在眨眼瞬间会流逝的风景，总是来不及去记住，便被遗落在身后。偶尔，眼眶会被泪水充盈，模糊的场景，哀伤却在心底。我们都不能停止自己的脚步，无法控制自己的步伐，或是稍作停留，或是跨小步伐。出现在眼前的风景，便也变得短暂，无论是快乐的，还是悲伤的。我们能伸手触摸彼此的存在，却不能把双手十指相扣，一路相随。风景在季节轮回中逝去，重生。而我们的手，也将被堆积上被岁月抹上的茧，装不下更多的沧桑。
抬头中总是倾诉着自己的高傲，仰望的角度只是一种摆设，把目光定格在最高处的云端，然后俯视一切。心在那一刻会欢笑，会低吟浅唱，也会在沉默中拉上一道冷漠的幕，冷眼观看，更会在不屑的眼神中露出不屑的表情，暗笑。偶尔，心会被某一幅画面感动，感动到泪眼朦胧，感动到心被柔软成泥。
生活的场景，会有千奇百怪，变幻万千。我们能撑起一片属于自己的天空，画上一些画面，或温暖，或寂寞，或孤单，或只是简单的苍白……然后，安放于一座城内。可以选择关上城门，或敞开城门。城墙上会留下岁月刻下的斑斑驳驳，城门上的扣环会锈迹斑斑，唯有生活于城堡内的人，沉睡于梦中，任季节轮回，任时光飞逝，任海枯石烂……
生活本不该是如此的，属于深秋的生活也不该是如此的，然，当阳光被碾碎，当留在掌心的余温被散尽，当心沉睡在萧瑟的秋色中，一切便变得都是应该如此的。
而那个梦，一直处在醒与不醒的边缘，时而在诉说幸福的涵义，时而在诠释生命的沉重，时而陷入沉默中，不知所措。犹如此刻的我，行走在深秋的风景中，边感受边沉思。
刮了一夜的北风，秋风把落叶吹了一地还不肯罢休，还在天微白时下起了淅淅沥沥的秋雨。
深秋的夜雨，又让我想起李商隐的诗句”君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池，何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时“，一个”何“字道出相见难的无奈。
深秋的雨，心底的泪。
我是个不言忧伤的女孩，不喜欢在别人面前重复着过往。祥林嫂最终也没得到身边的人同情，那是因为她的故事重复太多次的缘故。
有些人，有些事，无须说得太多。
我的忧伤，只有在深夜的时候，才能体会最深。我的不言，我的不语，并不代表我已经忘记，而是用沉默去回忆。
病了一季，依然没有恢复。而体会最深依然是“孤独”二字，没有人懂一个人出入医院的滋味，更没有人懂得打针困得让人连饭都吃不下的苦。我突然觉得，自己宛如这深秋的落叶，只要起风，便会随风而去。
起风了，纵然只剩下微微的呼吸，纵然随风而去。我依然在等待，等待前世你欠我的一个承诺。
错过了前世，错过了今生，那么来生呢？来生可否还会如约而至？
三生石语，所有的承诺都化为虚无。一如这深秋的雨，是我心底的泪。
突然很想为自己辩解，为那些肤浅的眼光而难过。一个人，若想要走进另一个人的内心，首先必须放下之前所有的顾及，彼此应该是坦诚，对等的。而不只是看一个人的外表，就望而却步。这样的人，首先就缺乏自信。
同样，任何一个坚强的人，都有其脆弱的一面，其更加希望得到别人的保护。她的坚强，或是出于职业所需，又或是因为生活的无奈而必须让自己去独立。
不深入了解，往往是因为没有自信。
我所追求的简单、平凡、安静的生活，在这繁花似锦的人间，几乎没有我的容身之处。为了生活，我在绝望中，选择这样的一个角色，只是为了掩饰我内心的脆弱。
曾经，泪撒岁月，终不见人世间的真情。如果说选择沉默和坚强也是一种错，那么我遇见你更是一个错。
带着满身的伤，跌跌撞撞前行着。困了，累了，哭了，伤了，痛了，都没有人知道。此刻，依然后悔当初的选择。如果当初真选择结束一切，就不会在离开你的这些年，常常在深夜的哭泣。
听着滴滴答答的秋雨，那是散落在我心底的泪。
我多希望，能再次遇见你，告诉你我这一路的委屈，告诉你，我在深夜里无法入睡的困惑。
一次失速，一次流离，一生遗憾。
为何那个走的人不是我？为何要让我承受这么多的苦难。面对这样的人生，新生的梦想再次磨灭。
我突然明白，走的那个人其实是最幸福的。她的无声无息，已表明她忘记了前世发生的一切。而留下来的，却困在回忆的沙漠窒息。
也许我就是那个困在回忆的沙漠里的女孩，找不到有蓝天、白云、草地、牧马的伊甸园，注定是要在深秋的雨夜，乘着晚风轻轻的离去，追逐早已远去的风景。
一些人，我们以为放下了，却发现他两个字的短信都能让自己欣喜若狂。一些事，我们以为忘记了，却还是在看到一个相似的身影时扯出一段过往，又美又痛。时光那么深，记忆那么浅，浩浩时光为什么淹没不了浅浅的记忆？！
还在期盼什么？等待什么？幻想什么？当故事已有结局，唯一的选择是接受。
若无缘一路携手将风景看尽，最初的甜美总会酿成最后的毒酒。你含笑而饮，百结柔肠被穿透。然后了然，然后平和，然后一笑淡了曾经浓酽的情和苦楚的泪。明知道眼角的笑意遮不住眸底的伤，我们还是相视莞尔彼此欺骗道安好。
你还在惦念那个笑容灿若阳光的人么？你还会在楼梯拐角等和他偶然遇见么？曾经那个一句简单的问候就可以让你开心一整天的人，那个总是在你日记、心情里出现的人，他去了哪里呢，还是你把他丢在哪里了？
曾经天空澄澈阳光灿烂，我们在嬉闹中浪费着安静美好的小时光，幼稚的斗嘴或孩子气的争执。没有想过会分开，我以为自己会一直站在你的身后看夏日午后的阳光把你的影子投到我身上，看法桐的叶子斑驳在我们脚下。可那只是我以为而已。
与你相识，恰逢花开。我看着白色木槿花开了落了，然后你的笑容不见了。一直记得你在夏日明亮的阳光下对我笑的样子，你身后的白色木槿开得一片清新。
我不知道你怎么看当年那个为你狠狠痛狠狠哭的孩子，那个流着泪含着笑鼓励你追求幸福的孩子。很傻，对不对？
你不是我的谁，我没资格给你过多关心，虽然我真的很想给。我知道什么时候回头，不打扰你的自由。不打扰，是我的温柔。
起初，诗词文章，生死爱情。夏花绽了一重又一重。我忘了，落花成冢。我把手机锁在柜子里，只希望打开时看到你的短信或未接来电，我把心情说给你听，等你来宠。寂寞在蔓延，暧昧同桂香一起晕染。你已陷入梦魇，我还单纯的以为世间有纯粹的温暖。
古城外的荒烟蔓草，要是踏进去可以不出来多好。我的脚步惊醒了青石板的小街道，谢谢它掩饰了我不安的心跳。
曾经一起守候的午夜，互相取暖的记忆都已死去，就不要再抱着它的尸体欺骗自己了吧！当灵魂的絮语变成琐碎的现实，失望、厌恶、不耐烦接踵而至。终究会散的，已经没有再纠缠的必要。
不是舍不得，只是习惯了你的存在。当然，我也会习惯你离开。
我不是你的谁，不会再要你对我好。你也别再要求我对你怎么样。你的一厢情愿只会让我觉得更讨厌。
我们最可怜的是：明明知道故事有结局，却不肯相信，非要把自己弄得遍体鳞伤、痛彻心扉才罢休。执念是最愚蠢的痛。
曾经爱了怨了都过去了，没有是非对错的。
相遇，然后离开，无所欲无所求，这是过客最好结局。所有挽留都是徒劳，所有纠缠都是无知。一些人，要么初见，要么不见，不要再见。
此去经年若再相遇，唯有深深相对静静无言才是最好的姿态……
每天都在演绎着自己的人生，不知道何时是我的转折点，或许那原本属于我的转折点已经被我漫不经心的错过了……
我很感谢上天赐予我的一切，又很讨厌上天对我这样的安排，这样说着是否有些矛盾，其实自己很清楚自己想要的是什么，可是不知道为什么心里总有一种力量让我不断不放弃着……
我很讨厌这样的自己，一直在隐藏着些什么，总有一块疼痛无意的强压在身上。这些疼痛却不喜欢跟任何人诉说。每次梦醒时刻思绪很清晰，简单。好像一切都可以触手可及似的。但，每次又深刻经历几次心里斗争之后似乎一切变得那样遥遥不可及。
看着每次拖着疲惫的身体走过一条又一条街，越过一座又一座城，不知道何处才是真正的栖身之处。我想说我累了，真的累了不想一个人扛下这所有的一切了。在外漂泊久了才知道家的重要性。
秋天了，夜有些凉，心有些冷，关怀甚少。早晨走在上班的路角，凉凉的风吹在我的肌肤上有种清爽的感觉，没有夏天的风的炽热，没有春风那种温暖，也没有冬风那样刺骨，相比之后多了份清凉。从小到大都比较偏爱秋天，在这个城市这已经是第三个秋季了，这里的秋季不比家乡的秋季，基本快到秋末才会感觉到秋天的到来。在这个秋天我总是感觉到夜有些深邃，太过漫长。随着这个城市的脚步，早已习惯了这边的夜生活，并不是习惯这丰富的夜生活，只是习惯了晚睡。每天都在思议的很多事情，梦想着……
我的脚步根本就跟不上我思想的步骤，梦想总是美好的，现实总是残酷的。我不怕面对这餐残酷的现实，却怕的是连想实现梦想的勇气都没有。不知道从何时起就变得这么的胆怯。每次又这种感觉的时候，心里都是慌慌的，其实自己早在心里已经不断的放弃着，却……
其实有时候很佩服自己，都不知道不断放弃了多少次。但是值得庆幸的是心里还一直还有梦，不过已经不是最初的梦了。被现实打击过来后，心里的承受就更多了，或许看得也更远了吧……
人总是在磨练中成长的，我也不例外。总是想一个人承受着，接收着。没有人知道我究竟承受了多少，面对过多少。每次跟朋友见面时总是呈现我最乐观的那一面，也没有人知道我那笑声中的疼痛。我也不知道自己还能承受多少。
夜静了，突然想听着自己均匀的呼吸声，慢慢的熟睡……
