我不知道我为什么会在这个时候有这么多的感慨，这显然不是我想要的答案。难道是因为这个诡秘的“昭武宝藏洞”太过于悬疑吗？所以我才会这样胡思乱想的想出这些话来。可是话又说回来没有一个点的开拓又怎么会有一个面的扩展。可见我的感慨都是出于我那个原本就浮躁的心的。但是为什么我原来没有这样的感慨难道是因为在“昭武宝藏洞”中遇到了这些难得一见的事物才让我如此感伤吗？
可是现在已经不是我在感伤的时候了。我只要如果我现在再不继续前进我会离海子他们越来越远。于是我只有长叹一声，用来抒发我心中狂乱的想法。
路还在前方，我只有再一次打起精神，一步一步的向前走去。我不知道接下来等待我的是什么？但是如果我还在这个胡思乱想那么我永远不知道接下来会发生什么事情。所以有时候想法太多未必是一件好事，但是如果没有想法那么也不会快乐到哪里去。
所以时时有矛盾，事事有矛盾。但是现在并不是讲究矛盾的时候，我发现我现在正在一个巨大的石室之中。而这个石室却并没有刻着什么古怪的事物，哪怕连修竹都没有一棵。可见这个石室的寒酸，但是这个石室却位于堆积如山的金条密室的隔壁，按理说应该不会寒酸于此。可是事实却是这件石室除了一个金色的大门之后别无他物。那个金色大门当然是连接金条密室的门了。
所以说我用狼眼手电筒仔仔细细的检查了这个石室一周，但是发现除了那扇与堆积如山的金条密室相接的金色大门外别无他物。可以说这个巨大的石室竟是一个死胡同。
但是我却不相信这间石室会是一间死室。因为在“昭武藏宝洞”中我发现了大多这种无门的死室，可是到最后这些原本是死室的石室最后都有一个秘密通道把你送到一个意想不到的地方去。所以我坚信这间死室也是一间这样的石室。问题的关键就是我现在还没有发现这间死室的钥匙或者说的更明白一点那就是出口。但是我相信这间死室的出口并不难找，如果真的难找的话那么那个血人也不会让我来到这间石室当中了。
可是我又是用狼眼手电筒仔仔细细的检查了这个石室一周，仍是没有发现这间石室的出口。我忽然想到了一点，那就是当初我跟海子遇到第一间死室的时候，那个死室的出口是在地下。我一想到这里马上俯下身去，一块岩石一块岩石的找下去，只想从哪些地下岩石上找到一丝蛛丝马迹，可是只把我累的腰酸背疼，我还是没有发现一块岩石有什么不同之处。难道我的想法错误了吗？但是墙壁上我都检查的两次，根本就没有什么特别之处。如果说非要有什么特别之处，那就是我发现这间死室上的墙壁比别间石室的墙壁都要平滑。好像就是四块平滑的大石搭建而成的，只是有一个面大石墙壁要与堆积如山的金条密室相同，所以才会有人在那面大石墙壁上扣了一个大门出来。
但是现在墙壁是没有什么问题了，地下的岩石虽然没有这四块大石墙壁这样平滑但是也不会粗糙到哪里去。我之所以腰酸背痛全在于我自己，我曾经也是一个要身材有身材要肌肉有肌肉的帅气小伙。可是自从跟张颖分手之后，我便开始借酒浇愁，所以我的身材也就一点点的加厚，我的肌肉也从八块变成了一块。可见爱情真是一件让人又头疼又无法摆脱的神秘事物啊！
既然墙壁与地下都没有出路，那么这个出路会是在哪里呢？难道这个石室真的是一间死室。但是如果这是一间死室那么那个血人为什么会一而再再而三的让我进来呢？可是我转念一想，我进来的那个石室可是一个堪比风景区的魅力石室。但是我只是不小心在那间石室的小溪旁睡了一觉，等我醒来我那间风景区般的石室竟然变成了这样一间寒酸的石室。
难道在我睡着的时候发生了什么不可告人的事情。难道我是在熟睡的时候被人抬到了这间寒酸的石室当中来的吗？如果是这样那么这间石室为什么还有那扇金色大门，而且连那扇金色大门上的被我提出来的门洞都好好的在哪里。
可是为什么一觉醒来这间石室会变了天一样。如果说没有人在我熟睡的情况下动了手脚那么这间石室怎么会突然变了样子。我一想到这里不禁冷汗就下来了，虽然我知道我现在有再多的冷汗也无济于事了。但是这个突如其来的变化还是让我寒毛直竖，冷汗直流。
我承认我还没有彻底的融入到“昭武藏宝洞”中，可是我也不想让自己融入。因为如果我连到了海子那样遇到什么事情都不惊讶，那么人生不就又失去了许多乐趣吗？
但是这个乐趣我想并不是所有人都能接受，对于我而言我就是万万不能接受的。但是事已至此我还有有什么办法。我现在主要要做的那就是怎么找到出路，然后走出去。别的想的太多也无济于事，可是现在墙壁与地下都已经检查完毕了。哪里还能找到这间石室的出路呢？这间石室的出路还会在哪里呢？
现在真可谓到了前路迷离的地步了。我虽然不想这么快承认，但是现在我却不得不承认。人生的悲哀也许就是这样的想和做往往都不能按比例来计算。但是我们却总是要去想和去做，矛盾的事情总是让人既兴奋而又伤心。
可是我现在我只有在这前路迷离的情况下再振作起来，因为我知道现在除了我自己帮我自己之外，已经没有什么人来帮我了。有时候人总要学会长大，总要自己独立面对问题。所以我一定要解开这间石室的出路，不是为了早日与海子他们会合，而是为了我这颗强烈的自尊心。
