十二月七日凌晨51分，突然感觉自己做的事情没有意义。我感觉到自己的无力，是我把自己在他的心中想的太重要。我无理取闹也不辨是非狼心狗肺只知索取也不知回报，这应该是他眼中的我。可我自始至终只不过想让他多在乎我一点主动一点。
我没有办法去处理好我的情绪，生气的时候什么话都是脱口而出，什么事情都是一句否定。反话说个没完，但我并没有否定他做的事情我也说出了口。他只是说不想和我多说。我也是忍着生气和失望试图沟通，为什么你比我还不耐烦呢。我打你几下很痛吗？上一次我打了你一下你说痛，我知道你是生之前的气，我去喊你，想和你说话，你转过身不理我，那我就用拳打在石头墙上，我想还给你了可以了吧！才过了三天的样子，旧的伤口才刚刚结痂，开始痒，可是还是没能熬过它好了你才和我发生冲突。我不会再伤害自己我告诉自己是一时冲动是意外。可是我现在又一个人孤零零的坐在南方的冬天。真的很冷！我就是这样一个藏着心事就睡不着的女生啊！我想可能是真的性格不合吧！好像我们的和弦不会在一个调上吧！尽管勉强凑活终会暴露。
跋山涉水的爱情只不过是我一时兴起的妄想。想尝试却撞的头破血流。
一点零一分，我在楼道里写着无处倾诉的话，有个男人从楼道里走下来，我被惊到了。但我知道不是他，本来想关掉手机，但又想到我现在这样又有什么所谓呢。
刚开始的几分钟我抱着希望他会来找我，听到一点动静就害怕，我不知道该怎么和他对视，怎么交流，又或者什么态度。我开着手机听到一点点的声音，就马上把灯关了缩在角落里，想把自己隐藏起来。可是啊，人啊，总会多想！
上次看到一句话:＂一个人在极度悲伤的时候，会找一个没有人的地方，你不知道当时她的世界是怎样的暴雨雷鸣。所以，答应我，攒够了失望就离开吧！＂我在下面评论说:＂好！＂
没有来找我！心应该不会痛了。明天天亮就当是一场梦吧！解脱自己的梦。放下！现在是1:16，我已经不知道过了多久。手冰掉了，那就回去呗！时间过得真慢。再见了昨天的我和夜晚的我。
