第一次偷桃树根的行动失败了，我跟貔貅都比较心虚，消停了两天，这天晚上我刚睡着，貔貅就把我摇醒了，“卧槽卧槽，出大事了。”
我：“咋啦，又要跟西方动物干仗啊？”
貔貅：“不是，咱俩上电视啦！”
我一个激灵坐起，貔貅拽着我去看电视，我去，还真是我俩，还真就是前两天拍的那个《天庭后浪的一天》，记录我和貔貅走街窜巷收废品的生活。
要说人家这节目，剪辑的真有水平，节目最后还播放了太白仙子喊我的时候，我捂着胸口装死的那个场景，貔貅还直夸我演的好。
就是最后我有点脸红，在这期节目里，我变成了一个为了天庭环境保护事业起早贪黑，兢兢业业，奉献了一切的天庭后浪，最后为了天庭环保事业把身体都累垮了，估计也是我装的太像了，节目组最后还去医院找我了，当然是不可能找到的。
貔貅：“卧槽，真牛逼，以前我咋没看出来呢……”
我：“毛线，这是我本色出演好不，我就是我，是一个收废品的焰火。”
貔貅：“你是真不要脸呐”
最近几天我都成天庭的热点了，报纸上电视上都是关于我的信息，天庭就这么点大，这么点大的地方就我一个收废品的，很好认，嫦娥的侍女还拦着我的小皮卡让我给她签名。
最让我意外的是玉帝他老人家也看了节目，指示天庭人事处要给我入仙籍，于是我就有了天庭户口……
人怕出名猪怕壮，我和貔貅开着小皮卡走在大街上，经常被人叫停，尤其是一些小仙女们，也不是为了出废品，就是为了拍张合照，别说，这种感觉还挺好的……
要不怎么说出名了人就飘，好几天了，我和貔貅把留在太上老君那的核弹头忘的死死的。
这天，我们开着小皮卡路过蟠桃园门口，我问貔貅：“咱好像有啥事没做吧？”
貔貅：“好像是有啥事……”
我一拍脑门，“桃树根……”
人走运了，挡都挡不住，瞌睡了就有人送枕头，刚想起来桃树根的事，貔貅就看到蟠桃园门口有个摆地摊的，貔貅拽了我一下，指指那个地摊。
我起初也没太在意，仔细一看，我了个去，卖许愿灵符的，我怎么把这事忘了，来了天庭以后把智商留在人间了，好几次我路过都看见了，愣是没想起来用这玩意，要是有这个，许个愿那蟠桃树根还不自己就来了呀。
摆地摊的看样子有点失意，估计是家里落魄了，一堆仙符灵符打包卖，其中就有一捆许愿灵符，我停车走上前，问：“哥，怎么称呼，这个许愿灵符咋卖？”
那人叼根烟，抽一口，“一百万一张，一捆一百张，买一捆给你打九折，都是旧货，法力一般，便宜卖了。”
这声音听着有点熟悉，就是想不起来，这时候貔貅惊呼，“卧槽，园长？！”
那人抬起头，胡子拉碴的，我去，还真是动物园园长。
闲聊了一会，我们了解到这货因为下凡嫖娼被天庭双规了，刚交代完问题被放出来，园长的职务被撸了，现在就是个小散仙。
本来想着能让他便宜点卖我一张，可这货咬死了一百万一张，少一毛钱都不卖，可我现在也没有一百万，收核弹头剩下的八九十万提成还没给我呢。
没办法只能给李总打个电话，问问能不能先把提成给我，就为这事扯皮了半天，他的意思是核弹没处理掉不能给提成，我跟他讲给我提成我就能处理掉，就这样我们鸡生蛋蛋生鸡讨论了半天，李总终于答应了。
“叮，天庭银行提醒您，到账九十万元。”
有天庭户口就是好，能在天庭银行开户，随着钱到账，我扫码付了一百万，买了张皱皱巴巴的许愿灵符。
貔貅：“这玩意都皱了，能行吗？”
我：“咱试试呗，不行叫他退钱。”
我拿着这张皱皱巴巴的灵符，“我要天庭蟠桃树的树根，要九两九。”
只见许愿灵符燃烧起来，然后化成了灰，这场景我见过，这是许愿灵符显灵的前兆，可是等了半天什么事情也没发生。
我瞪着园长，“操，一百万就买张破纸，有屁用啊，退钱！”
园长一副死猪不怕开水烫的样子，“退鸡毛钱呐，这是太上老君特制的，没看见灵符自己烧了吗，那就是显灵了。”
我：“显你妹的灵啊，啥也没发生啊，退钱！”
我们进行了好几轮人身攻击以及对对方家人亲切的问候之后，貔貅已经把园长按在地上准备揍了，就在这时，我们看到，太上老君抗着个锄头就进了蟠桃园……
我问貔貅：“就这么大摇大摆进去了？”
貔貅：“太上老君是玄武真君的师父，你懂的，这几年太上老君家里蟠桃就没断过。”
就在我心里感叹原来还有这层关系的时候，隐约听到蟠桃园里面太上老君的声音，“老铁们，我是你们最喜欢的天庭主播太上老君，今天有人许愿要九两九的桃树根，光挖桃树根那多没劲，哥现在就在王母那娘们的蟠桃园，刷一个礼物我摘她一个蟠桃，刷够九九九，哥卸她一颗桃树，当场卸，不废话，奥利给……”
最后核弹的事还是太上老君自己解决了，就是后来听说蟠桃园里死了好几棵桃树，这事还上了天庭日报，请了好几个天庭的植物学家去研究了半天，最后得出结论，蟠桃树得了植物抑郁症，是自杀。
核弹的事总算解决了，我和貔貅刚消停两天，又有新事情找上门了。
按说我们收废品的也是朝九晚五，期末双休的好工作，可是俗话说，人在家中坐，锅从天上来，这是一个闲的蛋疼的星期天，我和貔貅日常打扑克贴纸条，宿舍门响了起来，我叫貔貅去开门，貔貅带着一脸纸条，打开门一看，我滴个乖乖，居然是太白仙子。
飙演技的时候到了，我翻着白眼，“哎呀哎呀，我心脏病犯了，貔貅，快送我去医院。”
太白仙子倒是不客气，自己走进来反手把门一关，“事情没解决，谁也不许走，你别装了，今天你跑不了。”
我：“哎哟，小姐姐，啥事呀，最近我们没得罪你吧……”
太白仙子：“啥事？还不是你干的好事！”
我：“姐，你别吓我，我来天庭这么些天了，谁都不怕，就怕你，路过你们家门口我都绕道走，我怎么可能得罪你呢？”
貔貅作势想替我说话，太白仙子一句话让我们都呆立当场，“我怀孕了，咋办吧！”
我跟貔貅一头黑线，死一般的寂静，十几秒后，貔貅上下打量着我，“哎呀妈呀，太白仙子可是我们天庭有名的美女，可以呀，兄弟，挺会整啊，看不出来呀……”
我：“滚你大爷，老子天天跟你收废品，这特么都哪的事啊。”
我转身对太白仙子说：姐，你别拿这事开玩笑，咱才见过几面啊，你肯定找错人了。”
太白仙子：“哼，事到如今，你不承认也没有用，就是你的。”
我是叫天天不应，叫地地不灵，连貔貅也不相信我，难道我来趟天庭，就这么喜当爹了吗，不行，这锅老子不背……
我开始耍无赖，“那你说是我的，有什么证据吗，咱们才见过几回啊，你怀了谁的找谁去，别想找我背锅。”
太白仙子也耍起性子，“我不管，我不管，你欺负我，我找我爷爷去。”
貔貅见状赶紧按住太白仙子，悄声对我说：“千万别让老太白知道，不然就完蛋了。”
我：“这么严重？太白金星不是德高望重吗，还能不讲理吗？”
貔貅：“德高望重个屁，天庭谁不知道，碰瓷大仙老太白，这老头最会讹人，我跟你说，往地上一躺，没有几个亿你别想走人。”
我：“卧槽……”
太白仙子：“你们俩嘀嘀咕咕说什么呐，这事怎么办吧？”
我最后好说歹说，才劝太白仙子接受了我的条件，先去做个亲子鉴定，要真是我的，这事再说，我呸，怎么可能是我的。
我开着小皮卡，太白仙子坐在副驾驶，貔貅被太白仙子撵到了后座，去往天庭第一人民医院。
太白仙子一路挽着我的胳膊，不知道是怕我跑了还是看上我了，貔貅二流子一样跟在后边，按理来说，我让一个天庭数一数二的大美女挽着，本来心里还有点小激动，可是这货肚子里怀的不知道谁的孩子，眼看就要接盘喜当爹了，心里真不爽。
天庭的医疗科技水平就是高，不用像人间那样怀孕多少个月才能鉴定，我们当天来当天取结果，一个半小时搞定。
化验结果一出来我就放心了，我拿着化验结果给太白仙子看，“小姐姐，您老人家可别玩了，您根本就没怀孕。”
太白仙子：“不会的呀，怎么可能呢，你那天摸我手了呀。”
我：“哪天啊，我摸你手？”
太白仙子：“就上次你到我们家收核弹那次。”
我：“我去，那特么也能叫摸吗，你给我东西的时候，我就不小心碰了一下，再说了，摸一下能怀孕吗？！”
太白仙子不知道从哪拿出本小说，看了看封面好像是霸道总裁什么的，她说：“你看，这不是写着吗，他们进行了亲密的接触，后来这女的就怀孕了。”
我：“呃……这个亲密接触不是那个亲密接触，以后这种小说少看。”
