黑夜的样子模糊你的灯光
你将你的鼻息藏进黑夜
那些年,你还年轻
草木都是鲜活的生命
我会招待你远方来的朋友
一杯透明的酒倾泻在你带有锋利牙齿的嘴里
天空低垂的时候,你举起手向它呐喊
我们说好明天会再见
我们没有等到叶落,我们选择别离
那场风没有嘴巴,那场雨没有喉咙,持续多年
我会在酒醉的夜晚看着星空闪亮的星斗
哪一颗被我们遗忘在旧田地里
你低垂的声音,持续多年直至落满黑夜
你的姓氏和名字都没有更改,你的身体是你的身体
夕阳摇晃
我们都举起手
我们都低垂着身体
我们对着自己忏悔
我们对黑夜跪拜
时间不缓不急,头痛难耐,一粒布洛芬还没有到达伤痛的位置。一杯白酒下肚,温度热烈。我和友人小坐,谈笑一些与我们无关的闲言碎语。
有关的,大概是他对于我的评价:“你太聪明了,但是不安分。”确实如此,也并不是安分的主。这些年,好的,坏的,都是我在做主意。我不否认我是聪明的人,也不否认不安分。如果聪明人都安分了,哪里还有聪明人的世界。
我喜欢读书,这是我们小镇上微乎其微的行为。我不会跟他们谈论冯唐、王朔,更不会谈起村上春树。他们喜欢胸大腿长且无脑的妹子,喜欢看她们在直播平台摇晃身体。我也不能免俗,我总会迎合着,以免自己落入凡尘之外。
我的不安分,或许来源于我看过很多的世界。我不喜欢自己太高傲,但由不得我独特的见解,让他们成为话题。答案,其实是明了的,大抵我提前看过了。像是提前看到考试试卷的孩子,羞红了脸。
是的,我是害羞的。我并不敢独自面对一个陌生女人,我会在她的眼神中恍惚。一向以知识分子自称的我,会为我感到羞耻的行为感到羞愧。我喜欢看女人的眼睛,这件事我从来不避讳。我喜欢的,我得承认,我是一个痞子一样的文人。
文人,呵,这是不值钱的生物。是的,我也没想过成为一代文豪。我喜欢把文字当做发泄品,在我思想喷涌的时候迸发。此刻,我想到了油田。油田里乌黑的油,像一副山水画,而我看不到为此辛勤的油田工人。不是他们不值得爱戴,只是我习惯忽略一切不美好的事物。我坚定的相信,油田工人没有书本上写的那么可爱。
话题扯远了,我还是我。以微末之光,照耀着我黑色的影子。大抵我也只能做到如此,我并不能像伟大的先人们,影响一代又一代的青年。为什么是青年?当你老了,你就懂了。或许,你不会老。
我和友人谈论死去的故人,死去的人也不过三十多岁。和我一样的年纪,只是死亡来的太早,我们没来及喝最后一次酒告别。死去的人,都是好人。在我认知的朋友里,他们都是好人,比我好。可我,不能死去,因为我还活的混乱。
从友人家里出来,我看着故去的友人飘浮着。他们像一片片叶子,还没有找到归处。我也没有归处,我仅有的是回到我所谓的家里,用一杯茶冲淡我和他们的相同之处。
没有人和我说话,我也没有自言自语。我安享着自己的孤独,我还醉着。留着醉意吧,让也别醒来,过去的事物还在,一切照旧。
一切都在,只有我流浪着。