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我发现我对任何事情都没有长久地渴望，都是起于一时兴趣，终于半途而废。我常对一件事情的热情程度由当初满满的新奇到最后的坚持的枯燥乏味而放弃。我常常思考我到底有没有从一而终的好好的做完过一件事情，我想不起来，是不断地学习吗？我不知道，疫情期间因为在家里面待得过于无聊，我入了手杖的坑，但是现在因为到了学校，学习等其它的事情很繁忙，手账这件事情就慢慢的被我搁置在一边了。当我不去学习而去写手帐的时候，我就觉得自己良心不安，觉得自己在“玩物丧志”，心里面不踏实。但是我还是对手帐这件事情心中充满欢喜，一如最初入手帐坑时的惊喜，这种感觉一直都在。
后来，我有入了写作的坑，写作是我从小的梦想，当我看见作家在自己的书中描绘出光怪陆离的世界，这是一件很奇妙，神圣的事情。我喜欢写作，在夜深人静的时候创建出一个属于自己的世界，别人不知道的世界，一个由我自己主导的世界，一个思想自由的世界。在这个只属于我的世界中，我肆意地挥洒，我狂妄的改写每一个人的命运。在现实世界中我是一个小透明，那么在我的世界中我要当主宰。寻找我自己的归属。
写作这件事情也是我坚持比较就的事情了，在此期间，我经历了设备不足，查找不到自己的书，再三请求签约而被拒的各种挫折。但是我庆辛我一直在坚持，我一直没有停下我自己的步伐，我在缓慢的前进，每天早晨张开眼睛的第一件事情就是看看我的书阅读量有没有增加？增加了多少人？这是我每天的快乐源泉，阅读量每增加十几二十人的时候，是我最快乐的时候，我觉得自己的坚持是有用的，你看，今天又有新的读者看到我的书了，即使只有一个人一直在看，我就要坚持更新下去，为自己，为你们，为我们互相取暖的现在。
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人生之事，十有八九都是不如意的。假如一辈子都是顺风顺水的，那我们的人生还有什么乐趣呢？我们的成长都是在这些不如意的小事中实现的，每经历，每克服一个困难，我们的技能就增加一点，一点一点的积累，总有一天，我们会实现质的改变。
我们要有“让暴风雨来的更加猛烈一些吧”的信念，身在低估如何，我们本就来自低谷。每当日子变得一团糟的时候，我会陷入到一种对自己的自我否定中，我变得及其的不自信，觉得自己像狗*一样的糟糕。但是我会越挫越勇，因为我知道，我已经没有什么可失去的了，现状也不可能比我现在的处境更加的糟糕了，我现在要做的就是把这一团糟的日子捋顺，从一点一点的小事来解决掉。毕竟，除此之外，我又能做什么呢？
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我常常觉得自己事微笑抑郁者，每天看着开开心心的，但是心里难过的要死。我还是一个享受孤独的人，我和别人走在一起的时候，我常常不愿意说话，我害怕冷场，我也害怕自己不经意的一句话就说错伤害到了某个人。我常常斟酌自己该说什么话，不要说什么话，我过分的考虑别人的感受，忘记自己。过分的考虑自己的感受事自私，但是过于考虑别人的感受，对自己来说是自虐。
我讨厌和别人打交道，我讨厌做一些自己不喜欢的事情，即使我知道我这样做会给老师，给同学留下一个好影响，但是我就是不想这样做，我就的这是一种对世界的妥协，也是一种谄媚。我讨厌成为这样的人。但是我又没有足够的能力，也没有强大的资本来支撑我的“任性”。
我常常喜欢自己一个人呆着，不想见人。在路上和别人插肩而过我就会难受的要死，我都会纠结半天。我也不知道自己为什么会这样子。
我常常喜欢自己一个人坐在凳子上发呆，看着夕阳，不知道想到什么就会流泪。我最近还发现自己有着泪失禁的体质。当和别人吵架时，明明自己有理有据，但是吵得时候，自己的眼泪就会不由自主的流下来，我自己就无法控制，我明明是不想哭的，明明也不用哭的，但是眼睛里的泪啊，就是会流，会哭，一下子就把我的气质给减弱了，真的是无奈。
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常常在一瞬间就对这个世界失去了信心，失去了希望，失去了闯荡的勇气。整个世界都变成了灰色的。但又在那么一瞬间就又对自己，对其他人，对这个世界充满了信心，充满了勇气。有一些人让我知道，这个世界值得。这个世界，因你，让我充满了期待。
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是从什么时候学会了报喜不报忧呢？大约是在那个我无力拉起自己沉重的行李箱，眼睁睁地看着自己要坐的动车在自己眼前生生地开过自己却无能为力。大约也是在自己不堪重负，拉着背着大大小小的包强忍着眼泪走的时候，也是自己一瘸一拐的走不动无人帮助，自己狼狈不堪的时候。告诉爸爸妈妈又如何，远在千里，告诉他们也是让他们干着急，不如在电话里用着轻松的语气告诉他们让他们不必担心，自己一切安好。
所有的这一切我自己1一个人承担就好了，何必让这世界上多一个想我一样痛苦的人呢？人的成长不是一步步的，而是一瞬间的事情。
在家里，我是一个长不大的孩子，喜欢和妈妈撒娇，喜欢丢三落四，让妈妈一边帮我收拾行李，一边数落我。在外面则换上了百毒不侵的坚强的面孔，一遍又一遍的说服自己，我是一个百毒不侵，刀枪不入的战士。我觉得我身体里面有两套系统，一套是在家里面傻白甜，另一套系统则是在外面“顶天立地”。两套系统切换自如，在不同的环境，做着不同的人。
