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死亡是什么？
就是简简单单的逝去，没有呼吸，没有心跳，慢慢的由鲜活变得僵硬。曾经有自己一直生活的有气息的人就这样慢慢的淡出自己的生命，阴阳两隔。生者痛苦，逝者无感。
我们从出生的那一刻就进入到了生命的倒计时，一分一秒的滴滴答答的流逝着，忍受着生活。死亡对于你们来说是一种生命的尽头，对我来说是一种新的开始。
失去亲人，失去朋友，失去陌生人....曾经一张张生动的脸庞音笑，现在一点点的离去。我们开始遗忘，等所有人都忘记了之后，这个世界上就没有人知道与来这里还有一个叫某某的人在这个地球上出现过。纵观整个历史长河，来来往往的有不计其数的人，但是我们都不知道，以后也不会有人知道我们。一辈辈人的离去是人类的新陈代谢，是历史的前进。
我们大部分人都是社会的背景板，说我们就是来地球上充数的也不为过。这个世界上主角只能有一个，但是我们每一个人都是我们自己生命的主角。我们在自己的人际范围内充当着就自己的主角，但是到了别人的范围内，我们就是她们生命的一个过客，一个连脸都没有的模糊的背影。来来往往，这样就变成了我们的生活。我们好像就是这样来过我们的一辈子的。
生儿育女，变老，死亡。人生的道路好像从我们一出生就已经被安排好了。不管你是怎么把它变得波澜四起或者是离奇曲折的，其本质上还是一样的。唯一可以跳出这一切的，可以让我们纵横宇宙万物的，就是我们的思想，我们都是一根有思想的芦苇，我们的思想好像就是我们人类的唯一一个可以穿越时间和空间的东西了，我们有着无穷的想象，我们可以把草图变成现实，我们可以把总总的幻想一一实现，就算无法实现，但是我们可以天马行空的想象，我们有着无穷的想象力，但是你又会发现现在人最缺的就是这种想象力了。我们好像连可以想象的能力正在一步步地被社会一点点的剥夺，我们想不出来了，我们没有创新了，我们的大脑好像变得枯槁了，如同一滩发臭的死水。
我好像想不到什么了，我们每天循规蹈矩的坐着同样的事情，不同的是生活每天都会给我们一些小惊喜，一些计划赶不上变化的变化。这才是我们生活的有趣之处。
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我还想没有切切的经历过死亡，我出生的时候，我就没有爷爷奶奶，姥姥姥爷。我不知道他们长什么样子，我不知道她们叫甚名谁。我们之间只有血缘上的名分而没有亲情的加注。自然而然地就没有逝去的痛苦。但是对之感触最深切的就只有当事人，我们的爸爸妈妈了。死亡对我们来说是亦远亦近的，是看得见的存在是无法想象的体会。
曾看见网上这一句话：“我们生的计划，死的随机。”意外，死亡，飞来横祸，明天和意外你不知道哪一个会先来。命运好像就是这样的奇妙。我们的生活的各种，我们的每一个人，我们的地球，这一切冥冥之中背后就是有一种力量在操控，在主导。我是一个有信仰的人（基督教)，我就是相信这个世界上是有一位神的。再者而言，我们是鱼缸里的鱼，我们又不是，我们无法确定我们是不是鱼缸里的鱼，同样我们也无法确定其他。我们只有认认真真的度过每一天。
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我妈妈的姨姨最近已经到了病入膏肓的时期了，妈妈和其他的人隔三岔五的去医院里面的看望，我妈妈的姨姨可以说是妈妈的半个母亲，她们的情谊很重。
姨姥姥已经到了认不清人的地步了，时常就处在模糊的状态，只有刚醒的一会是清醒的。妈妈说姨姥姥已经到了生命的尽头了，现在在医院里面就是熬时间了，已经没有余地了，身体的器官就都枯竭了。让人心寒的是，出院的时候去那个孩子家住已经成为了一个问题，没有哪个孩子愿意接待病重的老母亲。孩子之间互相的推脱。我一直不明白这是为什么，hai听妈妈说在我们村子里面就是另一个老人也是同样的症状，但是病床前没有女儿来看望，全是儿媳妇在尽心地照顾，叫那一个女儿来都没有来，其中的一个女儿在忙生意，一直都没有在床前照顾。其他的也是。我不明白这是为什么，为什么会这样。小时候一把屎一把尿拉扯自己成人的的母亲到了最后经成为了自己最想推开的人，这可是自己的亲生母亲啊，她们怎么能这样对待。
或许是受她的事情的影响，妈妈问我，如果有一天自己也变成了那个样子，我会不会在病床前伺候她向她小时候伺候我一样？我坚定地说：“我会的，到时候我一定要寸步不离开你，我会一只陪着你的，如果我的工作不允许，我会辞掉工作的，我要一只和你在一起。”妈妈听完就沉默了，眼角湿湿的。我们常常会逃避这样的问题，我们怕自己把气氛弄的煽情，我们怕尴尬，我们中国人就是这样的喜欢遮掩自己对父母的言语上的爱，即使我们会这样做，但是我们很少说出来。但是她们需要的就是我们的这样的言语上的关爱，我们的言语上的爱使自己的父母心满意足。她们听着也很高兴。我们这些孩子也开心。
什么时候才发现妈妈变老的呢？我一直还以为妈妈很年轻，脑海中一直都是妈妈年轻模样，是妈妈一手一个拉着我和弟弟去街上玩的时候。最近这几年是真的切切实实的感到妈妈老，我还不知道是什么时候的事，什么时候变得不再和脑海中年轻的模样不重合了。记忆中的妈妈真的老了，我也应该多多陪陪他们了，我们要和他们一起陪他们变老吧！
