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今天和朋友在闲暇的时候聊了一会天，聊完之后，就感觉自己整个人就变得“神清气爽”了，在疫情的这段时间，我就一直宅在家里几乎是大门不出二门不迈的，很少说出去找朋友玩什么的，也没有和朋友组织一场聚会，那我就只好充分发挥我宅女的本性了。就这样在家里呆了几个月后，我发现自己就很不愿意变得和别人说话，在现实生活中和别人的对面交流让我变得无措，甚至有一些害怕。但是长时间的不和别人说话，不和别人交流我就觉得这样也不行，总是感觉生活少了一些什么，所以我就会打开通讯录，找到自己的闺蜜聊一下自己的近况。
说起闺蜜我就想到了我从小学到大学所有的知心的朋友，有一个人她占据了我这学习生涯中的六年时间。还有一些朋友也就是一年，后来就失去了联系。
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我在小学的时候，因为姐姐的缘故我有两个朋友，现在想想我们三个人为什么可以成为朋友的原因很可笑，原因就是我的姐姐和他们两个人的姐姐是好朋友，而因为这层关系我们又正好在一个班里，我们就一起上下学，一起玩耍就成为了朋友。但是有因为她们两个人家里是亲戚，所以在这段三个人的友谊中，她们两个人是情比金坚的主导方，而我就是被孤立的一方。如果仅仅是这也就都算了，但是她们两个人就在一起经常捉弄我，老师在我身上做恶作剧。虽然我很生气，但是每次就都是在姐姐的调节下就和好了，但是那个时候在我心里留下的阴影却是让我一辈子都难以忘记。
记得有一次，像往常一样，她们两个人在一边嘀嘀咕咕不知道在说些什么，我也没有留意。到下课之后，我就去找她们两个人一起去玩儿，去上厕所，因为以前的课间我们就都是这样过的。但是在那天，我去找她们的时候（她们两个人是同桌），她们两个人就当我是没事儿人一样，不搭理我也不和我说话，刚开始我没有当回事儿，可是好几节课间就都是这样，那时候还小嘛，在我们看来这就是要和一个人绝交才做的举动。好吧，那就这样吧我心想，然后我就又和另一个同学做起了朋友。我原本以为事情就这样就结束，但是第二天，她们两个人就在课间的时候把我叫出去问我我为什么不和她们玩了，我就一脸纳闷，毕竟刚开始不搭理我的不是你们两个人的吗？她俩说昨天的事情就是考验我的，想知道我被她俩孤立后会不会去找其他人去做朋友，以此来检验我对她俩的忠诚度。那时候的我呀是被她俩怼的一愣一愣的，甚至就认为我有错，我对不起我们之间的友谊。但是现在我回想起这件事的时候，我真想穿越到那个时候替我自己反怼回去说：“我们之间的感情是可以随随便便就可以检验的吗？你们说可以检验就可以检验啊！你们也太看的重自己了吧！”但是当时的我就觉得是自己做的不对，甚至在我以后的交朋友的经历中我都是有心理阴影的。
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除了这件事之外，还有一件事情是我小时候是喜欢写作文和日记的，有时侯如果写的好的话老师会在班级里朗读的，有一次她俩来我家里来找我玩，然后就看到我的作文本。看到之后她俩就抢过我的本子随便翻我的本子，我就和她俩抢我的本子，不想让她们看我的作文，因为我的作文本后面是我的日记（不要问我为什么作文本和日记本是同一个本子），她俩见我抢本子，她俩就更起劲了，就把本子在她俩之间互相的抛过来抛过去，我抢不过她们就作罢了对她们说你们看就看吧。可是更过分的在后面，她们一边看一边念出来，而且她们往后翻还翻到了我的日记，她们嘲讽地说道：“哟，**还写日记呢，2009年5月3日，今天我......”我一听她们是在念我的日记，一瞬间隐私被偷窥的羞耻感，愤怒就涌上了心头，我就和她们抢，她俩就跑，一边跑一边把我的作文本向空中抛过来抛过去，从我家跑到了街上。她俩还不罢休。我现在已经忘记了这件事情是如何解决的了，也忘记了当时我的日记里写的是什么，但是她们两个人对我的捉弄以及我在风中奔跑不得的样子我到现在都还记得清清楚楚。
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小时候家里的条件不好，家里穷到什么地步呢，就是我妈生我弟弟的时候都没钱做手术，还是哭求借的亲戚的才把钱凑齐了。我们家里常常处于一种还债的状态，我小的时候的衣服都是穿姐姐剩下的以及别人给的，我都不记得我有穿过新衣服。但是我的那两个朋友就截然相反，在我们都还不知道什么是酸奶的时候，人家都已经喝腻了。有一次，她俩拿着盒装的酸奶来我家里喝，喝你就喝吧，这也没什么，但是她在喝了几口之后就故意把酸奶瓶子扔到地上，我弟弟（大约四五岁）就把地上的瓶子捡起来递给她表示她没有喝完就扔在了地上不太好，这是她从我弟弟手中结果酸奶瓶子然后狠狠的仍在了地上，当时她说的原话是什么我已经记不清了，但是她的意思就是说我已经不喝了，喝腻了，如果你想喝就捡去喝吧。毕竟你们应该也没喝过几次吧。在说这句话的时候整个人就处在一种高高在上的神气。我记得当时我的姐姐妈妈都在旁边，这可是把我姐姐给气坏了。我也不记得这件事情是怎么结束的，但是当时我的耻辱感到现在还记得。
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我不知道那个时候的我是怎么过来的，只知道她们两个人在小时侯对我的总总恶意我都到现在还记得，并不是说我这个人是个小心眼，而是有些事情难以忘记。
后来她们两个人的家长因为觉得小学里的教学质量不好就帮她们转学到了县城里，得知这个消息的我是开心的，因为我再也不用受她们的“压迫”了。后来我们就渐渐的失去了联系，我上了初中如愿的考上了当地最好的我高中，而她们俩，有一个退了一班，有一个伤了我当地最差的高中，后来高中毕业，尽管我高考失利我还是上了一个比较如意的学校，而她们其中的一个上了专科学校，一个今年才参加高考。在我看来她应该和那个同学一样。
有人说，你要感谢那些伤害你的人，因为她们你才变得更加强大。但是我要说，抱歉，我是不会原谅那些伤害过我的人的，更别妄想我会感谢她们，毕竟她们两个人在我小时候对我做的那些事我永远都难以忘怀。我可以不提，但并不代表着我忘记了。尽管心上的伤口会痊愈，但是那道疤永永远远的就留在了心上。
