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其实有些事情总有很多的不得已，我们不得已去做自己违心的事请，我们不得已去说一些我们不喜欢的话，我们不得已去取舍，我们不得已去逆行。我们每一天多多少少的去做一些自己不喜欢的事情，我们忧伤，我们哀痛，我们郁结于心，我们想到去“死”，我们想要追求一种身心的“解脱”。成年人的世界总是会有很多的悲哀，我们不喜欢做这件事情，但是我们还是要去这件事情，在小时候我们也会有很多的不得已，但是我们可以仗着年纪小去反抗，去胡闹，我们可以以一句“我们还小，我们还可以去胡闹。”来达到我们的目的，我们可以仗着自己小去反抗，但是越长越大，这句话已经不能成为我们这样去胡闹的借口，我们不能再把这句话作为一种“挡箭牌”了，成长的意义更多的不是身体的强壮，更多的是一种“心智的成熟”，我们学会了伪装，我们学会了隐忍，我们不再追求一时的利益而是把眼光放的更加的长远。小的时候我们一直在想什么时候我们可以长大，我们想变成一个可以自己做主的大人，我们幻想着自己长大后可以光明正大的穿自己小的时候偷偷穿的高跟鞋，不必再受到大人的责备。我们我们长大后可以自己想吃什么就吃什么，不必再在大人的约束下藏起自己偷偷摸摸在小卖部买的辣条……等等等等，总于有一天，我们想要的成人的那一日来到了，我们欢欣鼓舞，我们所期盼的“童年渴望的自由”“肆意妄为”终于来到了，我们“热泪盈眶”的迎接18岁成年礼成的这一天，我们高兴极了。我们憧憬着美好的成年生活，我们觉得属于我们的“好日子”要来了。但是慢慢的发现，好像以后的一切事情都不想我们所预想的那样进行着，现实偏离了我们幻想的轨道，我们惊慌失措，我们无能为力，我们不想这一切就这样，我们分离的改变，我们高举这“我无法改变这世界，但是我尽量不要这世界改变我”的旗帜。再到后来历经沧桑看遍了世态炎凉，我们好像变得妥协了，与自己妥协了，与这世界妥协了。不再是一遇见事情就向前冲的“楞头青”了，成年人的世界有太多的无奈了。
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今年我过了自己的18岁的生日，我和爸爸妈妈弟弟在家里过的，这个生日我以为会更加的意义非凡，毕竟这可是我成年的象征，这是我以后在干什么事情就不用通过监护人的审核的一天。在法律上我就是一个可以为自己负责的成年人了。期待已久的一天终于到来了但是我好像没有预想的那么激动，家里人也觉得这件事情这个生日和往常的生日并没有什么区别。用一个词语来形容就是“平常”，简直是平常的不能再平常了。没有想象中的那么隆重，没有想象中的那么激动人心，一切都是那么的平常。我们热烈期盼的那一天真正的到来的时候就像火焰一样燃烧殆尽了，如同一堆泛着红色淡烟的灰烬，燃也燃不起来了，在我们等待的过程中其实我们激动的心情已经全部都燃烧完毕了，真正的那一天到临的时候，就只剩下一堆死灰了。我们的生活是一个不断消耗惊喜激动的过程，小的时候我们为自己获得的一个精美的玩具而兴奋的可以几天都睡不着觉，到大了的时候，小时候的那种惊喜兴奋感就没有了（这里说的有一些绝对，这一点我还是保持怀疑的态度），20时买到了自己12岁渴望的玩具，但是那又如何呢，对我来说这一切就都又怎样呢？20岁的惊喜感动和12岁那年的肯定会不一样。在面对不同年龄的人生路，20岁和12岁的肯定不一样，一切都发生了改变，一切都是不一样的，我们不会忘记了12岁的感动，在以后也不会忘记自己20岁的感动。生死一瞬，年华一间。时间是这个世界上最残忍的东西，也是最公平的东西。我们可以做的就只有当下，这是最实际的，也是我们唯一可以把握住的，明天和昨天皆是不可逆的，我们只有如此。
