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常常因为生活中的繁琐杂事而感到嘈杂，感到精疲力尽，我不擅长于和太多人打交道，我只喜欢自己一个静静的呆着，朋友无需太多，一个就好。在上高中的那一段时间，即使有大苗（前文提到过，那个一共陪我六年的闺蜜）陪我中午吃饭，陪我放风的时候出去瞎逛，但是我们两个人不是一个班里面的，有些事情不能及时的帮衬到。
在高中的时间里，我一个人去吃早饭。晚饭不吃，一个人还好，没有那么多的墨迹，早读下课铃一响，我就立马扔下书跑出教室门，再一路疾跑到食堂，不仅仅是我一个人是跑着去吃饭的，我们全学校的都是这样的，如果你在操场上站着，一等到下课铃响，你就绝对会被这奔跑的景象所震惊，会让你不由自主就想到一句话，就是“群雄逐鹿，舍我其谁”。有一种热血沸腾的感觉。跑的快的早到食堂就不用排队，只要你晚上一会儿在去食堂，这食堂里面每个营业窗口前都乌压压的挤满了人，你完全都是被人群挤着走的。我们学校里都是不排队的，不是我们不讲素质，而是排队对我们来说是一种更浪费时间的行为，你可能会为我这句话感到不解，但是现实就是这样的。我跑的还算是快的，而且每天我都是吃的是同一样早餐，我觉得常常换这早餐吃对我来说还是一件很困难的事情，我有困难选择症，常常在心里比较来比较去早上吃什么早餐好，但到头来还是因为太难选择了，我还是就吃了那一样。因此，那个窗口的卖饭的小哥哥都已经认识我了，都知道我要吃什么了。吃饭我十分钟就搞定了，再加上上厕所等杂事，我回到教室再座到位置上，我就需要十五分钟。如果和别人一起去吃饭的话，就经常就是我早早地吃完在等别人，也让对方很尴尬。
不吃晚饭已经成为了我在学校里面的一个习惯，这个习惯最早起于上初一的时候，因为那个时候刚上初中，科目一下子就增加了那么多，我刚开始的时候就在自习课上写不完自己的作业，我就只好在吃晚饭的那一段时间里面去写作业，即使到后来慢慢的适应了，自己的作业也不用加班加点的写了，但是不吃晚饭的习惯已经养成了，别人去吃晚饭的时候，我就喜欢先出去上个厕所，回来再洗一把脸，接上一杯热水，再回到自己的座位上翻开自己最近新买的杂志或者是书，一直看到教室里面的学生都回来得差不多了，我就把书收起来，再拿出卷子或者是接下来上课要用的东西就开始准备上课了。这一套动作已经成为我晚饭时间必备的流程了。我们班的同学就渐渐的发现没有看见过我去吃晚饭，就打趣我说我是不是想通过不吃晚饭来减肥，那个时候的我还是胖胖的（即使现在的我还是胖胖的，哭死在厕所）她们都以为我是在减肥，刚开始的时候我还和她们解释上两句，但是到后来我就懒得解释了，就权当自己是为了减肥了，这个习惯一保持就已经六年了，初中三年，高中三年，到了大学，现在还在保持，这个习惯可能就一直会跟着我了，但是我在家里的时候，就是放假在家里面的时候，我还是会吃饭的，毕竟我还是抵抗不了我老妈的威严。
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一个人经常独来独往已经成为了一种我的半常态，在外人看来我一个人孤零零的很孤独，但是事实是我还是很享受这种状态的，我喜欢这种一个人的时光。不用顾及他人的感受，不用磨磨唧唧的等别人，自己随心所欲想干啥就干啥，自由极了。这种状态对我来说是最适宜的了。但是呢我还是和寝室寝室里面的小姐妹们相处的还是很好的，也不用担心不和的问题。对于我这种社交恐惧症者真是太友好了。
我喜欢静，不喜欢吵闹。我喜欢一个人静静的坐在一个地方看人来人往，每一个人都不一样，每一个人脸上都写满了自己的故事，看着这人来人往的大街上，就有一种恍惚感，有一种人世烟火气。一天中总要有一些时间是属于自己的，自己可以反省今天自己的行为表现，自己也还可以静静的发呆，放空大脑，让自己休息一下。
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我一直希自己可以把日子诗，优雅精致，但是生活中的锅碗瓢盆，一日三餐，洗洗涮涮全打破了我对生活的幻想，自己混的一身狼狈不堪。与自己幻想的日子是差三千里，慢慢的就变得破罐子破摔了，变得自我放弃了，变得自己都讨厌自己，变得厌世。觉得自己面目可憎，变成自己讨厌的模样。怎么在这样的日子里面拯救自己，怎么让自己变得热爱生活，怎么让自己重新喜欢的样子。我也不知道，靠自己拯救自己吧。
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有一句老话叫“人比人气死人，货比货得扔”，这句老话说的可真的是话糙理不糙。在家这一段时间我可是深有体会，她们每天都在实时更新着这个村子里的最新动态，说今年谁谁家的孩子高考考了多少分啊，谁谁家的孩子在哪里上学啊，谁谁家的孩子有多出息啊。听的是让人头昏脑胀的，不带上我这件事情就是与我无关，但是说就说吧，为什么还要带上我，说我专业哪里不好啦，说我上的学校哪里不好了，说我不如谁谁家的孩子啦，等等等等，听的我是火冒三丈，又无法反驳，真是令人头大，再加之我还是一个敏感的不自信的人，偏偏我还有一点要强，但是我还就是办不到，我就很难受。真的是一点也不愉快。
后来这些话对我杀伤力就没有那么大了，就变得佛了，嫉妒使人面目可憎，这句话时时刻刻的警告着我，我不应该去嫉妒别人，只让别人嫉妒我。
