上高中时,我的同桌,也是我的好友自杀了,那年她16岁,她是为爱情,是为稚嫩的爱情而死的。她在遗书的最后,这样写道:
“YY(注:她男友的名字,被我省略了,而我到现在还记得他的名字。我的女朋友,因他而去。但是,为了还在生活的他,我用了这个字母。我想,我的女朋友也是不想伤害他的,到死都不想伤害,只是点名痛斥了这一句。我必须考虑我女朋友的感觉),我今天终于死在你面前了!你满意了吧?!”
她的男朋友,一个25岁的人,我感觉他一直欺骗她,拿她的爱情当游戏。
课余时间,我们三个总是在一起聊天,谈得最多的是各自的理想——将来当作家!那个时候,他好像是在省里一个什么地方读中专,偶尔写点小诗。他和我们谈海子、谈顾城,又给我们大段大段地背诵舒婷的《致橡树》:“仿佛永远分离/却又终生相依!”背诵到这时,他提高了声调,我的女友就已经泪花晶莹了。
可我却从他的朗读中,看到了他的装腔作势。我也不知道,我那时的眼光为什么就已经那么狠了。我不相信爱情,尽管我从七八岁时起就读小说了,虽然没有爱情经验,但爱情描写看得也多了。我本是相信爱情的,也是向往爱情的,但我从他对她的行动中,就不相信爱情了。
一次,我们三个人一起出去到郊区玩,回来时,她喊走不动,要他背。他蹲在地上把她背到背上时,我看到他的眉头皱了一下。我感觉到了,他嫌她麻烦,他不爱她,爱是不会皱眉头的。我也16岁,我没有爱情,只好在地上走。但他皱眉头的瞬间,永远定格在了我的心里,我为我的女友捏着一把汗,也为爱情捏着一把汗。
我也曾试图劝我的女友,不要相信他了。可我话刚出口,她就立即打断,她不听。她仍然是每次男朋友约她,她都带上我。我们三个就像朋友。
后来,他们俩就闹了,我由于考大学临近,就不再参与了,我期盼着我的课桌的另一半不再空荡荡的,但它就是空荡荡的。她为了他已经什么都不顾了,大学不想考了,作家也不当了,她只有他了。
再后来,她就自杀了。
那是一个夏天的中午,放了学的我,匆匆地跑到医院的太平间去看她。炎热的中午,又去太平间,所以那个路上一个人都没有,只有我的脚步和我的泪水相伴。我推开了太平间的门,我的女友盖在了一块白色的塑料布下,我拉开塑料布,我看到,她的脸依然的青春,依然的生动。就在这时,我眼前又出现了他男朋友背他时皱眉头的画面。我轻轻地对她说:
“你为什么这样啊?他不爱你啊,他背你时皱眉头了啊!”
女友的死,影响了我,使我的爱情推迟了许多年。我曾一度地不相信爱情了。