为什么说起青涩的爱情，大家脑海里第一个浮现的定位总是在高中时期呢？这个问题我也曾在闲暇时反复琢磨过，我的答案是：因为正青春。
很中二的答案，可是在青涩的年华里，我们对所有的异样的感情都抱有着强烈的情感。年少的心啊，总是这么难以平静，想着要去尝试各种从未尝试的事情。大概人生中的第一次几乎都是在这个阶段发生的，提起来当然是第一个蹦出记忆喽。
所以当我在主页看到：“还记得和你共患难的那个高中时期的同桌吗？”这个问题时，脑海里不由自主的浮现出了那个修长的身影。
高中时候的我是个很自卑的姑娘，但这种自卑并非天生性格所致，甚至在高中之前，我一直是个很骄傲的女孩子。
我有一个平淡却幸福的家庭，有着令老师称赞的成绩，还有一群志同道合的好朋友。可是当我顺利进入那个全市数一数二的高中时，一切都变了。
高中开学分班后，我看到我一向遥遥领先的成绩竟然在班级的中末端，我那骄傲的自尊心不允许我会有这样的变化，于是拒绝了一切不必要的社交，每天只知道点灯熬腊的加班学习。可是我的成绩还是一次差过一次，因为我的低效率学习使我用更多的时间做了更多无效的事情。
但更重要的原因，至今我都没有和任何人说过：我受到了班级其他同学的冷暴力。但说白了还是我自作自受了，成绩下滑使我的性格变得孤僻冷漠，对其他同学的主动接近一律不理睬，甚至变得敏感，每次放榜我都感觉周围仿佛有着嘲笑的目光，所以每次都莫名其妙的对其他同学发无名之火。
高二分班，我开始尝试改变这种现状。于是，他出现了。座位是按照成绩单上，从上到下的同学依次进班选的。我大概是倒数第几个进的班吧，进去后头也没抬，仿佛所有目光都在投来嘲笑的目光。我用余光瞄了个后排的位置，赶紧过去坐着，之后老师在最后调整的时候，却看到了最后一排排男生中我这个唯一的女生，于是我就被调到了第二排他的位置边。
磨磨蹭蹭的，在全班的目光中，我低着头慢悠悠地收拾书包坐了过去。我不敢去和四周的同学打招呼，因为我知道此刻在我身边坐着的每一个同学都是在班级里名列前茅的，也包括着我身边的这位。
老师走后，我们静静地上着晚自习，我正走神着，突然感到了左手手肘一阵轻轻地敲打。我扭头，是他拿着笔在敲我的手臂，“hi，我叫松明，你呢？”眼睛笑得成了好看的月牙状，露出了标准的八颗牙齿以及……那对俏皮的小虎牙。
教室的灯光也没那么明亮吧，可是那一刻我觉得他的笑容好像是午时的太阳，明亮且温暖。
他的成绩真的好优秀，上课时候思路总比老师快一步，再怎么难的题目敲敲脑袋就能写出来。
他的性格真的超级好，对班里的同学提出的要求基本都能有求必应，去帮忙值个日啦，去主动辅导他们学习啦，几乎都成了他的日常事务了。
他遇事真的很冷静自持，有次电路老化致使我们教室出现了一场小型火灾，他第一个站出来疏导同学们撤退，然后协助保安参与灭火事余。
他真的……好耀眼。
三个月的时间很快就过去了，每隔三个月根据月考成绩换一次位置是我们学校里约定俗成的规矩。我变得焦虑起来，虽然我的成绩有所提高了，但是还是在比较靠后的位置。我想继续和他同桌的话可能性是没有的。
于是我做了至今我都感到不可思议的事情，我去办公室和老师“谈判”了一场，我去和他保证下次考试成绩进步一百名，但我要和他继续同桌。过程中甚至还莫名其妙的哭了一场，把自己搞得像是被恶毒婆婆把我和她孩子拆散的可怜弃妇，来她家讨说法一般。但老师丝毫没有怀疑我来坚持和他同桌目的是：想让他来帮助我的学习。我一直都知道老师不是信任我，而是信任他有足够的自控力，不会再不该的时间里想不该的事。
我的目的达到了。老师还是照顾我的情绪没有换位置，但我反而心虚了。坐在他旁边我像是在巴黎圣母院上的卡莫西多，我妄想切断别人和他的一切接触，但同样厌恶着这样自私阴暗的自己。
最终我没有达到和老师承诺的成绩，我又回到了倒数几排的一个小角落。
他是化学课代表，于是每天的收发作业成了我最喜欢的时刻，尽管我讨厌化学，但也只有这个时候我能和他有短暂的接触。他递给我作业时会冲我笑，收作业时会主动问我有没有不会的题目。尽管我知道他对每个同学都是这样的，但我心里还是抑制不住的开心。
对他的喜欢，就这样无法抑制的一天天的浓烈。上课时眼睛总会不自觉的飘到他身上，看着他和同桌欢笑打闹心里会有一种小猫抓挠一般的异样，时刻注意着周围女同学偶尔关于他的话题。
谁也不知道，我对他的这份喜欢，这份属于青春的，难以自抑的，浓烈的喜欢。直到最后拍了集体照，开了最后一场班会，和同学们互相道了别，拿着自己的书本离开这个不算宽敞的教室……我知道，自此我以后的人生中再也不会有他了吧。
他高分考进了一所金字顶塔尖的医学院，他说过一直以来他的愿望就是能当一名救死扶伤的医生，他实现了他的愿望。而我，最后也算超常发挥的进了所普通一本院校，调剂到一个我根本没听过的专业。
翻阅了他最近的朋友圈，看他出国，直博，回国后成了三甲医院的一名主任医师，一路上顺风顺水，像开了挂一般。而我，在大学开始写文章各处发表，不断碰壁，为了写文章险些耽误专业课延迟毕业，但最终可还算是成功签约，奋斗至今成了一个勉强糊口的作家。我和他的差距，其实本来就不是时间能磨平的。
唏嘘感叹了一下，我整理了思绪，突然间想要和他说些什么。翻了很久才找到他的消息对话框，是一次不可推脱的同学聚会时相互加上的，那也是毕业后至今，和他唯一一次的见面。这眨眼间，高中毕业竟然已经是八年前的事情了。
对话框干干净净，就这么沉寂地躺在我的好友列表中躺了三年多。
时间也会消磨掉一些事情吧，比如年少时我对他的那么浓烈的喜欢，每天想着和他多聊些什么话题，到现在打开对话框也不知道该去说些什么。
我最终还是关上了手机，敲敲打打了这么多句话一句也没发出去。
忘不了的就去记在心里，释怀不下的那就留在青春，我们那些年少的欢喜与难掩的心情就铭记着吧。毕竟青春只有一次呢，怎么过来的都是属于你独一无二的记忆。
你还记得青春记忆里的那个，让你浓烈喜欢着的人吗？
