我也说不准究竟是在什么时间,在什么地点,看见了你什么样的风姿,听到了你什么样的谈吐,便是使得我开始爱上了你。那是在好久以前的事,等我发觉我自己开始爱上你的时候,我已是走了一半路了。——《傲慢与偏见》
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“你知道白玫瑰的花语吗?”
“纯洁!”
“不是,还有一个……”
“什么?”
“是……我足以与你相配!”
我没什么文采,写不出吸引人的文字,就借用一下钱老先生的话:
“就你对我的改变而言,我是爱上你了,我的挑剔、我的审美,早在这两年里磨完了,又或者它们一股脑倾给你,剩下的也只够蔽体。你是你,而我不是我,这就是这几年与你的小总结。假设我没喜欢你,现在一定在跳着脚黑你。你啊,占据我三分心,不是'三分流水七分尘'的三分,是'天下只有三分月色'的三分。”
我想成为那个让你觉得最值得的人。这时候,你是不是应该反思一下,究竟做了什么,让我这么喜欢你。
你说你累了不想走,那就让我主动靠近你,只要你站着不动,我们一定会越来越近。
你问过我害不害怕你离开,我说不害怕,其实那是假的,我怕的要死,可又不想因为自己不够成熟,亦或现状不稳而失去你。
我对自己不担心,但我害怕我们之间的感情败给现实,两个人在一起是很不容易的一件事,张国荣说:“缺点可以改,性格可以磨合,但错过了,就真的没有了”。所以,相比于曾经拥有,我更希望与你一生厮守。
其实,我也是一个很俗气的人,置身于天地之间,见山是山,见海是海。唯独见你,云海翻涌、星河璀璨、苍穹浩瀚。你无需开口,我便不自觉地朝你而来。
我六年级的时候就喜欢他了,随着年岁的增长,喜欢得人尽皆知。
为了他,可以不要命的那种,用这样的形容词,可能很多人觉得很可笑吧!
他喜欢坐在教室最后排靠窗的位置,喜欢头枕在右手上侧着睡,左手搭在眼睛上,遮挡着教室里的灯光或是透过窗户的阳光。
不知道是因为喜欢模仿他的一举一动,还是因为平时一直看着他的原因,现在我的很多习惯,都和这个时候的他一模一样。
感情最美好的开始,是初见时那一刻的怦然心动。
想起那年见他,阳光很刺眼,空气很灼热。
操场上,塑胶跑道被阳光晒得发旧,他站在跑道的尽头,修长的腿好生羡慕,尤其是他的眉眼,更是好看。从见到他的第一眼,我就移不开我的目光。我想,这大概是心动了吧,用一句话来说,“操场的阳光和他的模样成了我的整个夏天。”
之后的日子里,虽然我们还没有打过招呼,但是在我心里,我们已经认识了无数遍。我会留意有关他的话题、我会特地去操场上找寻他的身影、我会为了他从擅长的文科转到连300分都考不到的理科……我知道我这样只是在蹉跎生命。
我一直在想,他会不会喜欢这样一个普通的我。我在脑海里演示过一万次我们相识的场景,我甚至想过与你晨起道早安,问晨粥可暖;询夜灯可明,睡前道晚安。但……我十分明白,故事的主角不是我。后来的后来,我还是会时不时想起他,但不会在特地去关注他,在人生的路上,我变得坚强有勇气,乐观又自信。
后来,我专科毕业、到事务所工作、再考进本科,也渐渐失去了他的消息,虽然我从未拥有过他,却感觉失去他千万次,这也许就是人生吧。
多年以后,我们在街头相遇,他褪去了年少的光环,变成了一个普通人。虽然我知道答案,但我还是走过去问了出口:“你还记得我吗”,他很疑惑的问“你是?”这时,我的脸上露出笑意,是一种由心的笑意,我终于可以和过去道别了。
我细细打量他,眉眼间还有一丝我熟悉的怀念,但我的心却格外平静。我说“认错了,不好意思”。但我在心里对着少年轻声道:“好久不见,我挂念很久的男孩,再见了。”
这是个很平凡的故事,没有飞扬跋扈,没有蜿蜒曲折。甚至让人一开始就猜想到,这应该是个遗憾的结局。
暗恋是一场私人的戏剧,看起来是两个人的事,其实是一个人的事,它的主角往往只有你自己。我们欢喜着这份“小心思”,难过地想着“对方是否同样在乎自己”。那时的我们怯懦、顾虑,有许多话不敢说出口;那时的他/她,成为了你不敢言说的憧憬。
我的朋友曾经问过我,“如果以后你真的谈恋爱了,你觉得输的人,会是谁啊?”
我想了想,坚定地说:“我。”
她回过头,疑惑地问:“为什么啊?”
我看着她,说:“在他面前,我会变的很安静,只想听他一个人说话。如果他觉得我无趣,喜欢上了别人,我会不开心。可是当他不开心的时候,我也会难过的……”
被爱是幸福的,代价是另一个人的茶饭不思,魂不守舍。
我很渴望能见他一面,但我不会开口要求要见他。这不是因为骄傲,而是因为,唯有他也想见我的时候,我和他的见面才有意义。
尽管不能在一起,尽管无法相守到老,但我是真心感谢他曾给我前进的勇气,如同阳光照进我的生活,温暖有望。
多年以后,也许我会比现在更加坦然地与他对话:
“知道吗,我曾经很喜欢你,但是我更爱现在的自己。”
愿往后阳光清风正好、现世安稳常乐、有人陪你到老,带着我的念念不忘,朝思暮想。
世界不完美,但愿你很好,你要在我看不到的地方熠熠生辉。