一九八九年七月十四日
小说写来写去都不知怎么描写好？走去楼顶上，才发现了夜真美。月光洒满西楼，影出我孤独的身影。星星，松林还有那温厚的大山。
我一个人慢慢踱着步子，呼吸着清凉的空气。有点沉醉了，醉在这美丽清幽的夜色中，似乎得到了全身心的洗涤，把白日所染的灰尘都洗刷得干干净净。剩下了一个清纯洁净的我，心跟着热乎起来。
皎洁的月光下是我单纯的影子。影子，我只做一个影子么？面对高山，觉得羞愧，软弱。
如果在这银光的世界里，做着一些无聊的事，是多么的对不起这月光，多么的可惜。
可是我怎么描写，也写不出我心灵中的感应来了，我悔恨了，恨自己的笔太笨拙，恨自己有一颗不热的心，写不出夜色的美。
高山流水，迷蒙的松林，还有那叫得更欢的蟋蟀，激发了我对生活的热爱，描写的灵感也来了。心，完全沉浸在一个温柔恬静的梦中。我己经感觉得到：生活原来也象大自然一样的这么美。
只有投进大自然的怀抱，我才安静得象个婴儿那样不吵不闹。得到了心灵的慰藉。
夜晚学珠算，又要考试了。也是无法定下心来写日记和写小说。整个心都在躁动了。那些名和利，都让别人去得吧，我对它们看得很淡很淡，平淡如水。
八九年七月十七日晴
天气实在燠热，城镇更是无法想象的闷。真想这一辈子就嫁给了这里的山，这里的水，永远也不要离开它们了。
最美好的回忆，就是现在写的《山夜》和那些生活日记。艺术可以把时光留住，让人去回味。
我爱这里的山山水水，还有夜的宁静，这使我欢快极了。
我深深记得在这里的每一个日夜。我跌倒过，迷失过，我振作我奋斗。
多少个哭泣的日子？又有多少个欢笑快乐的夜晚？我告诉自己，去问日记，去问日记。
我在这里长大，在这里度过了我的青春，把我的爱献给了青山绿水！虽是微小的，也付出过，坚强而勇敢。
午后看了怎样写诗，又收获了一点，虽还不会写诗。
七月十九日
稍微懂得了一点诗的意象，角度，联想。可是并不懂得写。写，也要有生活的体验。然后再把生活变成艺术。想象实在够难了，想宽了会变得散，收不回来，想窄了，又没有开拓性的独特的构思。真难，在写诗的方面不会满意了，但还是要去写。
晚上考试，考心算，珠算。也不想争名夺利，也一定考不高分。
夜里修改小说到一点半钟。初稿己定，只等一一修改。不管它能否成功，只想进步拿个B也不错了。
当然也幻想去开座谈会。也知道没这写作水平。也希望自己能踏踏实实的一步一个脚印，走向成功！
七月二十日
知道自己考得不是最差，心也轻松下来，但同事之间容易产生好逞强的心态，也产生了嫉妒之心。谁也不想承认自己是最差最无能的一个，被嫉妒或嫉妒别人的人都不好受。好好的工友都会因为好强而挖苦对方的短处。
小说的修改稿己成，失败成功，我都不看重，看重的是自己的进步，懂得更多，也心满意足矣。但也希望小说能给人带去快乐，思考，去改变一些别人不开心的想法。可我，能有这些能力么？
七月二十二日
阴风惨淡，拍打着窗口，浮云，一边又有淡淡的晚霞挂在天空。
没电，焟烛燃烧着，我借着这点亮光作最后一次修改稿。风吹着焟烛，晃悠悠的摇动着烛火，这似乎还有了诗意。想到别人过生日时活了多少年，就吹灭多少支焟烛。而我，不知不觉间又快要吹灭二十支了。
生命在黯然中流逝。为什么每个人都同有生命活得却不相同？有的人灿烂一时流星一样也会坠落，有的不曾发光，平平凡凡就老了。
觉得生命有时来得很悲哀。为什么偌大一个世界会有“我”呢？
八九年七月二十三日
日记在不觉然中己经记下了我生命的点点滴滴。
不管是哭是笑就这样有了我。活了二十年，才真正明白一个人其实很平凡，不在乎要什么有什么。或者正因为有了要什么，才知道自己内心想要些什么才努力的去追求才活得更有意思。
觉得自己并不是很有追求很有出息的人，可就是不愿过些毫无目的无聊的日子。
我似乎失去了方向，迷惘得不知所以，也不再打算再报读什么文学函授了。
七月二十四日
忽觉生命毫无意义，翻看往日所记的日记，一些古文语调的诗读来颇有趣味。
上班看书己被同事厌烦，可又无法改变。
中午和那教初中的张老师谈起诗，他说想给他写的诗给我阅，又怕我笑。也要我写的给他看，互相交流。我不懂写诗，却会说一些写诗的要领。他说：“在你们这个岁月，生活总象鲜花般美丽。”
我说那也只是表面的，年轻更是要努力生活努力工作......。
我忽然觉得自己什么也没有，只拥有着青春。他说我拥有着整个世界。
今风尘碌碌，一事无成。
七月二十六日阴
盘点。真希望就此盘完自己在五山生活的道路。
而我也还想着：快了快了，这里的一切幽静，追求，连同这里生活中的恩恩怨怨也都一起被盘完不带走。五山它既可以使我回忆无穷，又可叫我怨恨到死。
这里的物质生活太乏味了，每天尽是：“吃也瓜不吃也瓜”弄得我们三个女的整天“呱呱呱”叫。早餐也干巴巴的没胃口。
躺在床上的一刻，我突然觉得焗排骨也好香好脆，蒸的也好吃，几时才能吃上呢？口水也跟着来了。一时之间，发觉自己是一个多么可怜的馋猫。
只有过了这里的山区生活，才知在家所吃的每一道蔬菜都是爽口有味的，鸡鸭鱼肉更是在梦里了，画饼充饥吧。
不过能补回来的是山清水秀，能美美的睡一觉，倒也舒心养性。看些书，练练字，又不用家务缠身，清清静静，可是享尽清福，也就无可再埋怨了。
八九年七月二十八日阴
深凉的夜风吹来，有一股温柔清凉的感觉，微呼吸一口，哎，多舒畅呀。
小说己抄完，心里充满了激情和轻松。如果失败了，也没什么，做了总比没做充实多，好受多。
轻松了，写的字也萧洒了。
中午练些毛笔字，刚好被那老师看见了，他说最佩服我的是有毅力。听到别人的赞扬，心里是多么高兴，但不会飘飘然了。自己了解自己，练字，为了交作业时写的字让老师“欣赏”呀。
八月三日
早上八点半起床，九点半去米面厂找艳芬。她高中毕业在打零工，准备下顺德工作。
晚上芬来约我去艳芳照相馆照相。晚饭后和她一起出去。
一开始我也很高兴的，后来她说要两份相片每人一份留作纪念，我也不开心，觉得要一份也够了，浪费钱。按快门时闪光灯“咔”的一下我的眼晴也跟着眨了一下，觉得自己拍得不好看也不开心。
然后一起逛街，她尽力讨我欢心，买零食请我吃，我却高兴不起来。
再次去到工会那草坪，我再也没什么心情闲谈了，央求她一起进阅览室，第一次进去，找到了以往一直想看又找不到的《战争与和平》《复活》《中外名著》茅盾，鲁迅的作品，以及许多文学作品《三家巷》我的心真的“复活”起来，我觉得芬任性，其实我也有任性的一面。
夜里躺在床上，竟不知为什么哭了。觉得自己好孤独，好累，好失意，好希望有个人什么也依着自己，让自己尽情的撒娇。就象自己常常顺着别人，为着别人分忧解愁一样。
女人，再强也要流泪。有谁让我在他面前尽情的流泪？
八月四日晴
从家里休息回来，收到了《梦》的改稿，评语是说文章题材不错，但结尾写得冗长拖沓，写得不通顺，还是c。或许就是这个c吧，让我没了心情。
然而我还是要写的。因为我执爱我的文学，爱我的生活，就这些，我为什么不写呢？
八月十五日晴
说是最后一次相聚了，艳芬请我吃雪球，奶油面包，沙翁，芝麻糊，她吃得很多，我吃得很腻。
她仍象个小孩子，我叮嘱她：“去后来信呀。”不过我们没有伤感。分手时，也没觉到是分手。那时和同桌的诀别流泪不舍也变成了今日的好笑。
在五山借了本萧丽红写的《千江有水千江月》带回来看。
八九年八月二十五日
是希望？还是失望？两种心情都有吧？失望的是我希望太大，没有得到我所希望的B。
编辑老师写了信给我，让我在失意消沉时常常拿出来看，看到信纸也快烂了，我就抄在了日记本里：
这一篇《山夜》写得文笔顺畅感情真实，客观地反映了目前边远乡村不少青少年男女的生活和心境，但据我所知山区的生活除了打扑克之外还有许多新内容，你们目前的生活视野是否过于局限。
曾记得不久之前我们一班城里人不辞辛苦千里迢迢地跑到外省一个大山沟里去旅游，那大自然的景色我看其实与你所在的山区并无两样。
人心总是这样：热闹地方厌了想遁世，在山沟里蹭久了向往大城市的花天酒地，其实无论在哪里都充满着生活的艰辛与拼搏。真正的世外桃源或天堂美景是不会有的。
编辑老师写的字苍劲有力，象他的人一样英俊潇洒吗？我失意的心充满了无穷的幻想，见到别人一群人去旅游我的失落感加重了。我的信是这样写给他的：
一切象你所说，世界没有完美如意的境地。城市生活吵杂拥挤，那花花世界并不是我所向往的。只是青春的血液在沸腾，渴望寻到真正的爱情，走出自我，创造自我的人生价值。这一切都没有去做之前，也不会看破红尘想遁入空门。
我的生活视野被局限了，很多想做的事情都不能去做。也象你说的人的心是很苛求不满足的。也许有一天累了的时候，想寻都寻不到这宁静美丽的山沟。其实我也很爱这恬淡平静的山区生活，可惜我又不是一个安份的女孩。
八月二十六日
一天工作下来，心里就有了淡淡的失落感，随着傍晚的日落，仿佛自己也跟着坠落了。
我的“作家梦”也许没有实现的一天了，除非我遇上个作家。
当作家的目标变得空洞起来，我也不想再去追求。只想去大城市的花花世界里疯狂，去见识世面，去遨游世界，去发现自我，去挑战自我。不想过单调乏味的生活，也拿不起兴趣来学写作。
我想去认识人去社交，置身于年轻人的世界，去把它当成体验生活，那一定更有乐趣的。
夜里下了场特别猛劲的雨，在雨声中我又象个婴儿般吮吸着大山的恬静温馨。一切又恢复了大自然的安静。
在雨声中，我只想睡觉，也打不起精神来写诗。
觉得自己近乎有点可怜，那贪睡浑身软绵绵猫儿似的娇憨样会是叫人多么怜爱。
