一九八七年七月二日
长长的路上有悲有喜有爱有恨。留下一串串的脚印走过的路。
小时候我看见别人踩过的脚印，我也喜欢用脚去踩一下，好象这样可以印证一下是否可以得到从中的快乐。（现在看见别人可以活得快乐，自己为什么不可以去尝试下是不是也和别人一样的快乐？）
后来发现，生活确实如此。
走在路上，走在长长的人生路上，我觉得路还很长。可是走完了的路，就永远留在了后面。只剩下前面的路，越走越远越走越远，这样，人的一生就走完了。你不留恋这走过的路吗？你不想再倒回时光，留住青春的岁月吗？
过去己过去，追不回留不住。
当我己经走完那天真岁月的时候，我更加想让文字来永远停留在我的生命中，让它成为我永久的记忆。我把自己写在日记里，我把青春的脚印烙印在日记本里，日子逝去三十年的时候，再回来看看当年的自己。
所以，我今天写了个穿蓝裙子束着白衬衫的少女。这个可爱的疯丫头，三五年后又不知变成怎么个傻丫头了。
留住你的今天，把它送给明天。
八七年七月五日
早上，我收到了他的信，心里也会激动。我以为他真的不回信了，等了几天也不见来信。我不知道为什么他竟这样亲热的称呼我一个字：霞。因为只有三姐是这样对我昵亲的。
他也没说什么只说他出差了所以到现在才回信让我久等了过意不去向我道歉。
他写光阴似箭，日月如梭，不知不觉调离五山半年了，也就是说我们分别己半年了，真想你。
回想在五山我们那段日子，象你所说是那么有趣地说笑，笑过后又那么认真地谈点有意义的话。说心里话，我也很怀念这段日子，她将会给我一生中带来美好的回忆。但并不应象你所说的失去终归失去，俗语所说：“山水何处不相逢。”
信写得简洁明了，我读了又读，还谎说是男朋友写来的。信的未尾也没写名字，只称：你的朋友
他上次就告诉过我，说和妻子相处以来精神上很空虚的，我一听到“精神空虚”这一句话，感到相互间的话就更多了。他写了淅江温州墨池坊《文学青年》函授创作中心的地址给我。
七月九日
好象觉得自己很久没对日记说心里话了，今晚拿起日记本来写，还是那么亲热，那么动情。
真不知道，天空还会有这么美的。一座座冰峰似的白云，一丝丝一抹抹白的云，蓝的深蓝，白的淡白，慢慢散开，轻纱似的。
东边，却是墨蓝的天空围绕着白云，象一个深窟窿无底的深渊，深不可测。一下又好象变得神秘莫测，里面不知隐藏多少无法猜测的东西。
不知怎的，这几天似乎很少想到写日记了，好象感觉以后也不知能写出什么东西来了。
七月十八日
回去家里休息也四五天了，也做不成什么，东一天西一天，反而比在五山还累得半死。
休息去下同学家，去一天桂头舅母家，回来了就这么回事。和朋友也没什么好聊的，好象和谁也没什么好说了。
那天晚上我还是去了他那里。我把他写信给我的事告诉了三姐，姐姐给了一个很不好的预测送给我，以使我有了一半的不敢去他处聊天了。
想想事情的前前后后多少有点害怕，是不是因为自己被孤独感所屈服？这多少有点。爸爸妈妈姐姐不在我身边，自己是那么孤独。妈妈他们是那么疼我，我能去做那些不理智的事吗？
说实话，在五山，一失去理智的闸门，常常冒出不理智的想法，觉得他这样称呼我，也是对我一种孤独空虚的心理安慰，所以姐姐的话不能不想想，想想就意识到事情的不简单，我真的很单纯很幼稚？姐姐说的，我的成长只是人生的第一步，是吗？我拿定主意很久很久都不会去他处玩了。
我们家对面楼的人，三十而立了也还考什么电大，拼命的复习复习，而自己呢，年纪轻轻的却也不如别人。想起自己一个人生活整天要煮饭做家庭主妇似的就厌烦得很。谁早早的结婚谁就早早的没意思。
我说三姐，别人结了婚的男人也搏文凭，我们何不趁年轻也用用功去追求充实的生活。三姐说一个人学没兴趣学不好，又没有人辅导。我说我的文学也不是自学成才有谁辅导？
这两天在看《红楼梦》，买了本张爱玲的《多少恨》没订成《世界文学名著》真傻。那天铁凝的《没有钮扣的红衬衫》邮寄来了很高兴。
在家里来到五山生活仍然为一日三餐而烦。吃饭跑到主任那里几个人一起吃。三姐说你不怕人家说你巴结主任呀？去说吧，由着别人去说，我也不得不这样。
一个人天天吃一碗没什么好吃的菜，你就知道一个人的生活是什么滋味？知道母亲有伟大，家有多温暖了。
七月二十四日
总是很烦很烦的样子，为生活为追求。
煮饭，吃什么菜？晚上又不能写东西，上班有人扰乱。慢慢安排好时间日子好过点，可是天天为吃什么菜的问题也烦，要煮又不方便。何况又没成家，就为这些要花费那么多时间，实在很没意思。可又没办法，人总是要吃要喝的才可以生存。晚上还要开夜市开房门不可以下班。
追求，不知我的追求能不能成功？他还是劝我追求工作中考中专文凭，到时做什么主任。唉，我觉得这追求更是虚无缥缈的，数学那么差。人家陈的哥哥终于成功了，现调去文化宫工作，听说还去北京学习了，多么幸福。人家的成功是靠勤奋的，晚上学习到天亮，不可思议。自己呢？实不可比，能不能成功？不应该注重，只要不停的追求，每看那些文学资料，我就信心百倍，最怕就是失去信心。
匆忙写下这些，饭也没煮，又要误时间了。
七月三十日
天空阴沉沉阴沉沉的，一片乌云翻卷着一片乌云，阴郁着脸，要哭的样子。几天都是下雨天。
天气总是那么变化无常，人又何尚不是这样呢？两个人好好的，说了几句就生气了，中午不来轮班，旅店的钥匙拿走。气得不好受，受了气就会生气。我也狠狠的发了场，不知怎的她反而怕了起来。人总是这样，你让她三分，她得逞四分，你厉害二分，她怕你三分，这是人的心理。
想起自己这么受气，想起自己这么孤独，这么无依无靠，心里就悲哀起来。加上小卖部里生意也不好做，出货也是受气。想想就想哭，积郁了几天的气就在一个中午化作涮涮流出的泪水，被主任见了说我哭了，说是不是和她吵架了？忍不住眼泪又流了出来，好象受了许多委屈的孩子在父亲的面前得到了倾诉一样，眼泪流得更欢了。主任过后也不敢再问，然后又说：“好，你和别人斗气了，就拿我出气，以后，我受气了也拿你出气。”我忍不住被逗笑了。他在接水，我用饭煲在洗米。后来他还告诉别人，说我哭鼻子，一逗就又笑了，小孩子就是小孩子。
我的性格就是太直率，没有城府，心直口快，才惹出那么多事来。性格也可以造就命运，这也是真的。
你愿意长大？还是愿做童年时的小孩子？长大了会累，还会老。小时可以天真可以幻想，可以无忧无虑。可是这个社会的大舞台可以容得下纯真吗？这个复杂的社会就象一个大染罐，人就不得不长大，老练，狡猾。有人说我狡猾也有人说我调皮，精灵。不管别人怎么说，我也想自己纯净得象白雪一样单纯，可是，出到社会还能站得住脚吗？这就是现实。
八月十日
日子这么快又过去十天，由于心情不是很安定，所以月初就想回家，回去四天，心情也不见得好转，天气实在燥热。
姐姐也说我专拣些热的天气回来，有什么呢？想回了，忍不住就回。城里的空气和山区不可比，燠热得人的心情也燥动起来。是有心衰力竭的感觉，动也懒得动。
人，活在这个世界上不知为了什么？我不甚明瞭。我烦燥不安。这个问题是看了《红楼梦》才有的。
宝宝黛玉他们整天就是在家转悠，最了不起的就是作些诗词歌赋，还要别人里里外外的侍候着。我就觉得人活着做什么的？工作事业爱情什么也没有的人都有。有能力做出一番大事业就为国家做出大贡献，而我们这些普普通通的人呢？又能做出什么事业来？那些歌星演星伟人各行各业都把快乐奉献给我们，而最平凡的人就是把爱奉献给家庭。就如我的母亲，没有文化，只是一个家庭妇女也是平平庸庸活一生。
问三姐人活着为了什么？姐姐说有追求的人就为了追求而活着，没追求的就得过且过吧。不想了，想得头也痛的，就如杨沬说的，每个人都有生命，但生命的光泽，颜色，价值却大大不一样。
去了丽梅那里，我们的话题没那么多了，也许是她上班累了。可又不象。也许是兴趣不相投吧？和艳芬也是这样。丽梅喜欢讲穿衣打扮，而我却喜欢艺术带给我的快乐！
