曾经我有过一段特别想谈恋爱的时光。
于是我开始在知乎上搜索各种关于恋爱的话题;
在微博上吃世界各地各种情侣的狗粮;
看了无数篇关于如何脱单的推送;
尝试了无数种有用或没用的方法,可结果不尽相同,大多都无疾而终。每次听说身边的朋友脱单,心底总会有个声音在不断地问着自己,别人都有对象了,为什么我还是单身?
我是不是要做好单身四年的准备了?
我以后不会遇不到互相喜欢的人了吧?
我将来会不会孤独终老啊?
这些疑惑,随着单身的时间越长,就显得愈发焦虑。
谈一场恋爱,说容易也容易,说难也难。自己随便地找一个异性陪伴,然后一起去做那些情侣该做的有仪式感的事情,再简单不过了。
可是,如果自己的目标是要找一个有精神交流、身心契合的灵魂伴侣,那可就难上加难了。
伴随着大家对恋爱越来越上涨的高期望,如影随形的焦虑也无处遁形。
这是一个贩卖焦虑的时代。
每天打开手机,诸多的公众号推送文章的亮眼标题就是:
“你为什么还没有找到男/女朋友”
“你从恋爱对象身上学到了什么?”
甚至微博每天都会有那么一两个话题霸占热搜,关于恋爱,关于两性,关于男女朋友。
足见现在,恋爱这个话题绝对是大家高度重视的爆款。
现代人对于恋爱的焦虑,导致现在越来越流行,简单粗暴的交友方式。
交友app随处可见,明码标价好自己的身高体重爱好,点开一个对话框就可以开始你们的故事,每天互道晚安早安,像情侣一样汇报日常。
分享各种沙雕段子,聊起自己的人生和过往……
这大概就是,如今这个万事都讲究效率的年代,所产生的速食恋爱。
我的朋友在一个社交软件上放了一张自己好看一点的自拍,下一秒,好友消息疯狂闪烁,接着弹出了59条对话框。
上面的消息无一例外都是“美女,你好,认识一下。”
我有一个认识的女孩子,在学校的表白墙上,放了自己的身高要求和联系方式,第二天,她的qq收到了25条好友申请。
更有甚者,不少的男生跟女孩子见了一两次面,逛了一圈操场,送人家回宿舍楼下的时候就当面告白。
这样的例子或许过于片面,但是却已经把对恋爱的焦虑展露无遗。
我想,我们已经失去了对感情原有的,那份慢火烹调的浪漫。
在经受过无数次翻来覆去的焦虑和纠结之后,我突然冷静下来了。
我开始问自己:自己到底为什么一定要谈恋爱呢?
在别人秀恩爱的时候,想谈恋爱,是不是只是因不是只是因为在别人成双成对的照应下,自己一个人的身影显得格外落寞孤单?
在别人搂着对象从身边走过的时候,想谈恋爱,是不是只是因为觉得这个人还没有我优秀,为什么他有对象而我却没有的不甘心?
在想拿快递却够不着最高的柜子的时候,在夜晚独自一人去热水房打水的时候,想谈恋爱,是不是因为想着能有个人帮帮我的,那一份简单的期待?
在别人空间官宣却只能在下面评论跟队形的时候,想谈恋爱,是不是只是因为想在空间和朋友圈里,自豪地刷一波官宣,满足自己小小的虚荣心?
我想谈恋爱,是不是因为见过了太多的爱情故事,所以才有了对爱情的那份迫不及待的向往与期待?
仔细想想,我发现,自己似乎只是,为了恋爱,而去恋爱,并非是为了那可遇不可求的曼妙悸动。
当我开始想清楚了关于“想恋爱”的这问题,才发现抱着这种心态,去谈恋爱,于我或对方,都是一种浪费。
倘若只是觉得爱情新鲜美好,令人艳羡,便迫不及待的投入一段恋爱当中。
那么,随着时间的推移,在新鲜感日渐消失之后,留存下的便是日复一日的枯燥,到这时,抱着为恋爱而恋爱的我,能忍受吗?
倘若只是因为两个人在一起,在一定程度上消解了自己的孤独感,就选择一个人潦草相爱。
那么,我所害怕的孤独,一旦随着这种慰藉陪伴的消失,会不会与日俱增?
当我为了孤独而去恋爱,我会不会变得更害怕孤独?
恋爱,不应该是排解孤独的工具
更何况,自己一个人,确实可以过得很好呀。
我可以做最想做的自己,吃饭也不用和别人调和口味。
为对方付出之后,再也不用计较对方的回报,是否可以令自己满意。
可以努力提升自己,可以读书,旅行,健身,运动等等
可以享受情绪在自己手里掌控的感觉;
可以随意安排自己的生活轨迹,真情实意的享受生活。
然后,慢慢地,一边看着落日的余晖,一边悠闲地等着那个,最适合自己的人出现。
想等真正属于我的那份炽热的心动,这才是我,为什么开始一段恋爱的理由