我在想这个开头应该怎么写呢,是介绍我的家庭,还是介绍那个疼爱我的老人
原谅我用老人代称,我不想用其他名字,也不想把她的名字写出来,请允许我的自私,那个疼爱我的老人在她老伴离开三年后也离开了,同一个月但没等到他祭日的那天,出问题的都是肝脏,她离开的时候应该没有很痛苦吧?那只吗啡的药效应该撑到最后一刻了吧?
我不记得是哪一年了,可我记得是几号,因为那天也是我弟的生日,前一天的下午,她就像之前一样输着液躺在那间卧室里,但是她开始呻吟了,晚期的痛苦我并不知道有多疼,也许是痛经的几十倍,也许是生子的几十倍,毕竟疼痛让她在病入膏肓的时候有了力气去发声,那,一定很痛吧...从疼痛开始到午夜12点左右,联系了市里所有的医院,也跑遍了市里所有的医院,可是这是一个在家的等待死亡的老人,医院有规定,就这样到了午夜,最后只得到了一只吗啡,那个下午我等了一下午,却被我妈说添乱,那天我很委屈,我在小区角落的石凳上哭了好一阵,我告诉自己妈妈是因为担心她才会这样说的,在安慰完自己的情绪之后,我去了能看到她房间的那个阳台。
有的时候有一瞬间老天爷真的会给你暗示的
那天我站在那个阳台,我只看到了她的背影,有那么一瞬间,我觉得她在动,那个背影离我越来越远,很遥远,没有一丝生命力,后来我被接回家,走之前我看了一眼,回到家,我没有回卧室,我睡在了沙发上,大概一个多小时后,我听到舅舅接了一通电话,没有说什么,我却感觉到了,她离开了,一滴眼泪从眼角流到了耳朵,舅舅对着电话说别叫她了,让她睡吧,那夜我不知道自己睡了还是没睡,那种感觉很平静,平静的像滩死水,凌晨天没亮我就去了,我和我弟在一辆车上哭了很久,我弟弟说他再也不会长大了,因为以后他不能过生日了,这句话很可笑吧?但是又是多么的悲伤,生日是她的祭日。
她真的很疼爱我,老人睡眠不好,晚上会失眠,有一天晚上我有心事失眠了,半夜三四点坐了起来抱着枕头,就那样坐了很久,看天色有要变白的感觉才躺下,后来啊我才知道那天晚上她看到我坐起来之后,就一直那样陪着我到我躺下。
她真的给了我很多的温暖和爱,没有父爱的我从没觉得自己缺失了什么,因为有她的疼爱,那个老人总是微笑着,眼神看着我的时候是满满的宠爱,犯错了她会包庇保护我,得奖了她会亲吻夸奖我,会因为我的到来开心,会因为我要来给我囤一堆的好吃的,是不是给我塞零花钱,可是那个疼爱我的老人离开了。
这是我在她离开后这么强烈想念她的第三次,我曾经哭着跟妈妈说过我好想她,妈妈告诉我,不要哭,不要想念,你的想念会让她和他在天堂挂念你,放不下你,她和他去天堂是解脱,是高兴的事,不要让她和他担心。
那个疼爱我的老人原谅我今天又哭了,又想你了,如果那个世界是《寻梦环游记》里的那样,那你放心,你不会消失的,因为我会永远记得你的。