不知道为什么，最近我买的快递总是各种有问题。不是里面少了东西，就是包装盒子被压的变形，还有东西质量也不行。
这大概就是人倒霉起来，干什么都不行。悲催！今天上班还忘记打卡了。这一天天的我到底在搞什么都不知道，啊啊啊啊啊。
今天或者说昨晚上班之前没吃饭，现在有点饿了。现在距离下班还有四个小时，等到下班我估计就麻木了。
人与人之间的交际真的让我觉得令人头大。上班的时候发生了一些事情，这些事情在我看来好像没有什么。
但是，怎么说呢？周围人似乎不是这样子看的。
我好像融入不到他们之中，可能是因为我看不出那是个什么样子的人，而他们可以一眼就看出来别人是什么样子的人。
这个技能，我好像没有。我看不出更深层次的内容，我好像在哪都格格不入。
他们聊的话题，我不感兴趣，甚至会有些无所适从。这大概就是我最大的问题了，慢慢的我似乎对这样子的生活感到厌倦。
风平浪静的海面下藏着不为人知的波涛汹涌。你无法从平静的海面看到隐藏在下面的凶险。
我不想活在别人的嘴里，被人说长道短。可这是不可能的事情，不管在什么地方，这都是不可避免的。
许是我太懦弱了，没有太大的勇气去面对这个世界。
可就算这样，我也觉得这不是我。身处其中，我却好像游离在这个世界之外。我好像在看一场戏，是个局外人。
看着这场戏开场，偶尔下场出演一下。属于我的戏份完了之后便又抽身而出，这个过程让我觉得好假。虚假的我，虚假的一切。
我总是不由自主的想什么才是真实。是不是要真实的感受一下死亡，才能确信真实。
我想试试……
找个时间，找个地方，体验一下什么才是真实。
想重新开始，重启之后是不是就能重新开始我的人生。我想寻找我的真实。
现在，我的胃在提醒我它现在很不好。想得太多真的是很耗费体力的一件事情，不要想太多了。
还有几个小时，我可以的，坚持。下班之后就去买点吃的屯着，这样就不会因为没时间吃饭而饿肚子了。
饿肚子的感觉其实不太好，可有时候会让我觉得我还有感觉。如果有一天我感知不到任何感觉了，那我……我不敢想象。
那大概就跟我之前吃东西感觉不到味道，对吃什么都不感兴趣，吃与不吃都无所谓差不多吧。连吃东西都会觉得恶心，但是为了身体只能勉强自己吃一些。
这样子的进食本身就是一种折磨，味同嚼蜡。
吃东西本身是能够让人愉悦的。但当你感觉不到任何滋味，失去了对食物的热情，这个时候每天的进食就成为了一种负担。
酸甜苦辣咸，各种滋味，能够品尝到这些滋味真的很好。这些之中我不喜欢苦，它让我接受不了。
我不吃苦的东西，什么苦瓜啊之类的我都不喜欢。太苦了！苦得让我难受。
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我今天想去吃黄焖鸡米饭，但是我下班的时候估计还没开。这几天他家都没开门，不知道今天会不会开。晚上的时候去看看，有些想念他家的黄焖鸡米饭了。
待会下班我要去超市买点吃的，面包和泡面什么的。不然我都没什么吃的了，难搞哦。
辣条，小面包，薯片，零食我都想拥有。等我下班，我就去宠幸你们，嘻嘻！
2020年5月25日星期一
庚子（鼠）年闰四月初三
