出生于80年代的我们，走在现在的社会里，我有时会觉得力不从心。
我只有初中的文化，小时候家里穷，中招考试都没参加，那时的我不知道文化的重要性，只知道每个星期的生活费都是借的，想早点踏入社会挣钱，父母的话也没听进去，以至于现在的自己后悔不已。
生活总在人最努力的时候开个玩笑。下学后的自己非常努力，那个时候父母不准出去打工，只能是在家里找事做，我就跟别人学织地毯(现在都用机器织的)，同村的姐妹一年织一块，我就织两块，别人嬉戏玩闹时我在织，别人天热乘凉时我在织，别人嫌天冷早早钻被窝时我在织，我就想用自己的双手摆脱贫穷，这样的生活我干了三年。有一天突然有人上门提亲，说我不小了该找婆家了，父亲说我还小就推辞掉了，但从此之后便陆续有来提亲的。那年我确实还小才18，但挡不住那些媒人的嘴，应是把父亲给说动了，自此后走上相亲的路。那个年代的我什么都不懂，也不知怎么挑对象，也许生就木讷，什么都听父母的。就这样认识了我现在的丈夫，第二年我结了婚。这就是那个年代的我连自己的人生都掌握在别人的手里，连反抗的勇气都没有。
结婚让自己更窘迫。父亲说找婆家不要太远也不要太近，太远了等他老了去女儿家不方便，太近了容易跟着生气(结果是父亲早早去世并没有享到女儿的福)。之所以相中老公，一是符合父亲所谓的距离差，二是丈夫本人老实本分。我对丈夫的印象就是人长得不错，话少老实。就这样相亲八个月后我们结婚了，结婚的当天我大哭了一场，我觉得自己就像被父母抛弃了一样。丈夫看到我哭不知所措，站在那里干着急，此时此刻我觉得自己内心孤独无助。自己待在婆家很陌生，包括跟老公也不熟(自己现在想想都好笑，一个不熟悉的人自己却嫁给他了，还跟他生活在一起，自己是多糊涂多笨啊)。但那时的人都是这样过来的，结婚之前女生不能随便接触男方，要不然会被别人说闲话的，真的是父母之命媒婆之言。
人生不如意十有八九，我的人生却是坎坷灾难。结婚没多久就怀孕了，婆家人高兴坏了，我却没事人一样(十八岁的我真得不成熟，男女之事也是不懂，我现在想也许这也是上天对我的惩罚，那时的自己不配做母亲)。我怀孕三个月后老公要出远门打工，走时告诉我自己要照顾好自己，他走时我很生气，我刚跟他熟悉一点，他又要走了(后来我才了解到，我们结婚时他家欠了不少钱，实在是没办法了才出门的)。我一个人待在家太没劲了，就经常婆家娘家两头跑，妈告诉我不要太累了(那时骑自行车)，老人说的话我都听不进去，也不知道怀孕要补充营养之类的，反正像正常人一样该咋样就咋样，孕检什么都没做(这些婆婆那辈人也不懂，也怕花钱)，生的时候还是在家请的接生婆，开始阵痛给我喝偏方说能生的快，结果疼了一天一夜也没生下来，实在是没办法了才去的医院，孩子生下来夭折了，我只知道自己很疼，但没伤心。事后老公回来了，我说不出自己当时的感受，只是不想待在他家了。老公在家照顾我做完月子，我便和他踏上打工的道路。
人说出门十里外乡人，我却跑到了南方，对于我这个从未出过远门的人来说，这是个多么遥远的城市。一切的不适应可想而知，北方长大的我一年到头都是面食，而这里以大米为主，一天下来我吃不到半碗饭，那时的工资又低加班又多，老公看着我都发愁，每天都出去买一点我喜欢吃的给我加餐，也是在那时我才发现自己嫁得这个男人还不错，也许从那时开始我才慢慢了解他。到南方两个月我瘦了三十斤，每个月都要生病打点滴，曾经那个天不怕地不怕的我，也开始担忧自己的身体了，何时自己变成一个病怏怏的林妹妹了，老公不忍心劝我不要上班了，好好调养调养，我就是一个倔，偏要强。父亲知道我的处境时专门来南方看我，见到我的时候两眼发红，说啥让我跟他回家(第一次我发自内心的触动，原来爸爸是这样爱我的，以前我都不曾感知)，我说动了父亲，我会慢慢习惯的，我会尝试着适应这边的生活，我保证还会胖回到以前。父亲再疼女儿，也知道出嫁的女儿再也管不动了。父亲无奈的走了，我却更增加了一份努力的责任，我要好好的挣钱，等到父亲老了我能有更多精力和时间去照顾他。也许是父亲和老公的爱让我明白，什么都要尝试，不要一味去抵抗，我学着习惯去吃米饭，学着吃南方的各种美食，慢慢的我的身体也好起来了。
生活本不意，文化低造就自己打工的命。处在底层，却不望仰头奋进，也许生活不如意，可是生命仍继续，为80后的自己加油鼓气！
越
