小的时候，我就知道母亲不待见我，因为父亲的关系。
我一直不知道自己是个什么样地存在，呱呱坠地只是，因为母亲练的邪功积累的毒素，在生下我的时候，毫无预知的转移到了我的身上，羸弱的身子，从此需要靠着那枚权戒才能勉强压制着毒性，这样的我，生命居然没有就此终结，而是苟延残喘的活到了现在。
后来，母亲也死了，我一直以为厌恶我的母亲，在最后竟然为了救毒素蔓延的我，从容的迈进了死亡之门。
十二岁那年，无知的我擅自取下戴在手上的权戒，导致身上原本被压制着的毒性蔓延到全身，母亲耗费了大量的心力才勉强压制下毒素，但是还是需要权戒的帮助才能让我存活，母亲没有丝毫的犹豫，决然的用自己鲜血祭了权戒，本来永远不会再回到抛弃自己的主人手中的权戒，因着血缘关系的原因，重新认我为主，压制了我身上的毒性。而母亲却流尽了全身的血，只留下最后一个也是此生对我的唯一一个微笑和一句愧疚地‘对不起’便撒手离去。我不知道他的对不起，到底是对不起让我带着一身的毒出生到这个世界上，还是对不起这么多年来对我的冷漠。
当时，十二岁的我措手不及的独自面对整个魔教，在众人的非议下我登上拜月教教主这个令人颇为眼红的宝座，然后以迅雷不及掩耳之势扫清了教中那些不服从的教众，然后带领着拜月教攻破其他的一些教派，顺我者昌逆我者亡，向来是我奉行的行为准则。不过镇压往往引来的是更大的反抗，我一旦显现出一点点的弱势，就会遭到这些原本就服从我的强权的人的反扑，这么多年来，不停的被追杀，让我原本还有些稚嫩的心灵迅速的强大起来，坚不可摧，我知道这样的我像是一个杀人不见血的魔头，但是，我已经走上了这条道路，永远无法再回头，即使我万般不愿手上沾满鲜血。
从小我一直被当作女孩打扮，在母亲死了很久之后，我才知道，她这样是为了保护我，在这个阴险毒辣的世界上，作为男孩要遭受的危险远比女孩子多。
火红，一直是我母亲最喜欢的颜色，我也很喜欢。穿着一身鲜艳的火红色纱衣，我就有种在母亲身旁的感觉，母亲是一个奔放如火的人，就像她义无返顾的跟着父亲私奔，就像她依旧一袭火红的挥舞着宝剑杀进敌人的包围圈一样，鲜明，而热烈，是染尽天下鲜血的颜色！我穿着这袭火红，继承了母亲的遗志，带领着拜月教走上了更高的巅峰，开创一个更加血腥的未来，但是，当时的我不明白这并不是我想要的。
教中，不乏对这个位置虎视眈眈的野心者，毕竟这个教主之位的迷惑力对于他们来说太大了，权利这东西，对于男人来说美得像罂粟，越是得到越是会上瘾，就更加想要得到。左使凌长风也是其中一员，他从小被母亲收养，被当作义子带在身边，母亲对他倾囊相授，似乎有培养接班人之嫌，自然受到种种权相熏陶，对那个位置有着无比的狂热。
当时我很不服气，毕竟我才是母亲真正的儿子，母亲却什么都没教我，似乎并不想让我学到她的独家魔功，也不让我插手教内事务，我怨过她，也恨过她偏心，在很久之后，我才猛然发觉这也是她爱我的方式。只是当时的我不明白，还私下偷学母亲的秘籍，我从小就天资聪颖，学什么东西都十分神速，我偷偷跟着凌长风学习母亲教授的内容，竟在三个月内就完成了别人十年还学不会的东西，当时的我还暗自嘲笑凌长风太过于鲁钝，学得如同龟速爬行，后来我才知道，是我学的速度太过于令人咂舌了。
母亲也是在一次偶然中发现我偷学了她的邪功，竟还练到了如此极致，顿时震惊了，但是从她的眼神中，看到的不是作为母亲的骄傲，而是一种浓郁的悲哀，久积不散。后来我才知道，我学的这门邪功，之所以叫做邪功，是有一定道理的，练这门功夫的人会付出惨痛的代价，那就是会慢慢在体内聚集毒素，直到毒发身亡。特别对于我来说，那种毒素是致命的，我本来体内的毒素就一直嗤伏在血液里蠢蠢欲动，凭着教主的权戒才勉强可以压制，如果再加一份毒素上去的话，谁也不知道我体内的毒会聚集到何种程度。
母亲之所以不让我练这门邪功，不让我插手教内事务，全是为了我好，她希望我能够像一个普通人一样生活，不要沾到血腥，不要学她一样走上这条不归路。
但是，最终，我还是和母亲走了一样的路。
我就像一只秃鹰，追求危险的刺激的游戏，喜欢绝处的风景。每每次被江湖上那些自诩为正派的人物围攻时，我想的从不是逃避，我要赢他们，我要以一种胜利者的姿态让他们无地自容。当自己经历一场又一场的血雨腥风，心中就有种畅快感，兵行险着，大抵就是这种乐趣。
在遇到她之前，我一直以为自己是快乐的。
但是，那次，有探子来报说市井出现一女子，手中拿着失散多年的藏宝图，宝藏中可能藏有能解天下万种毒的奇药龙吟幻珠，虽然我对这个传说中的东西不报太大希望，但是还是顺利的勾起了我的兴趣。
我派人把她绑架过来，逼问她藏宝图的下落，但是我没想到她的反应却是如此的独特，我没见过这样的女子，不似大家闺秀小家碧玉般的矫揉造作，爽直真性情更胜是男子还总是说些很奇怪的话，做些很奇怪的表情，我长这么大，从没见过面部表情如此丰富的人。
我假装做出些很残忍的事来达到恐吓她的目的，我以为我成功了，她表面上似乎有种很配合的恐惧表情，但是在她眼中，我看不到丝毫的恐惧感，甚至，还有点好奇。
我第一次对一个人产生了兴趣，让我有一种想把她留在身边的想法，但是她拒绝了我。我很冲动的说出了我有史以来的第一个承诺，我说，我再也不会伤害她，相信我。这种很不理智的行为让我十分懊恼，因为我从来就没有如此情不自禁过。
后来，经历了一番曲折后，我顺利得到了藏宝图，但是她被擎苍夜给就走了，心中还是有点失落，觉得再也找不到这么好玩的玩具了。最后我派人去寻找宝藏，却发现的确没有这个宝藏之说，我暗暗地笑自己，本来就不抱希望的事，何必心中抱有侥幸。
有的时候真的相信有种东西叫做缘分，在一次不幸被凌长风暗算的时候，为了躲避追兵，竟然误打误撞躲进了名剑山庄，最终因体力不支，狼狈的落到了她的面前。
我没想到过她会救我，还会帮我瞒着沐言之，她似乎天生就有种亲和力，让我不由自主的卸下防备。
不知道当她发现我是男子的第一时刻，是什么反应，会像寻常女子那般脸红娇羞么？我一直知道自己这副皮相长得很美，不管是男人还是女人都会忍不住对我动心，被我迷倒，当然，这些我并不在意。
但是她不一样，她看我的眼神中并没有那种我习以为常的好色或者嫉妒，只有出于真心的对美丽的惊叹，不掺任何的杂质。
或许，我就是被她的这种坦诚率真而吸引，这是我心中最渴望的，也是我这一生都达不到的梦想。我不敢再去接触她，因为我所处于的这个血雨腥风的江湖，并不是她所能面对的，我不能把一个如此纯洁的女子卷入其中，只能默默地在远方守候着，让她不要受到伤害。
但是人的计算总会有失误的时候，在我以为她应该不会再遇到危险时，恰好又出了事，凌长风暗地里除掉了我派去保护林司的暗羽，还抓走了她，这一切，都是为了逼我交出这个教主之位。
对林司的关心，我一直隐藏的很好，自以为不会被人发现，没有料到还是把她给卷进来了。我以前从来没把凌长风放在心上过，因为我一直觉得他并没有什么特殊的才能能让我放在心中，最多也就是母亲的义子这个概念性的地位罢了。但是我没想到他会有如此的敏锐度，这不得不让我重新正视他。
平心而论，我对这个教主之位并不是特别的热衷，只是恰好需要这个象征着教主之位的权戒来保住性命罢了。但是凌长风却不同，他一直站在最靠近这个位置的地方，却一直无法真正的拥有这个权力中心，所以一直渴望着这个位置，人的思维中，往往得不到的，都是好的，因为从来没有真正得到过，才会一直想要得到。只是他不知，一旦他得到了，是否还会觉得这个位置如同他想象的这般美好。
凌长风的威胁的确很有效果，他找到了我的弱点，虽然我一直很不愿意承认。为了救她，我拔下了保命的戒指，震断了全身的经脉，废了武功。但是我不后悔，即使到生命的最后一刻，我都没后悔过。
我叫她小司司，因为这种叫法只属于我。曾经她很鄙视这种叫法，不过听多了后她也就默许了，她偶然的插足于我的生命中，从此我便再也放不下，看着她笑，我似乎就可以听到幸福的声音，我知道，心中有一种情感无法抑制的在生长，四处漫延，最后汇聚成一只无形的手，死死的抓住了我的心脏，让它只随着某个人的喜怒哀乐而跳动。
我的身体状况在开始是打算瞒着小司司的，因为她是一个很有责任感的人，什么事都喜欢往自己身上揽，我怕她会一直深陷自责中无法自拔。但是擎苍夜说的很对，她有权知道实情，不然会对她很不公平。
毒素的蔓延速度越来越快了，我的身体每况愈下，清醒的时间越来越少，绝大部分的时间都是在沉睡，我知道，我时日无多了。
每次，我趁着清醒的时候会一直偷偷的看着林司，因为我想要记住她的脸，我要记住她的一颦一笑，我要把她深深的映入我的脑海中，即使在我死后，也要永远珍藏。
林司对我说，我永远是她的朋友。是啊，我只能是他的朋友，那三个字，我始终没有说出口，因为我知道，有些话一旦说出口，就再也无法挽回了。与其这样，不如让我静默着喜欢她，做朋友也好，其他也罢，喜欢一个人是我自己的事，与她无关。
