今天和同事聊天,说起年纪,他说他奔四,还有二十多年才退休,我笑他这么早就想老了,他说不是,他只是渴望退休,并不关乎年华。
说完,我们两个都沉默了,不知不觉,有些想法竟然如此固定,比如说只有退休才能休息,比如说年纪变大变得并没有那么恐怖。
其实,还是挺吓人的,转眼间,手心的粉嫩的色彩已经不见,小毛病越来越多,仿佛只有我们灵魂一直在游离,而身体还是照样老了。
当时说着话呢,下班了,回到家,第一个反应,热得不行,动也是不想动的。
家里的猫还在睡觉,我吹着电风扇。
说起来今天早上五点多被雨叫醒,呆愣的看着衣服湿透,恍惚间收起来了,现在需要拿出去透透气了。
弄好,坐下,打开手机,写了这段文字。
莫名其妙想了一个标题,可爱的你,谁可爱?我,不太可能。
但就是这个标题,想把这段文字写在下面。
说起来,我应该是个悲观倾向比较大的人,如果出事,我能把它往最坏的方向想,美国出事了,有种族歧视,中国怎么会没有,不应该啊,只不过没有人家那么明显,而且换了个称呼,比如说地域歧视,比如说贫穷歧视,然后还有脸歧视。
没有比人家好啊…
这其实是致命的,这份悲观,迟早会伤了我。
可是,转念一想,迟早,是有多早,会不会是老死后,比如坟墓被雷劈一下。
嘶…
仔细看上面这段文字,啊,我是伪悲观,你看,我心里笃定,我要老死才行,天有不测风云的可能性,被我忘记在脑后。
终究是看不清自己,可是就是这样矛盾的,思绪不明的人,偶尔,也会被夸一下可爱,然,我体会了一下深层意思,那怕不是在说我天真。
这…倒是真的。
并不会单纯的认为自己会多么多么幸福,而是认为,只要选准一个方向,总能看见风景。
这么一想,确实有一点可爱,近乎笨拙的可爱,和可悲只差了毫厘。
选错了方向那就好笑了,有不知回头的顽固之嫌隙,偏我想起了母上给我的一个评价,死脑筋。
人生好玩就好玩在这里,有些东西你以为能改,但是等发现才知道,它一直跟着你。
而你会越来越看中它,因为你所有的深刻记忆,都来源于它。
可以被改的东西不会重复出现,所以也说不上记忆深刻,或许这也是有人一直在犯同样的错原因。
说知错能改吧,我觉的那都是表面的,不会改的,因为那才是他最鲜明的东西。
比如说我的死脑筋。
认识到这种笨拙,我还想想,这种特质会给我带来哪些困难。
极有可能错失很多机会呢,大概以后会后悔吧,不过我希望等我想起来后悔的时候,已经到了人生尽头。
可能会得罪很多人吧,毕竟脾气比较硬,不过这也是一种筛选,作为一个只有脾气并没有特别坏心的人,能因为我得罪就使坏那种,早点分辨出来早安生,小亏成就大福。
会没有什么社交吧,毕竟大家都喜欢圆滑的人,碰到一个有棱角的就总觉得没有经过社会的敲打,苦口婆心,这种,没有就没有吧,圆的东西很难稳定,一碰就滚,那就早点滚吧。
还会遇到什么,嗯,因为不太温柔找个爱人或许比较麻烦,怎么看怎么不顺眼,互相找茬,谁先占领高地谁赢,真这么认为?不,死脑筋的会推翻你的高地,硬生生把你拉下来,好好当个普通人不行吗,做什么道德模范。
呀,难不成我这条路就孤身一人?
母上说了,越早妥协越能抓住东西。
可是谁也保证不了,妥协了想到的东西就一定能拿到手,等没了自己,更没有旁的,要靠什么活下去。
我是不想把希望寄托在孩子身上的,那就一条路走到黑吧,属于我的年华,光阴,一切,因为我在,才色彩斑斓,怎么能没有我呢?我的人生怎么可以是别人的背景,可以是尘埃,那也是不辜负这份光阴的尘埃。
幸福至于我,是保持自我,是为自己活着。
趁着母亲和父亲还愿意守望,那就没有理由折返。
心中的声音告诉我的,你要做一个可爱的人,别人在你的身上,只看到你,而不是看到别人的影子。
那样,会不会就算不辜负人生。