心是好不容易才静下来，但最终很多事情没有消解。
其实想了很久，自己想的到底是什么，我对自己写小说的定义是什么。
开始写是几年前的事情，我希望能有一个副业。
不是一个机灵的人，阿姐告诉我可以去尝试接点翻译来做，去淘宝，去哪里哪里。
我只是听着，方向其实挺好找的，但是很多时候不是你看不看得到，而是你够不够得着，不知是不是我孤陋寡闻，也应该是我能得到的消息太少，更或者说那自有一个小圈子，而且并没有特别大。
总之，投过简历，根本没有回声。
这种感觉就像你感觉那屋子里应该有人，敲了门，可是没有回音，不仅这一扇门，而是所有的门，渐渐的有点自闭了，到底是门里没有人，还是敲门的方法不对，亦或是，人看是你敲门，根本懒得回应。
这就和最近起点的机器人很像了，说真的，我很不理解他们为什么搞这种东西，后知后觉发现有那么多机器人的时候，失望大于喜悦，这种没什么意义的东西，让我如何去判断我的一腔热情是否真的有人能看到。
大有把东西都丢到空洞的感觉，其实如果确实没有，倒是可以不用期待太多。
真的是我太单纯了，本想开始一个副业，没想到会变成这么心累的事情，有种误入一个莫名其妙的山洞的感觉，带着莫名的窒息感，好比你觉得你在和人说话，却不知，根本不是人，只是一些影子，影子长着嘴说着话，话很好听，但最终是不经过脑子，没有意义，也没有任何情绪。
可是就是被这些影子诓住，以为这里热闹得很，很可能其实没什么东西，山洞只是想让自己看起来热闹一些，徒增寂寞。
无论是写小伙还是翻译，我到底是没有踏进紧要的门，坚持敲打两年，改变自己的诸多不合适，进来一看，还是空空如也，不仅如此，他极有可能还是一个陷阱，当真是，一个陷阱何必耗费我两年时间。
应该是坐在一处角落叹息，热闹的人影是看不到了，可笑的是自己太单纯，本就没有感受到多少温度，却以为可以走下去。
是转了身的，进来的门并没有关死，依然还有一处缝隙，到底不是绝望，想走还是可以走，只不过，想了就知道，太多的不甘心，虽然只是副业，可是这副业耗时，耗力，基本上带着自己的一部分精神寄托，总想着，虽然没几个钱，但写小说这件事本身应该是挺开心的，但是这仅限于为自己写小说的情况。
当真是如此，感慨自己之前很多事情解读的太少，说不定等日后会感慨太年轻。
有点飘忽，但没关系，只是一个随笔，并不想耗费精神去思考里面的逻辑，没有逻辑才是对的，这就是现在的状态，就是一团子乱麻，好像又有点不平静了，真是不应该，深深呼出一口气，重新回到刚开始的问题，写小说对我来说到底算什么？
是副业吗？
两年多了，这个不挣钱的副业着实没有继续的前提。
那就是爱好？
好像也不是，绘画是我爱好，那个我可以不计较得失，不用别人来评价，只要我自己喜欢就好。
那写文对我来说意味着什么？
思前想后，有一种不清晰的感觉，大概对我来说，是一种很重要的表达。
当然绘画也是，但是目前我并没有在绘画作品中赋予表达的内涵，喜欢去使用色彩，仅仅是如此的阶段，谈不上表达，那种更像是有进步就好，并不突出作品里是否有自己的表达，层次谈不上。
那写小说就可以是表达？应该是的，成年之后，情绪的变化已经很少表现在外面，空间的日志是我难得的情绪表达，那些文字代表我每个阶段的不同成长。
而现在，我把这种表达放在了小说上面，当然这种表达应该是属于自己的，而且很难服众，曾今思考过，得到的结论是没有太大关系。
是的，这就是写小说这件事对我的意义。
写小说是我人生当中，一个重要的表达，这个表达，无论是内容，还是情节，和大多数人都没有关系，这恐怕是和一些人说的那种商业文有出入的地方，我的小说不会去思考当时人们的喜好，那些东西，对我而言，不重要。
当然，这完全是因为，我本身并不是一个职业写小说的，我不靠文字来吃饭，对文字的寄托应该是有所区别的，但这和那种为爱发电也是有所区别的。
我并不过分在意小说这种形式，我在意的是小说里内含的表达。我想通过字里行间，表达出什么东西来，这对我来说是很重要的。
我乐于把这种安排当做是自我挖掘的一种方式，而且潜意识里，我认为自我挖掘还挺重要的，通过自我挖掘，很多东西想不通的，都可以换一个角度去理解，逻辑上有违和的，通过描述，推理的方式，大多数时候能发现。
果然写出来是一个很好的挖掘方式，比如我现在就平和多了。
之前想不通的，经过刚刚，也想通了。
对的，虽然刚开始是准备弄一个副业，但不仅仅只是一个副业，我最近焦躁的原因更说不上是收入减少，因为暂时还没有收入，让我十分不舒服的是有人想限制我的表达，这让我十分焦躁，这份焦躁从心里蔓延开来，很难消除。
那要减少这份焦躁，就只需要保留这片自留地就可以了，是的，我要坚持自己的表达方式。耗时耗力，但只要能做到这一点，心情应该不会太糟糕。
有了这一层基本认识，现在来说说副业的问题。
想当然，如果写小说已经不能算是副业，那我两年前的计划算是重新开始，增加收入是目前阶段稳固的目标。
看来我并不需要在写小说上面思考很多，而是想一想，除了本职工作和写小说之外，我还能做点什么副业。
本职工作的话，讲真的没有什么增加收入的途径，有那也就是换工作和加班了，换工作总得来说很是让人心烦，目前没这个打算，加班的话，嗯…先放着。
说到副业，我自己有什么能拿来做副业，也就是如此了，没有大能大才，平凡得很。
倒是想学得更深一点，可是越深越有种感觉，你能碰到的东西，市面上大体也就如此了。
就拿语言来说，想弄点专业强一点的东西，大体都是一些被优化的知识点，翻开书籍，里面都是一些技巧，更深的东西，或许没有面世，或许不在我可接触的范围，当然并不是说掌握了什么什么技巧，只不过心里隐隐约约觉的，有些东西，在技巧之上。
从来没想去学雕花，只想朴素，亦或是，只有那个朴素的胚胎，才是最重要的东西。
任何让我眼花撩的东西，都是别人有目的添加的装饰，对我本身而言，并没有太大益处。
想不到轮回两年，问题还是回归到原处。
想来应该还有点漫长，还是母上说得有点在理，她说我失眠，完全是想得太多。
嗯，有一点道理，可是不想，我又很难过，非常难过。
不过，和两年前相比，还是有所变化，没那么烦闷了。
当很多事情都不太可能的时候，学会自我安慰是一个非常重要的技能。
越是长大，越能明白为什么那么多人信奉宗教，现实太难撼动，那就试图说服自己吧。
女娲补天，精卫填海的故事终究是传说，深藏在血统里的不屈不挠只能让人学会隐忍，因为天还没塌，人还没死。
等你老了，回头一看，原来自己的父母就是这样被压弯了腰，或许我也会和长辈们一样，挣扎过，但不敢挣扎得太狠，没有大势，身单力薄，还是安分点好，安分点，冷静点，找点小事情做，养养花，撸撸猫，养一片自留地，用来表达。
