分数不高,勉强上了大学,是师范学院,简单来说,以后就是往老师方向走的。
大学毕业,没有备考研究生,因为心里有负担,再三年的学费没那么简单。
而我不想欠钱读书。
大学文凭,二十出头的我认为够了,不过…要我现在来说,能读研究生,就尽量读。
高学历是一个问题,更重要的是再给自己一点时间,多读点书,做一下心理建设。
大学毕业,考编制,四年无果,阿妹‘这是我同学’说我不努力,我憋着气,没有话说。
我确实不够努力,没有为考试花上全部时间,一边工作一边考试一边照顾自己,对我来说难度有点大。
去私立学校一年,早上五点多起来,晚上十点多回宿舍,连续二十二天,放八天假。
累了…
一年之后,放弃一月只有一千九百的老师,在市里找了一个辅导班,上六休一,没有五险一金。
当时内心真有叫骂的冲动…
可以拿来选择的东西太少,那些招聘App上所有的福利都是浮云。
第二次考试,失败。
说真的,当时已经不想考了。
人生没有特别艰难,但我选择放弃。
编制啊,公务员啊,这些本来就没那么多。
然后我安慰自己,它们或许也没有那么好。
虽然奶奶大人看见我就让我上点心,我听着,可是厌烦了。
我通过考试上大学,我还要通过考试找工作。
讨厌考试!
毕业后第三年,拿了行李箱,来到这个城市,我不否认,才刚毕业两年的我,内心其实一片荒芜。
犹记得当时过马路,站在马路中间,想一直站下去,因为不知道下一步往哪里走。
坐上公交车,也希望公交车一直开下去,这样,我就不用想下了车我往哪里走。
那段时间吵架是特别多的,和母上,和奶奶大人。
这两个人,怎么说呢,是像极了。
嘴里说的是别人,看的也是别人。
等到我来到大城市,她们还是不忘记让我回老家。
我叹息,那地方,没有我的生存之地。
说这话其实有点不对,工作是能找到的,可是我不喜欢。
因为那里最好的工作是公务员和老师。
这倒不是说公务员和老师不是好工作,但我想,它们应该不是最好的。
除非你真的喜欢。
我大概是不喜欢的,而且我考不上。
来到大城市,还是辅导班。
不过很多东西都和我接受的理念开始吻合,有五险一金,上五休二,有可以学习的东西。
没有固定的理论,都是实际的练习。
大学毕业第三年和第四年,教学机构老师。
第五年,我转行了。
因为机构放假的时间问题,它们周六和周日注定不能放假。
来到了公司…
关于这一点,阿姨表示还是老师好,我已经和她争论过好几次,已经有心无力。
当然老师好,可是我现在没有心力弄那些东西。
你如果这么说,我还说捡到一百万好,你可能又要说不现实了。
说真的,来到大城市,我还考了两次,已经够了。
我没那么差,我也进了复试,可是那种一千多个选一个的工作,千分之一轮不到我。
进入公司,比我想象的容易。
第一次,我在自己所学中感受到价值。
教小朋友读书用不上八级,和人聊天也用不上日语。
毕业后第五年,我知道,原来我还是怀念,怀念学习的日子。
我妥协了,不是妥协人生,而是妥协自我。
放假时间正常,我可以发展爱好,是的,我选择了一个网站,开始写小说,七十万字,给起点吞了。
懊恼很久,换了个笔名。
也就是今天这个样子,我没有全职,支付不起。
可是爱好却是扎扎实实的,不像那些理论,记住怎么管理班级,到底班级里没有一个好管的。
我不如管好我自己…不强求,强求不来。
人生并不是不能停下来,如果不舒服,那还是停下来,好好想想。
养活自己没有那么艰难,成就自己才难。
当然有生存问题和家庭问题不能等同,那个时候有些东西身不由己。
就和我被考试逼迫着一样,他们也被生活逼迫着。
能选择的时候,大胆去尝试。
不过,工资问题不在我们可以左右范围,大家看情况而定吧。