01
我不知道喜欢一个人到底是什么样子的,我不知道一个都不知道结果的喜欢是怎么坚持的,我也不知道这场喜欢究竟值不值得,这些都不重要。重要的是,在我这兵荒马乱的青春里你来了,我在意了。
我生来就不喜交太多的朋友,正因为这样身边也仅仅有三两知己好友,圈子很小也很干净,佛系性格,万物看得很淡。
所谓世事难料用在我这一点都不为过,在那个炎炎夏日遇到那个点亮了我一整个青春的大男孩。那个时候的我以为他会点亮我余生那么长的以后和未来,我甚至想着以后要和他在一起,一起看日出日落,一起赏夕阳西下。
2019年,大概是我爱惨了的一个年度。从遇到,相识,再到在一起,这一切都像是恩赐。
不知道是因为他的出现让我萌生出2019年的夏天很短暂的错觉,还是那一年的自己快乐比以前那些年更多,抵挡住了所有的不顺心。反正2019年的夏天真的很短暂,刹那间低头就触及到校园里水泥路旁的古黄色落叶。
这两天不知怎么回忆起来,觉得那个夏天却也格外的长,长到足以让我认识一个人,促成一段美好的再不能美好的回忆。
02
前几天来了些许兴致,跑去翻了翻好久没进过的朋友圈,是一个话题征集活动“十八岁那年夏天你和你在意的那个人最后怎么了”。看到之后的我难免有些心酸苦楚。还有一年我就真正踏入名叫“大学”这个圈子了,于是立马找到这个联系方式。我没有什么多余的想法,只是想把我这一些心绪写出来,等到多年后再翻开看看这个高三时候的我。
其实我是一个很喜欢写字的孩子,虽然文笔不怎么好,却想着用自己的手,笔和纸写出关于自己的,关于我和他的故事。
如果可以的话,我喜欢我们的故事想没有结局一样长,我可以慢慢写,慢慢的写出关于自己的爱情,关于自己的喜欢和爱。那份爱,慢且悠长。
由此,我很认真地拿出自己喜欢的方格纸,放在不大不小的书桌上,一笔一划开始写关于我的故事和我的青春:
2019年四月是我第一次见他,那个时候同级小伙伴们开始发了疯似的谈恋爱,我还是以前那个不怎么想问世事的我,但我们的青春萌动并不是没有的,所以我也可以很认真地说,羡慕是有的。我也开始坐着那个“哪天可以遇到一个一见倾心的大男孩,他可以像爸爸爱护妈妈一样,像妈妈宠我一样,爱护我,保护我。”
也可能是我在做梦,可是不要笑我哦,梦想还是要有的,万一下辈子实现了呢?
有时候我觉得两个人认识的时间地点是原本被划定好的,就连单纯的加个好友都能认识。
在那个平淡的在不能平淡的星期天下午,我依然来学校来得格外早,虽然只是因为我的轻度的脸盲认错了人,却也就在这天划定了我们认识——一个高中一年级的长得好看的体育生。我的这次误差也成了后来他调侃的小玩笑。
直到我们在一起,那天除了开心更多的是我在心里问了好多遍——他那么优秀,那么为什么偏偏是我呢?这是为什么呢?可是依然百思不得其解。
我们也像很多其他人一样没有矛盾,没有吵闹,和他在一起的时候总觉得数学书上那些繁杂的函数其实也没那么难,连我不喜欢的《逍遥游》也变得可爱了很多。因为我知道,未来很长,他很优秀,我要很努力才能和他并肩共度以后。
在抖音里刷到很多小视频,里面总有一些文案。后来我看了却也入了心:前任一哭,现任必输。其实我以前一直不明白为什么会有这种说法,不应该是现任更……你没有看错。
他说别怕,都过去了,他会处理好的。
后来,后来,他说他忘不了那个女孩子。
他,走了。
我还是喜欢他,一个人的,悄悄地喜欢着。
我很平静听完了所有的关于他们的没有我的过去,没有挽留也没有回头。我知道,其实我一直都很倔强,不喜欢我喜欢的被太多人喜欢,如果真要这样,那我一定会选择放下,不管有多喜欢。
我不想成为别人二选一的选项,也不想成为他们权衡利弊下觉得值得才要在一起的人,我想成为他坚定不移的那一个。
我知道,一直都知道,眼泪是要留给那个值得的人的。可能那天风太大眯了眼睛,一时没有忍住。我选了好多方法去忘记,减掉自己爱了多年的长发,想把他当成一场梦,甚至到用伤害自己去逃避这个现实。直到那天躺在医院床上醒来,看到妈妈满眼的泪,猛然打醒了那个我。
现在的我渐渐好转,各方面都是。现在的他依然很优秀,我也是,划定了自己努力的方向并为之奋斗。
在我十七岁的青春里,希望和失望都出现过,不仅是回忆更是一次终生的记忆。感谢你出现,够我懂得好多事。