早早的到单位，打开电脑第一件事就是想把《爱你不爱你》的最后一个章节写完，不为别的，就因为那么多的朋友关注。我本不爱被吊胃口，也就不喜欢去吊别人胃口。
但今天很奇怪，下午开始就无论如何静不下心来，我不想把文章草草收尾，所以留到下班回家写，心想到家安静下来或许会好一些。
回到家，先洗了衣服，玩了会游戏，心是静下来了，但思绪却乱了。
男人，女人，感情，生活，过去，现在，将来。脑袋里的词汇交织在一起，比麻还乱。
我不知道自己该算是会说话的人还是不会说话的人，很多时候我总是可以长篇大论，把一件事情说的头头是道。但有的时候我又缺乏表达能力，总是让别人误解或者根本就不明白我的意思，我不怪别人理解能力差，我只怪自己。
爱一个人到底是为了自己还是为了自己爱的那个人？我经常问自己这个问题。每当我开始了一段感情，慢慢深入之后，我就开始想，同时也帮对方想。
答案每次都不确定。
我不知道自己猜的对不对，但每个答案我都不满意，不是答案的问题，而是我自己的问题，因为我知道自己不要什么，但却不知道自己想要什么。
我开始害怕谈论感情，害怕去喜欢别人，也害怕被别人喜欢。因为我不懂拒绝，而我对感情又太认真。
我宁可自己真如别人看我的那样，是个花心的人，是个随便的人。那样的话，我自己或许就会好过一点，因为我本来如此。
可我内心一直挣扎的告诉自己，警告自己，你不是这样的，你不是，你要做好一点。
我很失败，真的很失败，虽然很多人喜欢我，可我也喜欢了很多人，所以我失败了。
我很难过，真的很难过，虽然很多人伤害我，可我也伤害了很多人，所以我难过了。
每个女人都对我说，只要我的爱，别的什么都不需要。看来很大方了，什么都不要，车子房子票子什么都不要了，只要爱就行了。
我应该感激吗？可我觉着不是，我宁可你明码标价，我要爱得起我就爱，爱不起我就闪。
下午到甲方单位谈事情的时候，突然有一种冲动，很想结婚生子，成家立业，拥有自己的一块小天地。那一刻我是脆弱的，因为我有需要，我有欲望，我有很强的向往感。
但随即我就不那么想了，冲动之后的冷静是更冷静。
有人说我很难捉摸，有人说我难以相处，更有人说我自私，是个骗子。
我不想解释，因为可能我就是这样的，我一直都是这样的，或许是我的假像迷惑了你们，或许是你看透了我的本质。那又怎样呢？我没强求什么啊！
我不需要所有人都理解我，也不需要所有人都喜欢我，因为我也并不想去理解和喜欢所有人。
今天无论如何都写不出什么，因为太乱了，我不想无病呻吟，即使真痛了我也不想让太多人知道，我只是想对关心我和关注我的朋友说一声，抱歉，你们要等等了！
今天没有吃晚饭，不是因为不饿，而是真的不会照顾自己。
我知道自己孤僻，虽然我有很多朋友，我也知道自己固执，虽然我总是迁就别人。
我也是人，我也需要有人关心，我对别人那么好，不就是想让别人也对我好嘛，那怕只有我对他们好的十分之一。
那个女孩对我说，以前觉得我对她的好是世界上独一无二的，现在才发现，原来别人也可以做到，甚至做得更好，更完美。爱和不爱真的有那么大的区别。
我知道她不再爱我了，即使嘴上说还爱。爱情是会转移的，她不是把我的爱转移到了别人身上，真的是只是不再爱我而已。
安慰我，指责我的话又何必再说，那样只会让我更孤独！我会变的越来越吝啬的！
