不知道，从什么时候开始，每当夜深人静到时候，眼泪总是忍不住的往下流。我就，变得渴望父母对我的爱。
以前我总是得寸进尺，的像他们所要，他们不给，我就耍小脾气，绝食，闹。
可是自从那件事过后，我就变得像另一个人了，以前那些想吃东西不买，就闹，就哭………………的事都没了。那件事发生在，三年前的一天夜里。因为家庭经济困难，爸爸就外出打工，可回来后，不知道怎么了，就好像变了人似的。回到家后，开始破口大骂说，“你没在家干什么的，我在外面累死累活的干活，你们却在家里享受。”就这样他们一见面就吵架。我原本以为，我会和其他人一样，有一个幸福的家。可是造化弄人啊！
从此，我便失去了，以前的快乐。我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。以前我总是爱笑，可是到现在我从来没有，发过内心的笑，我每天，都是强颜欢笑。我渴望有一个人能理解我。可是我认为我最好的朋友，都背叛了我，之后我就再也不敢，把心事告诉别人，因为我害怕，我会在被伤的遍体鳞伤。所以我的心，到现在还是孤独的。
有句话说的好:“最难忍受的孤独莫过于缺少真正的友谊。”就像回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。自从上件事后，他们就不在信任对方，他们不敢付出信任，是因为他们曾因信任付出代价。妈妈带我上街玩，后总是问我，你们都去了那哪里、见过见过什么人，有没有把你扔在等她，她自己去见过什么人，之类的话。
妈是在家，看孩子，看房的，所以没什么收入，那个时候一分钱都没有，没过多久妈的头疼病发了，她去问爸拿钱“买药”，当时一盒药，只要十块钱。但是爸却不给买。最后妈还是自己找舅舅借十块钱买药吃。
爸一直不给妈钱，最后妈自己借钱，找工作跟大姨娘她们出去了，她们去的是重庆，此时此刻，我不知道离别的滋味是这样凄凉，我不知道说声再见要这么坚强。只有分离，让时间去忘记这一份默契。我虽然不舍，但我也没办法，看着自己的悲剧发生在以眼前，你们知道是什么滋味吗？这种滋味是“住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。”和“想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。”是一样的。
这也是最后一击，使我们感受到离别的滋味。此时此刻，我是多么的想念你您啊！就像小鱼儿，离不开水;雄鹰离不开，广阔的天空;人类离不开，新鲜的空气一样啊！都说父爱如山，可是每次父亲说的话都让我很绝望。都说父亲的爱是伟大的，可是对我而言除了侮辱就是打骂。
你知道，绝望是怎么样的吗、你知道，被人发泄情绪的感受吗、你知道，你知道，被猜疑、质疑的感受吗？你真的知道吗？都是来自你亲生爸爸的质疑？你未必能感同身受，因为你没经历过。
你们知道吗？我和爸交流时间和次数吗？一天不超过十句左右。本来关系就不是很亲近，再加上，我打过他，就否提了。那次是这样的，那个时候，爸妈经常见面就吵架，那次吵的非常厉害。后来爸爸就开始打我妈妈了，妈妈受不，反抗了起来，就这样他们打了起来。当时我害怕极了，害怕失去，失去妈，所以我就不知所错的，打了他一巴掌，不是几巴掌从此，他就对我有偏见，从“那”这件事可以看出来他对我的厌恶与不期望。我可以从，他的看出对我的不期望。
有一次，学校叫交学费说5天之内，也是星期二之前，现在是星期二，可是跟他说了，他装做没听见没听见，直到5天后，还没交直到我们，还没交的4个人，被当着全班被老师说，快点交我们全班，等着你们几个，全校等着我们班………等等，才交当时他还很不情愿。所以可以看出来的。
当时我真的想过离开，或许我离开他们会好过一点，当我用不敢，因为我怕他们抱着我冰冷的尸体痛哭。
