其实一直到现在，光明这条路仍然是残破不堪，就好象小姐被蹂躏变型的身体般触目惊心，看起来让人心情非常糟糕。
写到这里，我突然扔笔，引颈高唱一首歌，然后猛扭起我的屁股，我的心在等待永远在等待。我觉得我的屁股相当小马达。
不过，童年的自己是想不到这些的，看见这条阴森森的，破烂的，林荫道路一般的，散发出臭味的光明路，童年的自己也没有这样多生猛的联想的。童年总是无忧无虑，什么都是美的，天空，大地，空气，阳光，树木，人，动物，这些都在童年的眼里充满着博大的神秘，那些未知构成了想入非非，对于人生总是有着童话般无与伦比的想当然耳，据说人生是艰难的，可是那么遥远的事情想它干什么？那时的自己快乐似神仙，只是担心自己的父母有一天会死去，那就大大的不妙了，所以我没事的时候都在祈祷，希望菩萨保佑我的父母长命百岁，不，长命一千岁，长命一万岁，最好永远也不要死，可是菩萨会答应我的要求么？不管他了，答应就好，不答应就算了，反正我的老爹老妈会活上一万岁的，这是肯定的。
七岁的自己脑袋里装的尽是花书，童话，还有一些乱七八糟的念头，当然，还有一些回忆，[如果那也算得上是回忆的话]，在六岁的时候，也就是我还没有上学的时候，我就悄悄喜欢上了邻居的女儿，[其实我应该从这里开始讲]当然，那种喜欢是朦胧的，像隔着毛玻璃看世界一样的朦胧。那时，电视上正热播着血疑，故事讲的是一对老表相爱的故事，故事催人泪下，情节此起彼伏，我们都很喜欢看那个电视，所谓我们，就是指我，兄弟，还有邻居家那个女儿。
她家早早就买了电视机，比我家买得还要早，我们三个小家伙坐在小板凳上，看得长嘘短叹，非常伤感。也许你觉得我们有点不可思议，但事实上是这样的，虽然我们不成熟，但我们可以装着成熟，虽然我们什么都不懂，但我们可以装着什么都懂，这实在是很小菜了，如果你觉得小孩子就应该天天吵着要吃东西那你就是缺少观察了，小孩子也是渴望着成熟的，尤其在自己喜欢的女孩子面前。
邻家女儿长得还算可以，她个子和我们差不多，皮肤比较白，留着长发，爱扎一个大鬏鬏，但她比较瘦，瘦得很像猴子，那时候我们不知道什么叫骨感美，只是觉得和这样的女娃儿结婚的话，将来一定要吃很大的亏。一讲到这些事情，我兄弟的心情就非常不好，因为在他心目中，邻家女儿肯定要做他的太太的，如果做了他的太太，身体又不是很好的话，那么肯定要像幸子一样的得白血病的，她就会死的，所以我兄弟就很悲伤，像相良光夫一样的难受。
其实，我兄弟也看得出来，我是喜欢邻家女儿的，可他总是装着，因为那女孩喜欢他，所以他就把我忘了。
大凡看过这电视剧的人都知道，里面有一句非常经典的台词，大岛茂的心在流血。
我觉得邻家女儿不爱上我，我的心也好象在流血，其实也是这样，当时，邻家女儿超狂爱这电视剧，所以她就让我们一起和她演这个戏，她自然是要做那白血病的幸子，我兄弟自然是要做那悲伤的相良光夫，而我，不言自明，我就只能做那个流血的大岛茂了，大岛茂怎么可以和自己的女儿谈恋爱呢？
我悲伤得狠，望着他们脸羞得红彤彤地，小心翼翼地，学着电视上那对男女亲吻，我觉得做大岛茂实在是傻帽到了极点，可是我只能看着他们，还得高声武气地背台词，望着暴风雨中这一对纯洁的爱人，大岛茂的心在流血。
我觉得演戏其实非常简单，只要把台词背得就行了，然后再加上自己的感受，就可演好一个戏了。很多年后，我长大成人，我买了摄影机，很想做导演，可是竟然找不到演员，这实在是件很杀细胞的事情。
邻家女儿和我兄弟非常害羞地亲了嘴巴，她还要唱那首日本主题歌，唱得非常认真，听得我和兄弟有点发懵，不知是笑好，还是不笑好，因为我们当时只有六岁和五岁，对日本语还没有鉴别真假的能力，当然，到了现在的三十二岁，我仍然没有鉴别日本语的能力。所以我们对她似是而非的歌唱感到有一点点尴尬和不自然，邻家女儿唱得很认真，唱到最后，我们都不知道她唱的是真还是假了。
要说明的是，彼时我们家还住在背街，还没有搬到桥边，那时我们家和邻家一样的逼仄，不过邻家还是要比我们要好些，至少他们还有客厅和自己睡觉的房间，而我们则没有。
