次日清晨的光又从我床帘的缝隙钻了进来，我又熬了个通宵。上次是因为睡不着，因为不开心。这次是因为剧太好看，看着看着就看到了凌晨四点五十一分。实在熬不过了，觉得应该睡觉了，才发现原来已经近五点了，原来五月末的天会在凌晨四点多钟就开始亮了，真的是越来越早了。感到很惊奇，因为天已经全亮了。
我开始怀疑，我身处怎样的世界？原来天会亮得这样早，我竟才知道。是世界变了，还是我太无知了？
夜里，又看了一部剧，叫《羊与狼的恋爱和杀人》。很惊叹，一个杀人的人杀人时也可以笑得那么美。但我更感兴趣的，是这世间的爱的千奇百怪。为什么会爱上一个杀人魔，一个杀人不眨眼的人的爱却也可以那样纯粹简单。我是相信这样的爱情存在的，即使有些奇怪。很奇怪，在真正的爱情面前所有人都是纯粹的，无论那个人是怎样的人，在真正爱的人面前都会变得阳光明媚。这是我看到的，无奈呀，我还没遇见真爱。就当我大放厥词吧。
为什么会想明天会在哪里呢？我电影看完了，什么也不想做，就想安静的听听歌，就想听听那首我前几天才听到的《沙漏》。在小小方方的床帘里，看着帘顶，脑子里的日月星辰好像映在了帘顶上，那一片星系还在慢慢的向着中心转动，依稀有些觉得自己在那星辰当中。我好想像那剧中人一样，可以笑得那样发自内心。还是很不想睡，所以就翻了翻空间里那个专属于自己的相册，里面存了我四年的光阴，不禁感叹，四年的变化真的很大，肉嘟嘟的脸终于消了一些肉，但脸还是有点胖啊，看来减肥是必然了！
也很惊奇的发现，我的自拍几乎都是笑着的开心的自信的，没想到那么伤感的我留给自己的纪念却都是开心照片。真的很对不起，对不起曾经的自己，因为无知而将你置于了险地，差一点就离开了人世，让你知道了为什么那么多的人选择的自杀方式几乎都是从高处坠落和上吊，还有窒息，这些选择几乎没有后悔的余地，只有真的绝望到了极致且心也极致的麻木了才会不怕匕首刺痛身体的过程，而我就是那个不够极致的。我一直很迷茫，迷茫那看不到的未来，和那可怕的人性。
我的明天会在哪里？我还有多少个明天？我是否还会有撑不住的时候，那时我会不会一走了之？我的未来有没有意义？没有意义的路，我真的要走下去吗？如果那是一碗没放盐的排骨汤，我还要喝下去吗？我好像看到了阳光照进了屋里，好像也感受到了它的温度，眼前的迷雾好像在慢慢散去，我好像踏进了哪里。
《尘中》
身居何处如明镜，却言不知身何居。言尽山中好，却已不在此山中。本愿白发苍苍不理尘间事，却难推辞城中事。山不任我走，自向尘中留。天地有两面，不在水火中。
