我以为经历过就会懂，
我以为努力了就会有收获。
我以为哭过之后会有笑容，
我以为你会懂我的伤悲，
我以为做自己就很好，
我以为这一切都可以实现。
有太多的我以为，
结果换来的只是冷漠和失望，
也不得不承认自己的无能为力和无可奈何，
日子一天天过去，
就这样一天天思索、一天天寻找。
我总在期待明天或许没有想想现在拥有的一切，
我渴望陪伴，但更希望相处的舒服自由，
如果陪伴带来的是管束和对你的人生指手画脚，
我就不愿意了。
我知道我很傻、我很笨，
但我还是愿意按着自己的想法生活，
而不是别人来定义我的未来，
即便是对我有恩的家人，
不能以爱的名义捆绑我，
尽管我并不会停止尽孝。
不能说你们想要我嫁谁就嫁谁，
觉得该结婚了就结婚，
我有自由选择的权利，甚至有选择不结婚的权利。
或许我会浪费了最美的青春年华，
或许我会老无所依，
或许我生病的时候会没有人在身边，
或许我干不了的活也要自己干。
但是这是我选择的路，
怎么也得走下去。
或许是因为没有遇到那个对的人，
或许是不想将就，
或许是不相信婚姻，
还不想步入家常里短的日子，
尽管那看起来是那么的有烟火气吧。
或许是因为自卑，觉得自己不够优秀，
不够漂亮。
害怕另一半随时会甩掉自己，
背着一个破败的婚姻，
会更让自己感觉累。
是不是进入了婚姻就不会这样一直追寻，
追寻看起来不切实际的美好和自由。
或许有了另一半家就是唯一的心事，
大女人会变成小女人，
只是我这么不爱说话的人，
谁又能打开我活泼开朗的另一面，
可能只有在完全信任的人面前我才能完全打开我自己。
所以在大部分人面前的那个我，
并不是真的我。
我不是虚伪爱伪装，
只是性格使然，
爱把自己包裹来获得所谓的安全感，
但这些让我和别人，别人和我，
隔离起来。
这层冰一旦冻上了，
就很难在融化。
我就在冰里面，大家在冰外面。
从冰里往外看，不能说话，
猜来猜去猜不明白。
大家从冰外往里看，
也看不清楚，
只能私下里议论到底是怎么回事，
而病里的我却听不见你们是怎样议论猜测着，
猜的自己心发慌，
你们到底怎样议论？
我不知道又不好意思去问，
后来安慰自己无所谓，
就这样吧，
我不在乎，随便吧。
说我好也不会带来什么，
说我不好也不能带走什么。
尽管我希望得到夸奖，
但当夸奖来的时候，
却感觉那么的不真实。
尽管我不希望被误解，
但是误传还是接踵而来，
由不得我。
我在心里说不是这样的，
却并不想直接去告诉你，
因为我觉得没有什么意义。
那就这样吧，等我有力气解释了，
就去聊一聊，
当我不屑去解释那就依然这样继续吧，
无所谓的，
本就是一无所有，
有了再失去也没有什么的。
